Así rezaba la publicidad de una legendaria marca de coñac español, para luego puntualizar ¡¡no más!! Y es que el obtuso anuncio aseguraba que la ingesta de una copa del licor ayudaría al consumidor a sentirse “reconfortado y con completo domino de sus nervios” para luego recordar que más de un trago podía terminar en “la consiguiente multa”. Eran otros tiempos. Coñac para conducir, cerveza para niños, tabaco para asmáticos o perfumes de cocaína…

Hoy en Strambotic os proponemos una galería de anuncios que, en nuestros días, provocarían horror, indignación o al menos debate entre el gran público.

Marca: Cruzcampo

Año: 1961

“La cerveza más fina, que siempre sienta bien”, incluso a los niños. Allí están ellos tan entretenidos, sin móviles en los que sumergirse. ¡Un vaso, unos amigos, una litrona y empieza la diversión! Y es que hasta los años 90, una de las visitas habituales de los alumnos de cualquier colegio era a la fábrica de cerveza local. Luego dicen del botellón…

Marca: Licor 103

Año: 1960’s

Bobadilla y Compañía Jerez, se adhería a la “campaña de prudencia” con un cartel en el que, además de dar una serie de consejos de conducción mediante viñetas, aseguraba que una copita de bebercio daba completo domino de los nervios. Otra mezcla equívoca de conceptos que hoy sería imposible plasmar en publicidad.

Marca: Xerez-Quina Ruiz

Año: 1960’s

¿Un bebé semidesnudo anunciando morapio? Sí, además el niño muestra sin cortarse su deseo de consumo de alcohol, identificándolo como símbolo de madurez.

Marca: Soberano

Año: 1960’s

“Los buenos tiradores toman siempre Soberano”. ¡Nada mejor que mezclar alcohol con armas de fuego! Soberano era, según la publicidad de la época, “cosa de hombres”, pero a juzgar por este anuncio, de hombres con menos de dos dedos de frente.

Marca: Cigarrillos Balsámicos del Dr. Andreu

Año: 1930’s

Con una mezcla de la planta venenosa estramonio y de cannabis, el afamado Dr Andreu recomendaba meterse entre pecho y espalda un cigarrillo con cada ataque de asma, dos si este no remitía. En fin…

Marca: Caravanas

Año: 1940’s

Los argentinos Caravanas mezclaban deporte y tabaco como buena mezcla. En este anuncio presentaban al futbolista René Pontoni junto al eslogan “Juega con más ganas…porque fuma”. No hay más preguntas, señoría.

Marca: Cocaína en Flor

Año: 1944

¿Una imagen psicotrópica, en la que una mujer parece experimentar algún tipo de éxtasis por droga? ¡Y el producto que se “aspira con deleite” se llama cocaina! Nadie se inmutó por la aparición de este anuncio en el ABC. El “super perfume” que con cada emanación descubría “nuevas y placenteras sensaciones”, como otros, podía contener sin trabas legales sustancias como cocaína, morfina (según el ABC, precisamente) dado que eran considerados como fármacos. La cosa, eso sí, duró y en la España de Franco se empezó a perseguir la farlopa.

Marca: Pastillas Bonald

Año: 1932

¿Prevenir la gripe? La cosa de las vacunas no estaba demasiado en boga, así que un laboratorio de Madrid comercializó unas pastillas con merca y menta que además calmaban la garganta una barbaridad, oiga.

Marca: Ultraphil. Lámpara solar Philips.

Año: 1970’s

Los fabricantes de la Philips HP de 220V no podían esperarse hace cuarenta años que un buen día la Organización Mundial de la Salud (OMS) elevase la clasificación sanitaria de los rayos que emiten las máquinas de bronceado artificial, de “probablemente cancerígenos” a “cancerígenos”. El anuncio que os mostramos afirmaba “un mes de vacaciones es una inversión poco duradera para su belleza”. Lo que no decían es que los posibles melanomas sí que eran una nefasta inversión

Marca: Famosa

Año: 1970’s

Años en los que la gordura en los niños era visto como algo saludable. Faltaban varias décadas para le epidemia de obesidad infantil y en la televisión los anuncios mostraban a niños regordetes y sonrientes. Era la época de los reconstituyentes para abrir el apetito. Los padres nacidos en la posguerra debían atiborrar a sus hijos. Y claro, las muñecas que se dirigían al portal vieron nacer a “Grasitas”: muy glotona pero muy simpática. Todo un ejemplo a seguir.

Con fotos e información de ABC, Todocoleccióny Verne.

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Y además:
–Azúcar contra grasa: la gran mentira

–Lost in translation: Las traducciones más descabelladas del inglés al español

–El arriesgado oficio de cantar en inglés (cuando eres español)

–Diez corporaciones del mundo real que parecen salidas de la mente de un supervillano

Los organizadores del Certamen Villa de San Adrián (Navarra) se encuentran muy descontentos con la marca de móviles china Huawei. La multinacional asiática de alta tecnología lanzó el pasado martes un vídeo publicitario que muestra a dos joteros bailando twerking que, desde la organización del festival musical se considera una copia de los vídeos que han realizado para promocionarse de una manera desternillante e ingeniosa.¿Inspiración inconsciente? ¿Una burda copia? Vean, comparen y tomen partido.

¿Y si damos un salto audiovisual de la jota al twerking? Esa fue el concepto que usaron los organizadores del Certamen Villa de San Adrián en su 22 edición. Grabando un vídeo con un singular guión: un jotero abandonaba la escuela de jotas para dedicarse en cuerpo y alma el baile (o algo) popularizado por Miley Cyrus. La campaña, imbuida de espíritu rural,se hizo popular en Navarra bajo el hasthag #ruraltwerking.

Anteriormente, desde el certamen habían creado una campaña bajo el concepto ‘The Hotero‘, donde un grupo de jota moderno llevaba a ritmo de jota canciones más cercanas en el tiempo, más “moelnas”.

¿Qué ha hecho Huawei?

Esta es la campaña de Huawei, destinada a promocionar su modelo P8 y que usa el término de jotatwerk. Solo hay que verla para entender las suspicacias que ha levantado entre los responsables del festival navarro.

Según El Diario de Navarra, no se van a iniciar acciones legales, ya que lo que los promotores musicales buscan únicamente es “sacar los colores a la agencia que ha hecho el vídeo”.

Visto en El Diario de Navarra.

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Otras cosillas:

– La singular evolución del chándal: de abrigar vendedores de ajos a guapear raperos

– Más chutes no: Diez cantos a la necia droga

– Mensajes subliminales en las canciones de los Payasos de la Tele

–10 cosas que probablemente desconozcas sobre el levantamiento de piedra vasco

Pepsi se ha visto obligada a retirar el anuncio protagonizado por la modelo Kendall Jenner una vez todo el mundo alcanzara un inusual consenso: el anuncio era una mierda. En él “lo que parece una manifestación de modelos protestando por la baja calidad del agua mineral servida en los caterings” consiguen lo nunca visto: que un policía se una a los manifestantes ¡y beba una lata de Pepsi!

Se trata del penúltimo intento de las marcas de apropiarse de la estética de las manifestaciones. Estas son algunas de las más flagrantes usurpaciones de la revolución a manos de las marcas, recopiladas por Nacho Moreno Segarra, autor de ‘Ladronas victorianas’.

Después de varias décadas en la que los españoles no nos identificábamos con ningún otro colectivo salvo el de “veraneante”, vino la crisis económica para descubrir que somos también un poco gente, gente sin trabajo, gente sin casa y gente sin sanidad pública, pero gente. A raíz de esta situación la gente se transformó en pueblo y se produjeron manifestaciones que no se habían visto por aquí desde la Inmaculada Transición: el 15M, las mareas, los afectadas por las hipotecas… el pueblo sacaba músculo y se dejaba ver a escala global, desde las primaveras árabes hasta las revueltas turcas pasando por el movimiento Occupy, el mundo era una gran manifestación.

