“Tauromaquia es economía”, “Tauromaquia es libertad” y “Tauromaquia es ecología” son algunos de los eslóganes que pueden verse desde el pasado 1º de abril en Madrid animando al personal a abonarse a la inminente Feria de San Isidro. Se trata de una campaña pagada por Simón Casas, propietario de Las Ventas, y de la que también forma parte un anuncio, mucho más llamativo, que puede verse en los autobuses de la EMT: “No dejes a la tauromaquia con el culo al aire”, ilustrada con un torero con -precisamente- el culo al aire.

La campaña no solo ha despertado indignación entre los animalistas, para quienes equiparar “tauromaquia” y “ecología” equivale a asociar “canibalismo” y “gastronomía”, sino a los propios taurinos, que consideran que Las Ventas está “politizando” el debate sobre los toros: la campaña gira en torno al eslogan “Vota a quien votes, vota San Isidro”, aprovechando la inminente cita electoral.

¿Cómo puede ser “ecológica” una actividad consistente en matar con ensañamiento a un indefenso animal? El argumento, según la nota de prensa difundida por Simón Casas, es el siguiente:

“Gracias al toro de lidia y al trabajo de los ganaderos que se dedican a su cría, se conservan en nuestro país más de 500.000 hectáreas de dehesa ibérica, espacios donde confluyen biodiversidad de flora y fauna autóctona”.

No es la primera vez que los taurinos utilizan el argumento ecológico para defender su sangriento hobby. En 2016, la Fundación Toro de Lidia organizó una exposición fotográfica con ese nombre y un argumentario de seis puntos para poder discutir de igual a igual con los ecologistas y animalistas.

Visto en e grupo secreto Publi di Merda. Con información de Europa Press, Taurología y Fundación Toro de Lidia.

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Y además…

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Ya sabemos que El Día de la Madre es un invento de El Corte Inglés, pero lo que ignorábamos hasta ahora es que la cadena de grandes almacenes no ha cambiado sus creativos desde entonces. “97% entregada, 3% egoísmo, 0% quejas = 100% madre” puede leerse en uno de los anuncios por el Día de la Madre que ya se han desplegado en los establecimientos de El Corte Inglés por la geografía nacional.

“Es paternalista, condescendiente y demuestra que estos creativos no han entendido nada. Quizás incluso hablen por experiencia propia pero sin darse cuenta de cómo de injusta es esta exigencia de ser “buena madre””, explican desde Piensa Sexi, una página de Facebook dedicada a la crítica publicitaria desde una perspectiva feminista.

Inma Saranova, periodista, colaboradora habitual de Strambotic y fundadora del colectivo feminista Figa de Pic también se ha quedado picueta con el anuncio de El Corte Inglés:

“En Figa de Pic somos muy de quejarnos así que dudo que nos vayan a ver en la quinta planta del Corte Inglés. La publicidad de ese centro comercial continúa en la senda empresarial y de marketing de esta entidad que nos dijo el pasado Día del Padre que ‘tu padre es único en su especie’ pero que tu madre mola porque no se queja”.

El anacronismo del reclamo, especialmente el “0% quejas” del eslogan, también llama la atención de la periodista gallega Laura Ferrer: “Ahora va a resultar que no quejarse está de moda como cuando la Sección Femenina”. Ferrer es la creadora del taller ‘Publicidad y sexismo. Aprender a mirar’, en el que enseña a estudiantes a discriminar los mensajes sexistas que introducen en el discurso las marcas publicitarias.

Como no podía ser de otra manera, El Corte Inglés ha recibido el subsiguiente varapalo en Twitter, tal y como recogen nuestros compañeros de Tremending: ‘100% machista, 100% patriarcal’ es el diagnóstico que hacen muchas tuiteras sobre esta lamentable campaña, que parece salida de otra década… de otro siglo.

El día de la madre en El Corte Inglés:
97% entregada + 3% egoísmo +
0% quejas= 100% Madre. @elcorteingles
100% MACHISTA 100% PATRIARCAL#DiaDeLaMadre #MachismoRancio pic.twitter.com/GohxKGyej4

— Eva (@Eva_2909) 2 de mayo de 2019

Con la aportación de Piensa Sexi, Figa de Pic, Laura Ferrer, y Tremending.