El capitalismo, y su máximo representante, la publicidad, se dio cuenta de la jugada y se apresuró a crear tendencia de las revueltas para desactivarlas al grito de “¡¡el pueblo está de moda!!”. Todo el mundo se convirtió en pueblo y nadie quería ser casta. ¡¡¡Hasta Carmen Lomana se ha convertido en pueblo!!! Para demostrar esta capacidad de fagotización hoy les traemos en una colección por fascículos las 10 campañas publicitarias más vergonzantes que se intentaron aprovechar de estas movilizaciones colectivas.

1. Movistar, la indignada

La primera en la frente: Movistar hace un 2012 un anuncio imitando una asamblea 15M de mentirijillas donde desde un buen rollo apabullante inmigrantes, jóvenes indignados y una jubilada piden “SMS gratis para todos”. Inmediatamente llueven las críticas, se parodia el anuncio,  criticando los despidos de la empresa y el anuncio acaba elegido por Facua como el peor anuncio del año. La cosa se puede resumir en un “¡Que no!, ¡que no!…. ¡¡que no nos hace gracia!!”.

2. Just Cavalli Otoño-Invierno 2014

La moda tiene una función específica para el resto de personas que sólo podemos comprar nuestros paños en los grandes conglomerados de la ropa: banalizar las cosas importantes de la vida como las luchas sociales. En este editorial de moda un grupo de personas guapísimas gritan consignas con unos dientes blanquísimos y hacen cucamonadas a las fuerzas represoras mientras portan carteles que dicen “Just Young” (“Somos sólo jóvenes”). La ropa, eso sí, con muchos colorines recuerda a otra década gloriosa de la represión estatal, los sesenta.

¡¡¡¡Todas a Sol!!!!

3. Ya es primavera árabe en El Corte Inglés

Las bebidas carbonatadas para jóvenes siempre han sido muy avispadas a la hora de descubrir o interpretar las tendencias y las modas del pedazo más fresco del pastel sociológico, ya sean éstas llevar unos pantalones cagaos o apalizar hasta la muerte a un dictador. Por ejemplo, Coca-Cola llenó el Cairo con una campaña que rezaba “Haz un mejor mañana” en la que dos jóvenes abrían literalmente el país de las rocas de lo viejuno, trasunto del enorme trasero de Hosni Mubarak. El spot televisivo que completaba esta campaña también tenía tela: una ciudad del Cairo así los días que sale nublao (que deben ser pocos) y como de bajona es iluminada por una muchachada que armada de escaleras y lazos hacen bajar al Lorenzo… porque las egipcias también dicen “¡¡¡Todas a Sol!!!”

4. Ya es primavera en los cascos de los Mossos de Escuadra

Toda fuerza positiva necesita de una fuerza represora y en el caso de la nación catalana, los mossos tienen una larga lista de maltratos que culminan el año 2013 con el caso Raval y la muerte de Juan Andrés Benítez. En un ambiente ciertamente caldeado con respecto a ese tema los irresponsables de la agencia publicitaria Frame Barcelona hacen una campaña en 2014 para el centro comercial Gran Vía 2 de Hospitalet de Llobregat donde aparece un casco floreado y que tiene el slogan “Revolucionaté. La primavera tiene el poder de cambiarlo todo”.

La justificación en su página web es de querella criminal:

“La llegada de la primavera lleva implícito el cambio, el optimismo y las ganas de comerse el mundo. Es, en definitiva, una revolución positiva. Para la campaña Revoluciona’t, se toma un elemento de actualidad (por sus connotaciones negativas) y se positiviza: las flores lo convierten en un objeto amable. En GV2 la nueva temporada tiene el poder de cambiarlo todo, empezando por tu look”.

5. Para ti que eres mujer y luchadora

Sí, amigas, la vida de la mujer moderna, de la mujer moderna mexicana es muy agobiante, hacerse un lifting, el exigente trabajo, ir de compras al shopping center y, ¿cómo no?, manifestarse violentamente contra la desaparición de 43 estudiantes de la Escuela Normal Rural Raúl Isidro Burgos. Miles de desaparecidos, miles de protestas ¿Cuándo sacamos tiempo de cocinar? Tranquilas, amigas, Bachoco piensa en vosotras con su línea “prácticos Bachoco” que es lo que se lleva conociendo de toda la vida como “un trozo de pollo a la plancha” pero, eso sí, con mucho más envase, cartón y plástico. Porque tú te lo mereces, porque la Democracia se lo merece. La agencia encargada de tal despropósito: Teran/TBWA.

Nacho Moreno Segarra dispara sus afilados dardos desde Palomitas en los Ojos (también en Facebook) y mantiene el blog Revueltas Superficiales sobre la apropiación publicitaria de la estética revolucionaria.

La segunda parte del artículo, muy pronto en su estrambótica pantalla amiga.

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No se vayan todavía, aun hay más:

–De los seguros Carabobo al restaurante Miano: veinte marcas con nombres ridículos que son el harmerreír

– 10 rasgos inequívocos con los que podías identificar a un pijo en los 80s

– Veinte falsificaciones que no lograron engañar ni al osito de Mimosín

¿Refleja la publicidad el sentir del pueblo o copia el pueblo los modelos de comportamiento que ve en los anuncios? Ni idea, pero una empresa que usa el racismo para captar potenciales clientes no es trigo limpio.

A continuación, vamos a ver un puñado de anuncios de aquí y allá que, de forma ingenua en unos casos, y más intencionada en otros, han pecado de racistas en mayor o menor medida. Pasen y vean… Se acepta la entrada a personas gitanas.

Niña blanca, niña negra

“¿Por qué no te lava tu mamá con jabón Fairy?”, le espeta con inocentona crueldad la cría blanca y rubita a la negra-betún, mientras ésta no sabe dónde meterse. Un anuncio que data de 1875, cuando hacía ya un lustro que el Ku Klux Klan se había disuelto. Nadie lo diría…

RACISTÓMETRO: 98%

La sonrisa profident es cosa de blancos

En el Perú no predomina precisamente la raza aria, sino una mayoría mestiza y amerindia. Sin embargo, una céntrica clínica dental de Lima creó un anuncio que muestra a un negro desdentado como símbolo de lo que te puede ocurrir si no visitas su consultorio, mientras unas jóvenes blanquísimas y rubísimas representan la quintaesencia de la salud dental.

RACISTÓMETRO: 91%

Mata más ratas que un chino

Entre las muchas leyendas urbanas racistas sobre los chinos, destaca por su disparatada bizarría aquella que asegura que se alimentan de ratas. La marca de raticida Rough on Rats debió tomar buena nota, puesto que en el año 1900 imprimió este anuncio donde, amén de una rata muerta, aparecía un chinito mandarín a punto de zamparse uno de esos malditos roedores.

RACISTÓMETRO: 86%

Si no quieres ser como el negro, usa camisas Van Heusen

¿Y qué me dicen de esta joya vintage de 1952? Un anuncio cuyo texto reza (traduzco): “Cuatro de cada cinco hombres quieren Oxfords” de la marca Van Hausen. ¿Y el quinto? Pues no quiere Oxfords porque es un negro mandingo, asalvajado, malencarado y caníbal.

RACISTÓMETRO: 78%

Ante todo, tez clara

Otra del Perú: una empresa limeña busca recepcionistas que hablen bien, que tengan experiencia, que no sean excesivamente bajitas, que estén buenas y, para colmo, que tengan la “tez clara”. Para mayor recochineo, ilustran el anuncio con una foto de una chica que luce el tono de piel exigido para el puesto.

RACISTÓMETRO: 58%

El misterio de la Beyoncé desteñida

Todavía se habla mucho del blanqueamiento de Michael Jackson, pero… ¿y lo de L’Oreal y Beyoncé? El escándalo estalló en 2008, cuando la prestigiosa marca de cosméticos recibió numerosas críticas por aclarar la piel y el pelo de la cantante de color a golpe de Photoshop a lo largo de distintos anuncios, hasta dejarla casi completamente blanca y rubia.