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Más entuerzos :

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Los carteles y eslóganes electorales de las recientes elecciones generales, tenían el acabado inconfundible de las agencias de publicidad, y aun así muchos eran risibles. Pero cuando llega la hora de las municipales, se instala el “todo vale” en las candidaturas: Photoshops de parvulario, eslóganes paridos en un ‘brainstorming‘ de sol y sombra y fotos hechas en el salón de casa con el móvil de la parienta.

El PSOE de Trabuco abrió las hostilidades con un eslogan que parecía imbatible: “El Trabuco que tú quieres”. El PP envidó más aprovechando el jugoso nombre de la localidad lanzarotera de Tías: “Centrados en Tías”, una oportunidad que no podían dejar escapar sus íntimos rivales de Ciudadanos, que contraatacaron con un imbatible “¡Vamos, Tías!”.

Y lo mejor estaba por llegar…

“Con un PAR”

Quién: Lisardo Gabarre Motos

Dónde: Alicante

Partido: Partido Alicantino Regionalista

¿Por qué conformarte con un juego de palabras cuando puedes meter dos por el precio de uno en el mismo cartel electoral? “Vota con un PAR” y tendrás “Una ciudad PARa todos”. Con un PAR de gónadas y un palito, Lisardo.

“Con cabeza y corazón, vota Ignacio Cabezón”

Quién: Ignacio Cabezón

Dónde: Neda (Coruña)

Partido: Partido Popular

Un momento, ¿nos hemos vuelto locos o puede que la foto del candidato Cabezón esté distorsionada para resaltar su condición de “cabezón”? Hay que ser “cabezón” para “volver a intentarlo”, como lastimosamente reclama el cartel.

El inquietante gato sonriente

Quién: Alejandro Rodríguez

Dónde: Benidorm (Alicante)

Partido: UCIN

Si el objetivo era llamar la atención, lo han conseguido: un gato sonriendo con una boca humana que da muy mal rollo. Con esas mañas, parecía una candidatura de coña, pero no: las imágenes de la pegada de carteles confirman que la UCIN ha bebido de las fuentes de la alta política: Gil y Gil, y tal y tal:

“Centrados en Tías”

Quién: Pancho Hernández

Dónde: Tías (Lanzarote)

Partido: Partido Popular

Entramos en “territorio Tías”, el municipio conejero (con perdón) al que todos miran buscando inspiración. El alcalde y candidato Pancho abrió fuego con su “Centrados en Tías”, pero…

“¡Vamos! Tías”

Quién: Saray Rodríguez

Dónde: Tías (Lanzarote)

Partido: Ciudadanos

Así se las ponían a Fernando VII. Ciudadanos de Tías (qué mal suena eso) recogió el guante que le lanzaba el PP y respondió con un “¡Vamos! Tías”, que hubiese mejorado un trecho con “¡Vamos, Tías!”

Oreja amarilla

Quién: David Torrents

Dónde: Badalona

Partido: Junts per Catalunya

-Voy a pintarme una oreja de amarillo para ser más independent que nadie en el cartel electoral.

-No hay huevos.

-Sujétame el pan tumaca.

La “Albaldesa” de Getafe

Quién: Alba Leo

Dónde: Getafe (Madrid)

Partido: Unidas Podemos

Se llama Alba y aspira a ser “Albaldesa” de Getafe. Claro que sí, guapi.

“El Trabuco que tú quieres”

Quién: Cristóbal Moreno

Dónde: Trabuco (Málaga)

Partido: PSOE

Hemos dejado para el final a Cristóbal y su trabuco, convertido ya en un clásico inmortal en esto de la propaganda electoral.

Y el vídeo: “Chaqueteros, no. Gracias”

Dónde: Fuerteventura

Partido: Partido Popular

???? Yo me quedo en @populares
¡Empieza la remontada! #Quédate pic.twitter.com/sCkM9p1Xaq

— PP de Fuerteventura (@ppfuerteventura) 10 de mayo de 2019

Dejemos que nuestros compañeros de Tremending describan este esperpento: “Un guión menos ambicioso que el de un capítulo de Peppa Pig. Una edición al nivel de una asignatura de audiovisuales de primaria. Pero, eso sí, una banda sonora que, aunque no viene muy a cuento, está a la altura del Señor de los Anillos”.

Con la inestimable colaboración de Masters of Naming e información de Strambotic, Tremending, Huffington Post y más Strambotic.

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¡Más madera, es la guerra!:

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Foto: AP.

En los años 60 y 70, cuando se puso de moda esto del streaking, corretear desnudo por los campos de fútbol o de rugby tenía un componente romántico, subversivo y cercano al happening. Hoy, como casi todo, se ha convertido en un negocio (y encima las streakers ni siquiera se toman la molestia de desnudarse).