RACISTÓMETRO: 82%

El cuate de Texican Whopper

La marca de comida basura Burger King lanza una hamburguesa que mezcla las gastronomías yanqui y mexicana. Hasta aquí todo correcto, más o menos. El problema llega con el cartel publicitario que, sobre la frase “Unidos por el destino”, nos muestra a un alto y apuesto vaquero texano y, junto a él, un achaparrado y cetrino cuate mexicano, ataviado con máscara de luchador y poncho con la bandera de su país. Trump no lo habría hecho mejor.

RACISTÓMETRO: 90%

El negro de Cola Cao

La casa Cola Cao arrastró durante décadas cierta fama de racista por aquel spot de los años cincuenta en el que salía un “negrito del África tropical”, pero que tenía cieto sentido enmarcado en el contexto colonial de la época. Nadie imaginaba que la polémica resucitaría en marzo de 2017 por culpa de un desafortunado anuncio, en el que el Cola Cao agitado se transmuta en un hombre negro de poblado mostacho y pelos afro. Ver para creer.

RACISTÓMETRO: 43%

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¡Que no pare la música!

–  Ocho pueblos que rinden homenaje al cannabis en sus escudos y banderas

– ¿Tiene Vd. características poco varoniles? Tranquilo, lo suyo tiene remedio

– Diez viñetas que explican el mundo mejor que cualquier libro

– El Museo de los Productos Fracasados

¿Un detergente? Gracias, hijo, es justo lo que yo quería.

El Día de la Madre ya ha llegado y como cada año empresas y publicistas intentan convencernos de que además de ser esta una fecha idónea para vender a cascoporro, es también el momento ideal para consolidar roles de género sexistas que insisten en hacernos creer que las madres son esos animales domésticos cuya razón de ser es básicamente alimentarnos, limpiar la casa, y en el mejor de los casos, estar guapísimas mientras lo hacen y oler bien.

A continuación os ofrecemos una serie de sugerencias de lo que NO hay que hacer (pese a la insistencia de determinadas marcas) para que hoy tu mamá no se cague en la madre que te parió y termine de desheredarte.

El “lima callos” Velvet Smooth de Scholl

Llamadnos locos, pero después de haber sufrido contracciones, haber estado horas de parto hasta que salisteis del cuerpo que le parasitasteis durante nueve meses, haber dejado su matriz como un higo chumbo y haberos aguantado toda vuestra vida, no creemos que un “lima callos” sea el mejor símbolo de agradecimiento a vuestra madre por más que venga en “edición rosa” con aceite para uñas.

¿Estáis seguros de que esta es la forma de #EmpezarConBuenPie el Día de la Madre?

Zapatos y aspiradoras, el sueño de cualquier madre

La web PRIVALIA sí que sabe como “Celebrar con buen pié” y nos hace dos sugerencias para que mamá brille en su día como nunca: con unos buenos taconazos que le rocen el callo que se acaba de limar y con una bonita aspiradora con la que limpie como una señora.

Mamá, sube al tacón, y dale al botón.

Pero no os penséis que esto es cosa solo de páginas webs, también en El Corte Inglés hace un par de años asumían el riesgo de que vuestras madres pasaran por allí a explicarles por dónde se pueden meter las aspiradoras.

¿Os imagináis ese mismo escaparate con un cartel similar pero para el día del padre? Pues ESO

Así planchaba, así, así…

Porque si hay un regalo clásico el día de la madre es el de los electrodomésticos y en Carrefour lo saben, por eso el año pasado estos grandes almacenes aseguraban:”Mamá, tú eres la mejor” sobre planchas y máquinas de coser.

Y con la caja rosita, faltaría más.

Se entiende que la campaña se la encargaron a los letristas de los Payasos de la tele.

“Tuppers” de IKEA: se los regalas vacíos, te los devuelve llenos

El año pasado la asociación de consumidores Facua denunciaba esta campaña de IKEA que sugería regalarle tápers (vacíos) a tu madre con la excusa de que era su día para, finalmente, regalarte a ti mismo comida casera envasada en esos mismos tápers que, por supuesto, no le devolverás nunca si no es para que vuelva a llenártelos.  “¡Nada como cuando mamá nos prepara la comida a diario!”, decía el anuncio, pues mucho ojo no sea que al final se le hinchen los ovarios a mamá y os lo devuelva lleno de otra cosa que huela mucho peor que su plato estrella.

Así sí que es fácil independizarse

Esmalte y anillo porta esmalte para después de zamparse el postre en Foster’s Hollywood

Nuestros amigos de Treminding Topic ya se hicieron eco hace poco de la última promoción de Foster’s Hollywood. “Madre mía, ¿se puede ser más guapa?”, decía el anuncio. Pues sí, se puede… si se pinta las uñas usando un anillo porta esmalte que esta cadena regalará a tu madre si se pide postre. Y luego se pondrá unos rulos, y te podrá otros rulos a ti, y os pintaréis las uñas en la cama. ¿Qué mejor plan para una madre en su día?

Atentos al circulíto con instrucciones precisas para mujeres que no sepan donde se ponen los anillos

Joyas, complementos y depiladoras

Y claro, tú sabes que tu madre es una persona compleja, con intereses propios e inquietudes vitales como cualquier otro, por eso conoces bien (nos daba pistas Foster’s Hollywood) que cuando las madres no están cocinando o limpiando, están guapas o poniéndose guapas. Una de dos. Y El Corte Inglés lo sabe.

Porque siempre va guapa…

Pero si las joyas de El Corte Inglés no os convencen del todo, Sálvame te recomienda la colección de joyas de la madre coraje de España. Aunque por el brillo no lo parezca, la joyas son las que la Esteban lleva en manos, cuello y orejas,  y no lo que destella entre sus labios.

¡Regala las joyas de la colección de @BelenEstebanM en el Día de la Madre! ?? https://t.co/JYiDUKzLprpic.twitter.com/OtZBEmEWsE

— Sálvame Oficial (@salvameoficial) 5 de mayo de 2017

Pero claro, para que las joyas luzcan bien, lo ideal es que tu madre vaya hecha un pincel: pelo perfecto, aroma exquisito y ni un pelo donde no toca.

Tu madre se abrasa el pelo de la cabeza y se desolla piernas y axilas, porque “le encanta cuidarse”, ya tu sabeh

Mens sana in corpore sano: Libros para mamás

Y para los más atrevidos, los que caigan en la cuenta de que sus madres también sabe leer, El Corte Inglés hace una bonita selección de libros que en su mayoría versan sobre, atención, “ser madres“, o cocinar. Claro, porque vuestras madres no tienen bastante con aguantaros y que les regaléis cada año un cutrerío peor que el anterior, que cuando tienen un rato, lo que les apetece es leer para profundizar en su condición de madres o para conocer nuevas recetas que haceros cuando venís los sábados a que os laven los calzoncillos sucios…

¿Qué mono con sombrero elige las recomendaciones literarias para madres? Queremos conocerlo.

El regalo definitivo

Como no conocemos a todas vuestras madres no podemos recomendaros ningún regalo con el que acertar, pero lo que sí intuimos es que, para variar, no estaría mal replantearse qué concepto tenemos de las mujeres y de la crianza, para que el año que viene no tengamos que volver a hacer una recopilación de cómo las marcas se empeñan en hacer pasar a las mujeres que han parido por mentecatas obsesionadas con la cocina, la limpieza y con estar siempre monísimas. Qué pereza.

Con información de El Plural, El Diario, Tremending Topic, Facebook y Twitter.

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–Las celebraciones más machistas del Día de la Mujer Trabajadora

–¿Dónde están las mujeres en el mundo canábico?

–La mujer ha evolucionado para ser mala con otras

Corría el año 1907 y el marketing no es que estuviese en pañales, es que simplemente no estaba. Sin embargo, el empresario extremeño José-Gómez Tejedor, fundador de la mítica tostadora y distribuidora de café La Estrella iba a saltarse de golpe y porrazo varias décadas de evolución publicitaria para pergeñar un revolucionario invento: el “billete-anuncio”. Y esto, para vender café torrefacto con la complicidad del mismísimo Banco de España.