El pasado sábado, en el minuto 17 de la final de la Champions entre los equipos ingleses del Liverpool y el Tottenham en Madrid, una “espontánea” irrumpió en el terreno de juego del estadio Metropolitano de Madrid, esquivó con habilidad a los vigilantes de seguridad y llegó hasta el círculo central, donde fue interceptada por dos empleados y escoltada fuera del terreno de juego.

Como supimos luego, se trataba de Kinsey Wolanski, una joven modelo estadounidense cuyo gesto no tuvo nada de espontáneo sino que fue meticulosamente calculado para promocionar el canal de vídeo ‘Vitaly Uncensored’, propiedad de su novio, el youtuber ruso Vitaly Zdorovetskiy. Wolanski, de 22 años, no saltó desnuda sino con un bañador negro en el que aparecía impresa la marca ‘Vitaly Uncensored’.

La jugada no pudo salir mejor: con una audiencia estimada de 300 millones de personas, el impacto publicitario de la acción ascendió a 3,97 millones de dólares, según los cálculos de la consultora Apex MG Analytics difundidos por @darrenrovell en Twitter:

$3.97 million: Value, in equivalent advertising time as of 5:30pm ET, garnered by Vitaly Uncensored, an adult site featured on the clothing of streaking model Kinsey Wolanski, according to @ApexMGAnalytics. Wolansky is girlfriend of YouTuber Vitaly Zdorovetskiy, who owns the site pic.twitter.com/R3obTmdKYU

— Darren Rovell (@darrenrovell) 1 de junio de 2019

Wolanski fue multada con 5.000 dólares por la UEFA, de modo que el “beneficio” neto de la acción ha sido de 3.965.000 dólares. Además, la “marca” Wolanski también ha subido como la espuma, pues la modelo ha pasado de tener 300.000 seguidores en Instagram a más de 2’5 millones, según informa As. Eso sí, el karma ha vuelto a hacer de las suyas. A Wolanski le han hackeado la cuenta de Instagram y ha vuelto a ser una doña nadie.

El vídeo que ha editado El Mundo sobre el happening de Wolanski utiliza las imágenes grabadas por Zdorovetskiy desde la grada del Metropolitano, a donde llegó disfrazado, ya que tiene prohibida la entrada a cualquier estadio desde que él mismo irrumpiera en la final del Mundial de Brasil 2014. Y es que estas bromas salen muy rentables.

Visto en Twitter, vía Magnet. Con información de Mundo Deportivo, Wikipedia y Tikitakas.

Vas caminando tan tranquilo por la calle, disfrutando del frescor de la mañana y con el regusto del café aún en los labios. De pronto, un sonido ensordecedor te eriza el cabello: un conductor impaciente, valga la redundancia, toca el claxon irritado por otro coche, por un ciclista o por cualquier otro motivo random.

Te dan ganas de patearle la puerta del coche, escupir en su parabrisas o jurar en arameo a través de la ventanilla. Pero no lo haces. En un ejercicio de contención, aspiras hondo y… a tu derecha ves un cuadrado amarillo acolchado. Lo reconoces al instante: es el saco de boxeo para descargar puñetazos de rabia que ha instalado el ayuntamiento de tu ciudad, siempre dispuesto a reconducir la frustración de los vecinos hacia descargar inocuas. Preparas tu puño y… ¡ZAS!

¿Ciencia ficción? En Nueva York ya es realidad: del 10 de mayo al 22, se celebró en Nueva York la NYCxDESIGN, una iniciativa en la que se desarrollaron multitud de actividades relacionadas con el diseño; en el marco de este proyecto, el estudio “donttakethisthewrongway” (dtttww) instaló, en postes de farolas, unos sacos de boxeo que invitaban a que los ciudadanos descargaran su rabia y sus frustraciones de una forma sana, y pública.

El estudio desarrolló así su planteamiento, “es un concepto que explora el diseño de espacios comunes para las emociones que todos enfrentamos, tanto buenas como malas; el saco de boxeo público ofrece salidas para estas emociones como un medio para, quizás, desarrollar una forma más saludable de abordar los problemas personales y colectivos en un entorno público”.

Consideramos que esta idea debe proliferar, es estrictamente necesario que estos sacos de boxeo pasen a formar parte del mobiliario urbano de manera definitiva; harían una gran labor social.

Visto en donttakethisthewrongway.Vía Cultura Inquieta y La Criatura Creativa.

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… Y Twitter hizo su magia. El tuit publicado el pasado lunes por Celia (@Psychecelia) pidiendo ayuda para la tienda de su madre está teniendo un éxito sin precedentes en la red social: 80.000 retuits y más de 1,5 millones de reproducciones del vídeo. Esto son palabras mayores, estamos hablando de audiencias televisivas.

Todavía es pronto para evaluar el éxito de la acción, pero ya empiezan a llegar los primeros clientes a La Alacena Verde, la tienda que montaron a principios de año Ramona y su pareja, Juan, y en la que “no entra nadie”, como explica Celia en su tuit. “Mi madre tuvo que buscarse un trabajo el mes pasado, porque no iba nadie a la tienda y no tenía sentido que estuvieran los dos”, me cuenta la joven tuitera por teléfono.

Mi madre va a cerrar su tienda a granel y ecológica en Cartagena porque no viene nadie
Por favor Twitter haz tu magia???? pic.twitter.com/bfkQ9AbXwh

— selia????️ (@Psychecelia) 18 de junio de 2019

Celia se inspiró, cómo no, en el “caso de éxito” de la Pizzería Nisa de La Laguna (Tenerife), que logró salvarse del cierre gracias a “la magia de Twitter”. Ayer escribí de nuevo a Nisa -otra hija audaz y salvadora, como Celia- y me confirmó que el negocio sigue viento en popa e incluso se han asociado con Glovoo para repartir sus suculentas pizzas.

El caso de La Alacena Verde es peliagudo. “Creo que nos equivocamos de barrio”, me explica Juan, que atiende en solitario la tienda desde que Ramona encontró trabajo en otro lugar. “Es un barrio humilde y la gente pasa de largo sin atreverse a entrar en la tienda, al creer que es cara, pero no es así”. Se trata, de hecho, de una tienda de productos naturales a granel, montada con la intención profesa de evitar el plástico. ¿Un comercio demasiado adelantado a su espacio-tiempo?

Selia: “Estoy flipando muchísimo con la repercusión del tuit de la tienda de mi madre. Casi 40000 personas son potenciales buenas personas”.

La familia que regenta La Alacena Verde viene de Torre Pacheco, un pueblo situado 15 kilómetros al norte de Cartagena. Allí, la pareja regentaba el bar La Venta del Paso, “pero no iba muy bien y era un trabajo muy esclavo”, me explica Celia. En un doble mortal sin red, la familia decidió trasladarse a Cartagena y jugársela a la carta de la tienda ecológica, una apuesta que de momento no está funcionando… hasta que llegó Twitter con su magia. Seguiremos informando.

¡Pijo, no dejes de visitar La Alacena Verde av. Colón esquina, Calle Puyola, Cartagena!

BONUS TRACK: El tuit que salvó de la ruina a una pizzería de Tenerife

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La técnica publicitaria del ‘product placement’ consiste en meter de rondón una marca comercial en mitad de una escena de ficción; por ejemplo, que aparezca un ‘brick’ de leche Pascual en el desayuno de los Alcántara.

El ABC publicó el pasado domingo la crónica de una pelea entre bandas latinas en Madrid (“Máxima tensión entre bandas latinas tras dos reyertas con heridos graves”), en las que el autor, Carlos Hidalgo, deslizaba una inexplicable ración de ‘product placement’:

“El primer suceso tuvo lugar a mediados de semana, cuando un pandillero fue atacado salvajemente al salir de la estación de metro de Quintana (línea 5). Le acuchillaron sobre las diez y media de la noche. El chaval huyó como pudo y se refugió en el cercano bar Docamar, uno de los más conocidos del barrio por sus excelentes patatas bravas”.

No nos queda claro si el trinitario buscó alivio a sus cuchilladas con las “excelentes patatas bravas” del Docamar o si el redactor jefe de ABC es accionista del Bar Docamar (“Las mejores bravas de Madrid desde 1963”).

Bar Docamar, especialidad en bravas, oreja y latin kings.

Visto en ABC, vía Twitter (perdón, pero se nos traspapeló el tuit).

BONUS TRACK: Cuando el ABC era rojo y republicano

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En otro orden de cosas:

-La frase más antigua de la humanidad incluye ‘fuego’, ‘gusanos’ y a tu madre

Puede que alguno de los ‘instagramers’ que se están bañando en la balsa de vertidos de wolframio del monte Neme se inspiraran en la campaña publicitaria #DameGalicia que Turgalicia lanzó en julio de 2017 y que tuvo que retirar tras el toque de atención de los internautas: “¿Pero a quién se le ha ocurrido la idea de publicitar Galicia con una balsa de aguas tóxicas”, se preguntaba un internauta gallego, según informaba Praza en su momento.