Que Gómez Tejedor, nacido en 1854 en Frades de la Sierra (Salamanca) era un espíritu inquieto lo deja claro que, de dedicarse al pastoreo en su más tierna juventud, pasó a trabajar en una fábrica de ultramarinos para luego regentar un café en Badajoz: el “Europa” al que rebautizó como “La Estrella”. Los parroquianos de este establecimiento, por cierto, vivieron la gozosa experiencia de ser los primeros de la ciudad (y probablemente de la provincia) en escuchar en 1894 un fonógrafo que Don José adquirió para “animar el local”, lo que evidenciaba una gran visión de futuro. ¡Y  porque no había televisores de plasma en aquella época!

Fotografía propiedad de Abelardo Jurado Gómez-Tejedor (nieto de José Gómez Tejedor)

Un café “bien chingón”

De servir café, Gómez Tejedor decidió lanzarse a producirlo, por lo que tuvo que buscar buen material. ¿Dónde? Al otro lado del mar. Sus ojos acabaron refulgiendo con el verde del café mexicano tras la fatigosa travesía del Atlántico. En el país azteca observó fascinado que los mineros (que tenían que llevarse consigo  las preciadas semillas al trabajo y volver a por más al cabo los meses) tostaban el café con azúcar, con lo que se formaba una fina película encima de cada grano. El efecto de esta evitaba que se pusiese rancio.

Habemus torrefacto 

Como explica la Wikipedia, al aplicar esta técnica al café a su vuelta a España, Gómez Tejedor había dado a luz al café torrefacto, del que obtuvo en 1901 una “Patente de Invención” durante un periodo de 20 años.

“Para ello modificó los bombos de tostación de la época para poder añadir el azúcar al final del proceso y sobre todo diseñó una batea especial donde enfriar el café torrefactado con azúcar. Esta técnica supuso un gran avance pues permitía conservar el café en buenas condiciones durante varios meses (de 4 a 6) y por lo tanto que se extendiese la venta del mismo más allá del centro de producción, ya que las técnicas de envasado de la época eran muy rudimentarias.”

¡Era hora de ganar pasta!

Publicidad a cascoporro

Gómez-Tejedor tenía frente a él la ardua tarea de vender todos los sacos de café “La Estrella” que se le iban amontonando en el almacén. Debió devanarse los sesos. Por un lado decidió imprimir unas postales que hoy son objeto de devoción en distintas webs dedicadas coleccionismo. ¿Pero unas simples postalitas? Nein. Y de ahí, directo al merchandising a destajo: llaveros, cuadernos de baile, barajas de cartas, cajas metálicas para guardar el café, maletines, espejos, navajas, relojes…¡Todo valía como soporte publicitario!

El invento del “Billete Anuncio”

No totalmente satisfecho con su ofensiva de objetos-anuncio, al extremeño se le ocurrió la idea el “billete anuncio”. Como cuenta el Centro de Documentación Publicitaria, el magnate del café consiguió en 1907 la bendición del (nada menos) Banco de España para imprimir copias de billetes de pesetas en las que se recomendaba su torrefacto. Por primera vez, cuando un visitante de la Gran Vía veía un flyer publicitario tirado en el suelo, se lo guardaba ansiosamente con miedo de perderlo. Luego en casa, más tranquilo, el ufano ciudadano comprobaría con pesar que su hallazgo no le valía ni para tomarse un café. A su bisnieto sí.

El café de los muy monárquicos

Gómez-Tejedor, como la chica de la canción de La Unión, siempre quería más, así que un par de décadas después, en los años 30, sus buenas artes le valieron que Cafés La Estrella fuese nombrada proveedora oficial de la Casa Real Española. Sí, cuando los magnatarios y embajadores extranjeros eran recibidos por Alfonso XIII, eran agasajados con café torrefacto.

¿Y qué pasó con Gómez-Tejedor?

En 1932, José Abelardo Gómez-Tejedor, aquel huérfano de padre y madre que de niño llevaba el ganado desde Badajoz por Cañada Real Soriana Occidental hasta Cameros en la Rioja, fallecía de un ataque al corazón. Dejaba un imperio cafetero que se encuentra, desde 1987, en manos de la multinacional suiza Nestlé.

Con información de El Diario.es, Centro de Documentación Publicitaria y la semper-fi Wikipedia

Jaime Noguera, consumidor compulsivo de Cafés La Estrella, es autor de ‘España: Guerra Zombi‘.

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Por otra parte…

–Las escenas censuradas más involuntariamente cómicas del doblaje franquista

–Los españoles hablamos como metralletas y el finés es el idioma más fácil: un viaje por las lenguas europeas

–Los selfies matan más que la marihuana

Políticos con superpoderes, homofobia, machismo, publicidad subliminal… todo ello en libros de texto de permeables estudiantes españoles. Como dijo el abogado y político colombiano Diego Luís Córdoba, “por la ignorancia se desciende a la servidumbre, por la educación se asciende a la libertad”. Por ello, debemos ver los materiales escolares como herramientas para fomentar el espíritu crítico de nuestros estudiantes. Debemos exigir la máxima rigurosidad y atención en la creación de los libros que doblan las espaldas de los escolares cada mañana.  Desgraciadamente, en las paginas que mostramos a continuación parece que sus creadores estaban tomando psicotrópicos o que tenían muy claro lo que hacían. Y  no tenía nada que ver con educar.

1. La misteriosa muerte de Federico García Lorca

Aparecía en 2011 en el texto de un libro de la Editorial Santillana para alumnos de 6 años  y tuvo que ser retirado. “Poco después de terminar su última obra de teatro ‘La Casa de Bernarda Alba”, Federico murió cerca de su pueblo durante la guerra de España.” Nada sobre la violenta muerte del poeta o el exilio al que tuvo que someterse su colega Antonio Machado al final de la Guerra Civil. Como recogió El País, de este se decía en el volumen: “…se fue  a Francia con su familia. Allí vivió hasta su muerte”.

2. El lesbianismo como la mejor opción sexual para las mujeres

“Los movimientos feministas radicales defienden la confrontación entre los sexos” y algunos de los partidos que los secundan defienden “el lesbianismo como la mejor opción sexual para las mujeres”.

¿Algún obispo con la medicación equivocada? No. Este libro de la asignatura de Ética publicado por editorial Santillana para 4 de ESO provocó la ira de miles de personas. Según informó Público, este libro se dejó de editar tras la llegada de la LOMCE.

3. “Yepa, Zumm, baila mi rumbita”. La letra de un rap según la formación reglada.

Libro de 2º de ESO de la editorial MS. Una actividad invita a los alumnos a crear un rap usando expresiones tan peregrinas como “palomitas“, “dale a la maraca” o “bip-bip“.

Habrá que medir el daño que hacen estas enseñanzas en las nuevas hornadas de raperos. Violadores del Verso… ¡La que os espera!

4. Los compositores del barroco llevaban peluca

El que escribió este párrafo en un libro de texto de la ESO probablemente basaba toda su cultura musical en ‘Amadeus’ (el vídeo de Falco, ni siquiera la peli de Forman). Como fórmula mnemótica para aprobar el examen pase, pero viene a ser como tomar por idiotas a los alumnos.

Enviado por Nacho Ares a Amanece que no es Poco.

5. Velázquez, pintor y viajero en el tiempo

Puro gazapo. Velázquez fue pintor en la corte de Felipe IV, no de Fernando IV, que murió en 1362. Faltaban todavía 130 años para el final de la reconquista y la unión de Castilla y Aragón.

6. Aprende con los shurmanos

En este libro, sin pretenderlo, hacían apología del futuro partido político de Forocoches. ¿Editores visionarios, captación encubierta de miembros para unas futuras Juventudes Shur o trolleo? Que venga John Cobra y lo desvele.

7. Murcia, anexionada por Valencia

¿El Mar Menor en Valencia? ¿En una novela ucrónica en la que el Imperio Catalán ha invadido la huerta murciana y se ha quedado con las cebollas del Gurugú? No, en un libro de sexto de primaria publicado por Vicens Vivens.

8. “La relación homosexual supone un mayor riesgo”

El texto de este libro de editorial SM para niños de 14 años (3 de la ESO) elaborado por la Universidad de Navarra dice que “la relación homosexual supone un mayor riesgo” para la salud y que la heterosexualidad es “el entorno más óptimo para la educación de los hijos”. Y lo justifica con un “estudios científicos ponen de manifiesto que…”. Por otro lado, asocia el amor y la fidelidad exclusivamente a la heterosexualidad. Todo un dislate.

9. Esperanza Aguirre, Superwoman de Madrid

Un libro para educación bilingüe de Edelvives  para sexto de primaria que más parece el NODO anunciando los pantanos de Franco. Podemos leer con sonrojo que ELLA construyó 8 hospitales y más de 80 escuelas públicas. Y el acueducto de Segovia, seguramente.

10. Spain…¿Today?

¿En serio? ¿No había otra imagen para ilustrar el apartado “La España de hoy” en el libro Social Science de 6º de Primaria de colegios bilingües de Madrid? El tufillo reaccionario se huele desde este lado de la pantalla.

11. Los inmigrantes vienen a quitarnos el trabajo (y las mujeres, a la cocina)

Como causantes del desempleo, en el libro de Editorial Almadraba se cita a las mujeres y  a la mano de obra de países del Este, Asia y Suramérica. De esto, en un libro que debe formar a ciudadanos, al “inmigrante maleante“, hay un paso.

12. Primo Rivera vs Primo de Rivera Junior

O se ha colado una página de un universo paralelo en este libro de 4º de la ESO o Google le ha causado una mala pasada al diseñador…o era un becario mal pagado.

13. ¿Publicidad subliminal en libros de texto?

Según comentaba El Diario de León, un libro de Geografía de segundo de la ESO de Editorial Santillana hizo hace años publicidad descarada de un centro comercial situado en Zaratán (Valladolid), incluyendo mucha información sobre su superficie y oferta al tiempo que se realizan preguntas sobre el mismo en las actividades. Por ejemplo “¿Por qué crees que este centro se presenta como ‘el mayor equipamiento de ocio y comercio de Castilla y León?”.  ¿Os suena aquello de “piensa mal y acertarás? No tengo más preguntas, señoría.

14. Dartacán y los Tres Mosqueteros

“Eran uno, dos y tres los famosos Mosqueperros. El pequeño Dartacan siempre va con ellos”. Al redactor de este libro de texto de la ESO se le metió tanto la famosa tonadilla de marras que así le quedó el párrafo:

“(…) ‘Los tres mosqueteros, de Alejandro Dumas, donde el joven Dartacan se despide de sus padres para convertirse en mosquetero del rey”.

15. Mi héroe: Josef Ajram (WTF?)

“Mis héroes: Josef Ajram: ¿qué puede tener un agente de bolsa para que llegue a ser un agente de bolsa para que llegue a ser el héroe de un número grandísimo de fans y un ejemplo para sus seguidores?” Buena pregunta, ¿qué tiene que tener un notorio especulador de bolsa para aparecer en un libro de ¡ética! de la ESO como “héroe”, emparentado con los Beatles (¿?).

Agradecimientos a Magnet y Voz Pópuli.

Con información de El País, Público, Strambotic, El Heraldo de Aragón y El Diario de León.

Jaime Noguera es manipulador de pro y autor de ‘España: Guerra Zombi‘.

BONUS TRACK: Drama en el portal: Los mejores carteles nunca hallados en una escalera

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Más se perdió en Calahorra:

– Ocho pueblos que rinden homenaje al cannabis en sus escudos y banderas

–Diez palabras del andaluz que el resto de España debería apropiarse urgentemente

–Diez palabras que el castellano necesita apropiarse del euskera urgentemente

Los hermanos Alcázar son toda una institución en Madrid: llevan desde que Madrid Rock cerró -allá por el pleistoceno- montando guardia en la Gran Vía hasta que las aguas vuelvan a su cauce, cierren el Berskha y retornen las colas en el pabellón para ver a Obús.

Entre tanto, hay que financiarse las litronas, y qué mejor espónsor una tarjeta de crédito de alto standing como MasterCard. Algún avispado creativo de la firma financiera tuvo la brillante idea de asociar dos conceptos tan antagónicos como los Alcázar Bross y MasterCard:

“¿Conoces a los Heavys de Gran Vía (Madrid)? Si esta publicación llega a 1.000 “Me Gusta” invitamos a estos incondicionales del Atlético al primer partido de la UEFA Champions League en el nuevo Estadio Metropolitano”.

Como era previsible, la promoción ha superado holgadamente los 1.000 me gusta y ya acumula más de 4.000 “me gusta” y más de 200 compartidos. Todo por un par de entradas para el Atleti-Chelsea. Vender tu imagen al mejor postor no tiene precio.

Visto en Facebook.

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Va a estallar el Obús:

–Los heavis de la Gran Vía

–”La rivalidad entre Obús y Barón Rojo es el Madrid-Barça del heavy”

– ¿Eres tan duro como ellos? Diez poses del heavy metal que dan vergüenza ajena

… La revista digital de marketing Reason Why, por su delirante titular “Siete mujeres y Miguel Bemfica, el Jurado español en el Eurobest”. No sólo son siete mujeres anónimas las que acompañan a Miguel Bemfica sino que son diminutas en comparación con el pantagruélico Bemfica, tal y como se puede apreciar en la imagen que acompaña a la noticia.

El director de Reason Why, Javier Guadiana, no encuentra reason why se haya montado semejante alboroto en las redes por el titular, aunque sí admite que se pasaron de frenada con el montaje fotográfico, que van a rectificar “a lo largo del día” porque el actual “puede dar lugar a malas interpretaciones”: “No considero que el titular sea machista. En él se ensalza precisamente que siete mujeres y un solo hombre integren el jurado, una prueba de que la industria está cambiando su machismo ancestral”.

Sin embargo, los comentaristas de la página Más Mujeres Creativas no sólo creen que el titular es machista sino que incluso se llegan a plantear si se trata de una broma, una provocación o un clicbait agresivo en plan El Mundo Today para atraer visitas.

Una de estas seguidoras indignadas es la periodista del Diario de Ibiza Laura Ferrer, a través de cuyo Facebook me he enterado de la noticia: “Si lo que pretendía era destacar la mayor presencia femenina debería haber titulado “Siete mujeres y un hombre”, y no “Siete mujers y Miguel Bemfica”, porque precisamente una de las prácticas periodísticas para ningunear a las mujeres es desidentificarnos, arrebatarnos el nombre. La otra es citar únicamente el nombre de pila y no con el apellido, “María dice nosequé”, porque el apellido es algo que da más entidad, “profesionaliza” de algún modo”.

Pero lo que realmente clama al cielo es el fotomontaje de Bemfica rodeado de mujeres jibarizadas, como si fuera su harén, sus discípulas o Miguel y las siete enanitas, según las distintas interpretaciones de los lectores. Lo lógico, argumenta una comentarista, hubiera sido hacer un panel de cuatro y cuatro imágenes. Esta tarde veremos el resultado final. Hagan sus apuestas.

Más información en Reason Why. Visto en Más Mujeres Creativas, vía Laura Ferrer.

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Sin cambiar de tema:

–Veinte pies de fotos descacharrantes que nos reconcilian con la prensa escrita

–Milagro en Rusia: desaparece el reloj de 25.000 euros de la muñeca del patriarca ortodoxo

–¿Eres tan duro como ellos? Diez fotos del  metal que dan vergüenza ajena

“Aspire Cuatro Rayas”. Entendido.