La polémica imagen de la controversia estaba extraída precisamente de Instagram y mostraba una joven admirando las aguas turquesa del monte Neme, cuyo color proviene de los residuos tóxicos que vertían las antiguas minas de este mineral, explotadas durante la II Guerra Mundial para abastecer al III Reich de metal para sus cañones de Navarone.

La voz de alarma la dio el 9 de octubre de 2017 la Plataforma para la Defensa del Monte Neme: “Denunciamos el pos-turismo catastrofista del Monte Neme. No es una atracción turística en su estado actual”. Al día siguiente, Turismo de Galicia (@turgalicia) respondía retirando la controvertida foto de la campaña. Día después, Turgalicia se disculpaba en una nota de prensa en la que achacaba lo sucedido a “un error” debido a que no “funcionaron adecuadamente los filtros”. Las imágenes de aquella campaña fueron seleccionadas directamente por la agencia de publicidad, a la sazón, la agencia coruñesa Bap Conde, cuyos creativos sin duda se ganaron un par de ‘ahogadillas’ en la charca tóxica.

El copy de la agencia Bap Conde, galardonado con un fin de semana en el monte Neme.

El wolframio (rebautizado como “tungsteno” en 2005) se convirtió en un mineral estratégico durante la Segunda Guerra Mundial, si bien su explotación se extiende 50 años, desde la Primera Guerra Mundial hasta la Guerra de Corea. Según explica el blog Campanario.

“La Alemania nazi, a través del régimen de Franco, lo adquiría para la fabricación de la maquinaria de guerra, especialmente para blindar la punta de los proyectiles anti-tanque, revestimiento para cañones y coraza de los blindados. Puede decirse que el destino de Europa estaba en las minas. Los materiales que arrancaban los mineros de la tierra fue el elemento básico de las dos grandes guerras. En la Península Ibérica los mayores yacimientos se encuentran en Portugal, Galicia y Extremadura”.

En las citadas regiones tuvo lugar una verdadera “fiebre del wolfram”, una fiebre que hoy deviene en sarpullidos gracias a los ‘selfies’, inesperados aliados de la selección natural.

Visto en Praza. Con información de Strambotic y Campanario.

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Brainstorming en el cuartel general de Nivea Beiersdorf, Hamburgo, interior día: “Este es el plan: enviaremos una escuadra de avionetas que recorra las playas de España lanzando unos balones hinchables gigantescos con la palabra NIVEA. No los lanzaremos junto a la arena sino en lo profundo, para que sólo los más valientes y temerarios se atrevan a llegar. Toneladas de plástico a la deriva en los mares y balones arrastrados por las olas a kilómetros de la orilla. ¿Qué puede salir mal?”

Sí, en su momento parecía una buena idea, y seguramente lo fue: la campaña de balones Nivea lanzados desde el cielo supuso un antes y un después en la mercadotecnia presencial, como se decía entonces, o publicidad ‘bellow the line‘, como se llamó muchos años más tarde. Si veraneaste en la playa en los 70 y en los 80 y sobreviviste para contarlo, seguramente rescataste alguno de aquellas enormes pelotas (demasiado grandes para servir de pelota de playa) que soltaban las avionetas (más tarde helicópteros) de Nivea.

Como tantas otras cosas que creíamos genuinamente españolas en nuestro ingenuo chovinismo pre-internet, la campaña de Nivea era en realidad tan internacional como la propia marca. Los balones hinchables de Nivea empiezan a aparecer en las playas alemanas en los años 30 del siglo pasado, coincidiendo con el auge del nazismo y los camisas pardas, sin que en principio exista una relación casual entre lo uno y lo otro. No sería hasta los años 50 cuando Beiersdorf pone en marcha la descabellada idea de anegar las playas con balones hinchables lanzados desde el aire, una idea cuando menos audaz teniendo en cuenta que estuvieron lloviendo trolebuses sobre Alemania apenas unos años atrás.

El éxito de la pelota de Nivea en Alemania hizo que la multinacional se animara a exportar la campaña a otras latitudes, a medida que la costumbre de acudir a la playa fue extendiéndose por Europa en los años 60 y 70, coincidiendo con la explosión de la clase media, el turismo de masas y la inefable sociedad de consumo.