De los creadores de “Queremos putas, tranquilidad fuera” y los guionistas de “No tengo porno, tengo miedo” llega a sus pantallas “ASPIRE CUATRO RAYAS”, el mensaje subliminal que lanzaron los alcaldes de León y Valladolid cuando posaron con las elásticas de los respectivos equipos -la Cultural Leonesa y el Real Valladolid- en la previa de su enfrentamiento en la Copa del Rey, el pasado 9 de noviembre en el estadio Reino de León (empate a cuatro rayas).

Aspire Academy es una “academia de deportes” pagada con dinero qatarí que sacó al equipo leonés de la ruina el año pasado. Cuatro Rayas es, a pesar de su nombre, un vino de Verdejo. Juntos componen el mejor juego de palabras futbolero desde aquel vetusto “Levante Las Palmas”.

Visto en el Diario de León. Con información de Strambotic.

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¡Que siga la fiesta!

–Once fiestas tan salvajes que hicieron historia

– Ocho pueblos que rinden homenaje al cannabis en sus escudos y banderas

– Siete juergas legendarias a cargo del erario público

En una realidad paralela una mujer aparece apoyando el pie sobre la cabeza de su hombre-alfombra: “Mola tener a un chico en casa”, dice el mensaje. Se trata de la réplica de un (lamentable) anuncio de Mr. Leggs, una marca de pantalones de los años 50 en Estados Unidos. En el original, es el hombre quien posa su zarpa sobre la cabeza de la mujer, rotulada con el mensaje “Mola tener a una tía en casa”.

El artista visual libanés Eli Rezkallah ha creado la serie ‘In a Parallel Universe’ (‘En un universo paralelo’), en la que recrea una serie de anuncios machistas de los años 50 y 60, reemplazando a las mujeres por hombres y viceversa. El resultado es tan ridículo como delirantes eran los originales.

Según cuenta el propio artista, de 31 años, en la página web del proyecto, “El pasado Día de Acción de Gracias estaba visitando a mi familia en New Jersey y escuché a mis tíos hablando cómo las mujeres son mejores cocinando, cuidando de los niños y encargándose de las “tareas del hogar”. Aunque no todos los hombres piensan como mis tíos, me asombró darme cuenta de que algunos todavía tienen esa mentalidad”.

Marca: Hoover. Origen: EEUU. Década: 1950s. 

Marca: Mr Leggs, Origen: EEUU, Año: 1962. 

Dog Limpio, túnel de lavado de mascotas.

Hubo un tiempo en que los bares se llamaban Bar La Farola, Bar Manolo o, los más audaces, Bar RoFer (apócope de Rogelio y Fernando). En esto llegó el cachondeo al naming, y luego llegaron las redes sociales y esto se convirtió en un sindiós: las calles se llenaron de tascas con nombres ingeniosos como La Tapilla Sixtina, Bar Veider, El Quinto Moño o La Birra de Brian.

Y tras los bares llegaron las panaderías (Walking Bread), el pádel (Pádel Nuestro) o las reprografías (Harry Plotter). Hace cinco años, Miquel Caimary empezó a sacar fotos en su Barcelona natal de los nombres más curiosos que encontraba por la calle y a compartirlos en su tuiter personal. Lo que empezó siendo un grupo de amiguetes que compartía sus hallazgos de nombres ingeniosos fue creciendo y el verano pasado se convirtió en Masters of Naming, una página web con sus correspondientes redes sociales (Twitter, Facebook e Instagram) que ya es mucho más que un chiste, es un auténtico repositorio de los mejores nombres de marcas y comercios… y algún que otro desastre.

La Colcha de tu Madre, en Bariloche: Argentina. Audaz a la par que malsonante en aquellos lares.

“Estoy planeando geolocalizar los comercios y más adelante incluso organizar rutas del naming por Barcelona y Madrid, que son, de lejos, las ciudades con más masters del naming, tal vez hacer pegatinas con las fotos de los negocios que han aparecido en la web…”, me cuenta Miquel por teléfono. A este diseñador gráfico se le acumulan los proyectos, porque Masters of Naming se ha convertido en una referencia desde su reciente explosión mediática: Verne, La Criatura Creativa, Time Out, El Periodico, Creapills (desde la vecina Francia) RNE o Kiss FM son algunos de los medios que últimamente han hablado de Masters of Naming.

¿Cómo y por qué decide alguien ponerle un nombre cachondo a su negocio? Miquel Calmary cree que “se nota quien ha hecho un buen estudio de diseño y de branding y quien simplemente ha tirado por la calle de en medio y ha dicho vamos a ponerle un nombre cutre al negocio para que hablen de mí, aunque sea mal”. Entre los primeros están algunos de los favoritos de este diseñador gráfico (que de esto sabe un rato): “Marlon Branding, una agencia de publicidad de Gerona, me parece brillante… y eso que son mi competencia; Catering Hepburn, que es un clásico; Harry Plotter o La Colcha de tu Madre, que a mí me hace mucha gracia”.

Terma y Louise, en Liérganes (Cantabria).

¿Tienes fichado algún Master of Naming en tu barrio? Puedes enviarlo Master de los Masters a través de este sencillo formulario.

Quesería de mí sin ti. Otro nombre épico en Buenos Aires.

La Birra de Brian, en Valencia.

Porrón y cuenta nueva, en Oviedo.

Más mandanga de la buena en Masters of Naming.

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Y si te quedaste con ganas de más:

• Bar Veider, los bares con nombres más geniales de la geografía española
• Diez marcas que suenan fatal en otros idiomas

El difunto restaurante Cómeme los huevos, con un par de ídem. Foto: Masters of Naming.

“Que hablen de mí, aunque sea mal”. Eso deben de pensar los genios que nombraron estos establecimientos, algunos con un par de huevos, como el de arriba, y otros por caprichos de la traducción, como el siempre celebrado restaurante vietnamita Tan Dao Vien.

Destapamos el tarro de las esencias de Masters of Naming para encontrar algunos de los nombres más desafortunados de negocios de este lado del Río Pecos.

Meador Auto

Sector: Concesionario de coches

Ubicación: Texas

Ponerle “Meador” a un concesionario de coches es como ponerle “Fornicar”. Y no me vengan con que allí hablan inglés y no se enteran, porque en Texas habla castellano hasta el de mantenimiento de la silla eléctrica.

Residencia de Mayores Palmi

Sector: Gerontoparking

Ubicación: Miraflores de la Sierra (Madrid)

-¿Cómo llamamos a la residencia de ancianos?

-No sé… ¿qué tal “Palmi”?

-No hay huevos.

Pollón

Sector: Homeopatía

Ubicación: Amazon

“No nos engañemos. No hay mejor nombre para un remedio homeopático para la disfunción sexual. O tal vez sí”. Masters of Naming dixit.

Gili Pollos

Sector: Rosticería

Ubicacion: Ciudad de México

¿Asador de pollos Gili Pollos? ¡Claro que sí, guapi!

Parque infantil Zorrilandia

Sector: Babyparking

Ubicación: Iznajar (Córdoba)

Un clásico del naming atolondrado. El parque de bolas donde los niños juegan en bolas.

La Corrida

Sector: Boutique

Ubicación: La France

El dueño de esta tienda francesa quiso hacer un homenaje a los toros llamando a su negocio La Corrida. Lo que nadie le contó al gabacho es que cuando un español lee ese letrero, no le viene a la mente precisamente una faena de Manolete.

Alcoholegio

Sector: Bares y tapas

Ubicación: México DF

El juego de palabras ya lo inventaron los Alkol de Moratalaz en los años 80, con una famosa pintada que decía “Feliz vuelta AlKole” a la salida del Reypas. Este chiringuito de Ciudad de México ha subido la apuesta con dos rondas de chelas.

La Colcha de tu Madre

Sector: Menaje del hogar

Ubicación: Bariloche, Argentina

Bautizar tu tienda La Colcha de tu Madre en Argentina es jugar fuerte. Tanto que no sabemos si se trata de un nombre desafortunado o de una genialidad del dueño.