“Había un plan para visitar las playas más importantes de España durante los meses de julio y agosto”, explica una veterana trabajadora de Nivea en una entrevista con El Confidencial: “Los ansiados balones solo aterrizaban en cada playa una vez por temporada, alimentando así la leyenda de la misteriosa avioneta que solo se dejaba ver en contadas ocasiones. Así alcanzábamos el máximo posible de bañistas y dábamos la oportunidad a más gente”.

El eco del motor de la avioneta acercándose a la playa de turno era recibida con expectación, primero, y algarabía después, por los bañistas, que se lanzaban mar adentro a por su pelota de Nivea como si le fuera la vida en ello. Minutos después, cientos de familias jugaban en la playa con idénticos balones plásticos de unos 60 cm de diámetro. La idea era tan redonda como el propio objeto de deseo: los bañistas no sólo habían participado en un multitudinario happening -una experiencia catártica colectiva que entronca con los llamados “culto cargo”- sino que se convertían en anuncios andantes de la crema solar.

Con estos mimbres no es de extrañar que algunos nostálgicos pidan en Change.org que Nivea vuelva a lanzar balones desde el aire, en un vano intento por resucitar aquellos eternos veranos de nuestra infancia. Pues va a ser que no. Según concluye lacónico el propio artículo de Paula Cantó en El Confidencial:

«Este tipo de publicidad en dominio público marítimo-terrestre quedó expresamente prohibida en 1988 al aprobarse la Ley de Costas«. En su artículo 38, la ley prohíbe “la publicidad permanente a través de carteles o vallas o por medios acústicos o audiovisuales.” Además, en su artículo 56 se prohíbe el vertido de material plástico y residuos al mar y su ribera. «Lógicamente, el lanzamiento desde el aire de balones de plástico podía hacer que éstos acabasen fuera de control en el agua».

Con información y fotos de Beiersdorf, El Confidencial y Muy buena idea.

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“Red Bull te da alas”, el famoso eslogan con el que la bebida energética se dio a conocer en su lanzamiento, allá por los años 80 del siglo XX, es “publicidad engañosa” y los consumidores canadienses deben ser resarcidos por el engaño. Así lo ha dictaminado un tribunal canadiense, abriendo la puerta a una de las sentencias más surrealistas de una era teñida ya del color de la irrealidad: todo aquel ciudadano que se haya sentido estafado por el eslogan desde 2007 hasta la fecha podrá reclamar a Red Bull 10 dólares en concepto de indemnización. Además, la compañía ha sido condenada a pagar 850.000 dólares de multa por publicidad engañosa.

“El texto de la demanda” -explica Gizmodo– “recorre esa fina línea entre la genialidad perversa y la estupidez bien dirigida”. En realidad, el litigio no afirma que Red Bull te dé literalmente alas para volar, sino que pone en duda la promesa de los anuncios de mejorar el rendimiento físico o mental. También acusa a la compañía de no proporcionar suficiente información sobre los riesgos derivados de mezclar su producto con bebidas alcohólicas. Mezclado con vodka o whisky, el Red Bull se ha convertido en un clásico de los combinados en los clubes de bailes, destronando a tragos largos señeros, como el ron con Coca-Cola.

La compañía propietaria de Red Bull ha llegado un acuerdo para dar por cerrada una demanda en su contra presentada por un ciudadano canadiense, informa Daily Hive. Paradójicamente, el hombre que presentó la demanda no verá un céntimo, pero “dará alas” a miles de ‘snowflakes‘ para reclamar diez dólares por cabeza, suficientes para comprar un pack extra de cuatro brebajes. Si quieres reclamar tu indemnización, puedes hacerlo en esta web.

La demanda es una copia exacta de una demanda similar presentada en Estados Unidos en 2013 y que costó a Red Bull la friolera de 13 millones de dólares en compensaciones económicas por publicidad engañosa. Recuerda: Red Bull NO te da alas. Es una metáfora.

Brevísima historia de Red Bull

Red Bull nació en Tailandia como un revitalizante a base de cafeína y taurina comercializado con la marca Krating Daeng, y su famoso logo de la pelea de toros. Su fulgurante expansión internacional comenzó a finales de los 80, cuando el empresario austríaco Dietrich Mateschitz lo lanzó en occidente como un perfecto aliado contra los efectos del ‘jet lag’. Por suerte para la marca, los milloncejos perdidos en estas demandas son el chocolate del loro con respecto a sus ventas. La compañía vendió 6.800 millones de latas del brebaje en 2018, a razón de una por humano. Si tú no bebiste la tuya, algún golfo lo ha hecho.

Visto en Daily Hive, vía Gizmodo. Con información de Forbes y Red Bull.

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¡Que no pare la música!

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Hay unas cuantas cosas de la Guerra Fría que tenemos claras: que los señores que mandaban en Estados Unidos hablaban con los señores que mandaban en la Unión Soviética con un teléfono rojo de lo más peliculero, que las hostilidades duraron al menos desde el final de la Segunda Guerra Mundial (1945) hasta la caída del muro de Berlín (1989) y que hubo un buen puñado de actores secundarios. Básicamente, todos menos los que se comunicaban por el colorado auricular.

Los medios de comunicación occidentales eran, por aquel entonces, bastante pro-yanquis, eso también nos consta. Pero sus propias páginas fueron a menudo escenario de luchas intestinas y contradicciones entre la supuesta información (qué miedo dan los comunistas…) y la publicidad (qué buenos son…). Y los lectores ojipláticos al ver anuncios como este en las páginas de The New York Times:

Publicada el 2 de mayo de 1975, esta pieza histórica de propaganda norcoreana es una clara muestra del doble rasero de la prensa durante la Guerra Fría. Si el ‘enemigo’ me compra la publicidad, ya no es tan ‘enemigo’. O sí, porque a los lectores les divertía lo insólito de estos insertos. Era casi como el Strambotic de la época (salvando, a veces, las propagandísticas distancias).

El caso es que con la intención de impresionar a las masas occidentales durante los años de la tensión entre bloques, Corea del Norte y sus aliados se dejaron un dinero en contratar publicidad en diarios de la talla del citado The New York Times, The Guardian, The Irish Times, The London Times, The London Evening Standard, The Sun, The Boston Globe y The Washington Post. Vamos, que casi todas las grandes cabeceras sucumbieron al encanto del dinero ‘rojo’.

Nadie se ha puesto a contar uno por uno los anuncios, pero se estima que se publicaron más de un centenar entre 1969 y 1997. Después se volatilizaron y las causas se desconocen: podría ser que el régimen norcoreano se percatara del efecto cómico que producían, que sin el apoyo de la URSS ya no hubiera presupuesto para estas zarandajas o, muchísimo más improbable, que los periódicos sufrieran de repente un brote de amor a la patria – más fuerte que el amor por el dinero.

Sin embargo, casi tres décadas de fructífera relación comercial nos han dejado perlas como esta:

“Corea [del Norte] ha dado a luz a un nuevo gran héroe”. Algo bajito y no tan musculoso como los de Marvel o DC, pero un superhéroe al fin y al cabo. Sobre todo porque Kim Jong Il – el señor de la foto – logró el prodigio de nacer dos veces: una en 1941, del vientre de su madre; y otra el 8 de octubre de 1985, en las páginas de la prensa occidental con motivo de la publicación de un libro escrito de su puño y letra nada más dejar la incubadora.

Como en aquella época no había una sección de comentarios, los trols lectores se dedicaban a mandar cartas al director, bien mofándose de los aires de grandeza de los comunistas o bien acordándose de todos sus antepasados por hacerles de altavoz. Eso entre los defensores del bloque capitalista, porque entre los partidarios del bloque oriental prácticamente no había discusión: veían esta propaganda como una soberana pamplina.

Así se lo hizo saber a sus camaradas del régimen Sean Garland, líder del brazo político del IRA, cuando visitó la República Democrática de Corea en 1983. Al parecer, el irlandés comunicó a sus aliados que publicar este tipo de mensajes en el Irish Times era “un derroche de dinero, porque jodidamente nadie los leía” (se supone que son palabras textuales).

Como la pasta no era un problema (el PIB de Corea del Norte era mayor que el de sus vecinos del sur hasta mediados de los 90, después de la caída de la URSS) no le hicieron caso. Siguieron difundiendo a los cuatro vientos las hazañas de su líder Kim Il-sung y su prometedor hijo, el superhéroe Kim Jong-il. A veces con campañas que parecían más para consumo interno que otra cosa:

Un poco de eso había. Mientras algunos occidentales se burlaban de la propaganda comunista, el pueblo de Corea del Norte recibía un mensaje diferente: señores, fíjense lo importantes que somos; hasta los panfletos del ‘enemigo’ reflejan nuestros éxitos. La ideología Juche funciona. ¡Viva el leninismo a la norcoreana!