Tan Dao Vien

Sector: Restaurante vietnamita

Ubicación: París

No podemos olvidarnos del mejor nombre de restaurante EVER, un local que se ha convertido en lugar de peregrinaje de los jocosos españoles y no precisamente por su comida.

Droguería Disney

Sector: Menudeo de drogas

Ubicación: Colombia

En las droguerías de Colombia no venden lejía como en las de España, ni drogaína, como podría sospechar algún malpensado. Venden aspirinas y clamoxiles. Pero convendrán con nosotros que “droguería” y “Disney” en el mismo cartel, como que no.

Con información y fotos de Masters of Naming, La Llavadora y Strambotic.

BONUS TRACK: Nos Vamos a Forrar SL y otros nombres de empresas que se pasaron de sinceras

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Y si te quedaste con ganas de más:

–Masters of Naming: la hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

-Bar Veider, los bares con nombres más geniales de la geografía española

-Diez marcas que suenan fatal en otros idiomas

El sueño de todo anunciante es que su publicidad aparezca cerca de la noticia del día pero, claro, la publicidad se puede planear pero la actualidad es tan azarosa como la ruleta de la fortuna: promocionas tu nuevo centro comercial el día mismo día que un chalado se ha liado a tiros en un mall, en este caso de Holanda, para variar. Mala suerte o buena suerte, quién sabe. Al fin y al cabo, gracias a esta absurda serendipia el anuncio aparece en este prestigioso blog.

A continuación, una colección de anuncios colocados en el lugar más inoportuno… o tal vez no

La mala suerte, o la mala leche, gasta a veces estas bromas a los candidatos.

El diario Clarín celebraba la muerte del ex presidente Néstor Kirchner con globos y fuegos artificiales estallando en su mismísima jeta. Con un par. En realidad era un desafortunado anuncio publicitario superpuesto sobre la portada. Al día siguiente hubo despidos, seguro.

Después de conocer la terrible noticia de que un crucero lleno de pasajeros ha naufragado, ¿a quién no le gustaría embarcarse en uno para sus próximas vacaciones? ¡Hagan sus maletas!

10 puntos para The New York Times y esta estupenda portada que se curró, accidentalmente, por supuesto. Quién sabe, al fin y al cabo tal vez el iPad también sirva para encontrar a los cuerpos del avión estrellado. ¿No?

En serio, ¿a nadie se le pasó por la cabeza que colocar ese anuncio tan abajo podría llegar a tener consecuencias nefastas? Eso sí es cagarla con tu imagen de marca, nunca mejor dicho.

Oiga, Benedicto XVI, ¿hacen unos huevos benedictine? Las papas las pone usted, claro, que de eso suponemos que va sobrado.

En otras ocasiones, la culpa de la paradójica ubicación de las publicidades hay que echársela a la publicidad contextual. En la campaña de ING Direct aparece un enorme cuchillo troceando un ajo, altamente inapropiado patrocinio para la trágica noticia en ABC del niño acuchillado por el novio de su madre en Torrevieja (Alicante).

Cómo hacer un anuncio publicitario totalmente inefectivo. ¿Que de cuál de los dos hablamos? Que cada cual decida según sus prioridades.

O cómo hacer que la publicidad se integre sin querer en la noticia dando lugar a una composición cuanto menos impactante.

Así son las rebajas, sí, y Rajoy de eso sabe un buen rato. Publicidad e información colocadas con maestría.

En este caso la culpable de esta tronchante composición no es la publicidad, sino una fotografía colocada en el momento y el lugar inapropiado. No vamos a hacer más comentarios, os dejamos que os riáis a gusto.

Magistral portada del ABC. Esta gente sí que sabe cómo hacer que todas las miradas vayan a sus periódicos con una perfecta combinación de información y publicidad.

Está claro que si de algo sabe el diario ABC es de crear portadas de esas que pasan a la historia por hacer que a los protagonistas de la primera página se les quede cara de tontos cuando se encuentren el periódico en el kiosco. ¡Bravo!

Vengan a ver El Caballero Oscuro en el 3D más real de la historia del cine. Emociones fuertes aseguradas.

Quien diga que el creador o creadora de esta página colocó las imágenes de manera aleatoria, miente descabelladamente. Esta página es una pura obra de arte, y punto. Se merece un ascenso inmediato.

Sí señor, con un par. Estos diarios son expertos en herir sensibilidades. Si pensabas que es imposible que dos diarios cometan el mismo error, te equivocas. Con la de páginas que tiene un diario, mira que poner un anuncio sobre asesinato por arma blanca junto a un anuncio de cuchillos…

Olé, olé y olé por esta genial combinación de información y publicidad acaparando toda una página. ¿Que dónde está la coca? Preguntad a la niña de la foto, su sonrisa lo dice todo.

¿Es posible combinar dos anuncios de manera que den un resultado más divertido que este?

Esto sí es rematar una noticia con una publi que no le podía ir más al pelo o, mejor dicho, al “michelo”.

¿Puede haber algo más inefectivo que pedir el voto de derechas en un diario de izquierdas? Hay gente que parece no perder jamás la fe.

La remontada es posible, el sexo es vida, no te rindas, acude a tu médico.

Vía: Noerive tumblr, La Buena Prensa, Brand Design, Público y Fátima Navarro.

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No se vayan todavía, aun hay más:

–De los seguros Carabobo al restaurante Miano: veinte marcas con nombres ridículos que son el harmerreír

– 10 rasgos inequívocos con los que podías identificar a un pijo en los 80s

– Veinte falsificaciones que no lograron engañar ni al osito de Mimosín

– Ocho ofertas de empleo que te harán dudar de la salud mental de los empresarios

Brainstorming en el cuartel general de Nivea Beiersdorf, Hamburgo, interior día: “Este es el plan: enviaremos una escuadra de avionetas que recorra las playas de España lanzando unos balones hinchables gigantescos con la palabra NIVEA. No los lanzaremos junto a la arena sino en lo profundo, para que sólo los más valientes y temerarios se atrevan a llegar. Toneladas de plástico a la deriva en los mares y balones arrastrados por las olas a kilómetros de la orilla. ¿Qué puede salir mal?”

Sí, en su momento parecía una buena idea, y seguramente lo fue: la campaña de balones Nivea lanzados desde el cielo supuso un antes y un después en la mercadotecnia presencial, como se decía entonces, o publicidad ‘bellow the line‘, como se llamó muchos años más tarde. Si veraneaste en la playa en los 70 y en los 80 y sobreviviste para contarlo, seguramente rescataste alguno de aquellos pelotos enormes (demasiado grandes para servir de pelota de playa) que soltaban las avionetas (más tarde helicópteros) de Nivea.

Como tantas otras cosas que creíamos genuinamente españolas en nuestro ingenuo chovinismo pre-internet, la campaña de Nivea era en realidad tan internacional como la propia marca. Los balones hinchables de Nivea empiezan a aparecer en las playas alemanas en los años 30 del siglo pasado, coincidiendo con el auge del nazismo y los camisas pardas, sin que en principio exista una relación casual entre lo uno y lo otro. No sería hasta los años 50 cuando Beiersdorf pone en marcha la descabellada idea de anegar las playas con balones hinchables lanzados desde el aire, una idea cuando menos audaz teniendo en cuenta que estuvieron lloviendo trolebuses sobre Alemania apenas unos años atrás.

El éxito de la pelota de Nivea en Alemania hizo que la multinacional se animara a exportar la campaña a otras latitudes, a medida que la costumbre de acudir a la playa fue extendiéndose por Europa en los años 60 y 70, coincidiendo con la explosión de la clase media, el turismo de masas y la inefable sociedad de consumo.

“Había un plan para visitar las playas más importantes de España durante los meses de julio y agosto”, explica una veterana trabajadora de Nivea en una entrevista con El Confidencial: “Los ansiados balones solo aterrizaban en cada playa una vez por temporada, alimentando así la leyenda de la misteriosa avioneta que solo se dejaba ver en contadas ocasiones. Así alcanzábamos el máximo posible de bañistas y dábamos la oportunidad a más gente”.

El eco del motor de la avioneta acercándose a la playa de turno era recibida con expectación, primero, y algarabía después, por los bañistas, que se lanzaban mar adentro a por su pelota de Nivea como si le fuera la vida en ello. Minutos después, cientos de familias jugaban en la playa con idénticos balones plásticos de unos 60 cm de diámetro. La idea era tan redonda como el propio objeto de deseo: los bañistas no sólo habían participado en un multitudinario happening -una experiencia catártica colectiva que entronca con los “culto cargo”- sino que se convertían en anuncios andantes de la crema solar.

Con estos mimbres no es de extrañar que algunos nostálgicos pidan en Change.org que Nivea vuelva a lanzar balones desde el aire, en un vano intento por resucitar aquellos eternos veranos de nuestra infancia. Pues va a ser que no. Según concluye lacónico el propio artículo de Paula Cantó en El Confidencial:

“Este tipo de publicidad en dominio público marítimo-terrestre quedó expresamente prohibida en 1988 al aprobarse la Ley de Costas“. En su artículo 38, la ley prohíbe “la publicidad permanente a través de carteles o vallas o por medios acústicos o audiovisuales.” Además, en su artículo 56 se prohíbe el vertido de material plástico y residuos al mar y su ribera. “Lógicamente, el lanzamiento desde el aire de balones de plástico podía hacer que éstos acabasen fuera de control en el agua”.

Con información y fotos de Beiersdorf, El Confidencial y Muy buena idea.

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Y de postre…

–Se alquilan tíos buenos para tratar de consolar a las muchachas en los días de bajona

– Diez ciudades europeas que tomaron su nombre del cannabis

–No estaba muerto, estaba de parranda: un hombre incinerado aparece vivo tras dos meses de borrachera

Uno de cada cuatro gallegos es una vaca: un millón de vacas frente a una sola cebra, la cebra huérfana del Zoo de Vigo*. Esta notable desproporción ha llevado al Ayuntamiento de A Coruña a reemplazar un céntrico paso de cebras por un “paso de vacas”, el primero de su género en el mundo. “Las cebras no nos representan”, expresa con contundencia Jessica Rey, a la sazón directora de marketing de la empresa impulsora de la iniciativa.

Y es que el “paso de vacas” de la Rúa Real junto al Obelisco, en el centro de Coruña, es una ingeniosa campaña publicitaria impulsada por Casa Grande de Xanceda, una explotación ganadera en la que pastan 380 vacas cuya leche se dedica a la elaboración de yogures ecológicos, según recoge El País.

“Galicia, ¡somos la leche!” es el lema de la campaña de Xanceda, cuya genial idea del “paso de vaca” se replicará en otras localidades gallegas. La campaña tiene un componente reivindicativo: Galicia es el primer productor de leche de España, 8.400 familias se dedican al sector lechero y, sin embargo, “el medio rural está cada vez más abandonado”.

Imagen: EFE, Cabalar.

“A los gallegos las cebras no nos representan, pero las vacas son parte de nuestra esencia“, reivindica Jessica Rey, directora de marketing de Casa Grande de Xanceda. “No queremos que este paso de vaca se quede como una anécdota, sino que se exporte como idea para las calles de otras ciudades y pueblos de Galicia. Este primero solo es el prototipo”.

La campaña viral de Xanceda ha sido celebrada con alborozo por propios ajenos, aunque ya han aparecido los primeros aguafiestas que se preguntan qué pasará si algún peatón es atropellado (Dios no lo quiera) en el “paso de vaca”, al no ser un paso de peatones homologado. Ahí queda eso, vaqueros.

* Única superviviente al feroz ataque de un antílope que mató dos cebras en 2016 en Vigozoo.

Galicia estrena insólito “paso de vaca”: Aseguran que la cebra “no los representa” https://t.co/0M3wThl9MH pic.twitter.com/lCu3VzpYCw

— 24 Horas (@24HorasTVN) 29 de agosto de 2018

#Coruña | El “paso de vaca” de @xanceda con el que nos han sorprendido hoy en el Obelisco. Estarán hasta las 18h00. ???????? pic.twitter.com/rn5TuhY4Ze

— Silcerino (@silcerino) 29 de agosto de 2018

Visto en El País. Con información de Televisión de Galicia y Galicia Exprés.

BONUS TRACK: Feísmo gallego, el cómo y el por qué

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¿Qué es un hombretón? ¿Cómo ser el más masculino de la sala? ¿El que parte el bacalao en la comida de Navidad?

Fácil: ponte tacones, peluca y una base de maquillaje del color de la cocaína.

Eso te diría Luis XIV. ¿Qué mejores símbolos de su hombría que unas medias apretadas y unos zapatos que ni los manolos?

Si nos paramos a analizar el retrato de Luis XIV observamos cómo el rey luce su vestimenta con pose instagramera. Incluso la capa/colcha de cama está apartada para que se vean bien las medias y los zapatos de tacón rojo (y es que parece que le gustaban mucho sus propias piernas y no dudaba en enseñarlas). Espada, sí, pero enjoyada, que le haga juego con los doraos del resto del traje. (más…)

Hay errores, erratas y actos de sabotaje periodístico. La etiqueta #RajoyMariquita que alguien coló en un teletipo de Efe entra dentro de la última categoría, igual que el celebrado llamamiento a la matanza de Tauros, uno de los hits inolvidables del gratuito 20 Minutos. Luego están las traiciones del subconsciente, como el que afectó al redactor del periódico The Iris Times que rebautizó como Rodrigo Rata al ex director del FMI, y ciudadano ejemplar salvo para los maledicientes y los envidiosos británicos.

A continuación, un catálogo de erratas antológicas que nos hacen desear que las rotativas no se detengan jamás. (más…)

Dos técnicas de probada eficacia, como son la grafología y la homeopatía, unen sus respectivos poderes para dar luz a una nueva terapia: la grafohomeopatía. Como suena.

¿Cómo pueden combinarse el estudio de la personalidad a partir de la caligrafía de una persona y la curación a través de bolitas de azúcar a precio de sangre de unicornio? Pues muy sencillo, gracias a la magia de la física cuántica.

Según la invitación que he recibido en el correo y que, de momento, es la única explicación que he encontrado por escrito de la grafohomeopatía, la nueva ciencia consiste en lo siguiente:

“Los quanta que viajan en la radiación electromagnética del cielo y la tierra son modulados por la mente que les otorga significado y vertidos al cuerpo físico para sincronizarlos en registros temporales en tiempo real o diferido.

Los contenidos diferidos o no expresados no siempre permanecen ocultos pudiendo ser rescatados de las dimensiones del papel con técnicas grafológicas pero es la homeopatía la que les otorga un nuevo significante”.

(más…)

Quique Torito, con Altagama.

El colaborador de Telecinco Quique Torito se ha metido en un jardín del que no le va a resultar fácil salir. Hace dos años, Enrique Jiménez, nombre auténtico del periodista, encargó un niño por gestación subrogada a medias con su pareja, Raúl Jiménez. Natham Jiménez nació el 24 de noviembre de 2016 en California del vientre de alquiler de una mujer cuyo nombre no ha trascendido, pues era solo eso: una matriz.

A raíz de un debate sobre la gestación subrogada, Quique Torito preguntó a sus seguidores en Twitter si estaban a favor o en contra de esta práctica. Además de un abrumador voto en contra de la mayoría de los participantes (en torno al 70% cuando la red social suprimió la encuesta), Torito se dio de bruces con un vídeo de 2016 rescatado de la hemeroteca por un tuitero: “Estamos barajando tres nombres para el niño, pero podría llamarle perfectamente ‘Altagama’, porque me ha costado como un coche de alta gama”, decía jocosamente el presentador en el programa ‘Qué tiempo tan feliz’, presentado por María Teresa Campos. El público celebró entre risotadas la ocurrencia de Torito. (más…)