Aunque a veces se pasaban de rosca. Por ejemplo, cuando publicaron que “Kim Il-sung es un hombre divino” en un diario de Oriente Medio, cuyos lectores eran mayoritariamente musulmanes (¡blasfemia!). O cuando prometieron a una editorial japonesa que venderían al menos 30.000 copias de la apasionante biografía de Kim Il-sung, y evidentemente la gente no hizo cola días antes como si aquello fuera el lanzamiento de un iPad.

Es una muestra más de las contradicciones de la Guerra Fría. Los bloques eran enemigos (venían de haberse matado unos a otros en la Guerra de Corea), pero en cierto modo se necesitaban mutuamente. Quizá en el fondo no eran tan distintos…

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Con información de NK News y Kushnirs (y 2)

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Por estos enlaces no pagó ningún gobierno (que nosotros sepamos):

–“Franco ha Werto”: Las mejores pancartas de las manifestaciones

–La voz de Sheldon Cooper: “Tener a alguien así al lado debe ser insoportable”

–La tecnología se está volviendo retro: ‘innovaciones’ que parecen un viaje al pasado

–Aprende, España: mira lo que hace Brasil con la transparencia y el gobierno abierto

Son famosos, o al menos lo son en el mundillo de internet. No sabemos si muchos de ellos son guapos, porque su identidad real suele ser desconocida. Ricos, seguro que no son, por lo menos no gracias a su estatus de celebridad en la Red. Son ‘tuitstars’ españoles y se venden por unas cuantas cervezas.

Sus seguidores se cuentan por decenas o centenares de miles y su éxito se basa en el humor. Sin embargo, no parece que tener una legión de ‘followers’ sea algo fácil de rentabilizar. Al menos, esa es la conclusión a la que se ha llegado después de que se filtrase un correo electrónico con una propuesta publicitaria a una de estas estrellas de Twitter.

Pentatrillones de cervezas

Alguno de ellos ha reconocido en alguna entrevista haber recibido ofertas publicitarias en las que el pago era o bien algo de dinero – nunca mucho -, o bien regalos. Antes de ayer, muchas de esas cuentas con miles de seguidores empezaron a tuitear con el ‘hashtag’ #Pentatrillones.

Si alguno de sus seguidores hubiera visto la tele o fuera muy cervecero, hubiera sabido que detrás de esa etiqueta hay publicidad pura y dura. Lo que pocos hubieran podido imaginar era el precio de ese ‘hashtag’. Hasta que vio la luz este tuit:

¿Cuánto cuesta un tuitstar en España? 12 latas de cerveza (#pentatrillones es spam) pic.twitter.com/3Ihu0FF6Bd

— Eduardo Arcos (@earcos) agosto 7, 2014

Ahí estaban, todos juntos, tuiteando pentatrillones de cosas, justo debajo del correo electrónico que revelaba a cambio de qué ponen nuestras estrellas tuiteras a la venta sus 140 caracteres de rigor. No te preocupes si no lo ves bien, que aquí va una versión ampliada. No obstante, ya vamos adelantando que cualquiera podría superar este ofertón:

Dos paquetes de cerveza. Dos docenas de zumos de cebada. La polémica estaba servida. Aquellos seguidores que creían ingenuamente en la pureza de Twitter comenzaron a repartir ‘unfollows’ y a criticar el comportamiento de los que hasta ahora eran los reyes del humor comprimido: colarle a sus miles y miles de seguidores un poco de publicidad tenía un precio, y era demasiado bajo.

Las estrellas de Twitter, esas que no parecían tener inconveniente en ser el azote tuitero de políticos y líderes contra las injusticias, habían sucumbido al capitalismo metiendo ‘spam’ a cambio de unas birras.

El boomerang

Pero la polémica no había hecho más que empezar. Dicen que uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras y el tuit de Eduardo Arcos, fundador de un medio digital y tuitero que levantó la liebre publicando el correo, se volvió en su contra. Una hora después de sacar a la luz el correo, Ricardo Galli, peso pesado de internet – codueño y señor de Menéame – envió un dardo sin destinatario. Como a buen entendedor pocas palabras bastan, quedaba claro a quién hacía referencia este tuit:

Spammers social media de Telefónica, Apple, Audi, Iberia… dando lecciones de ética por #pentatrillones Callados están mejor. — Ricardo Galli (@gallir) agosto 7, 2014

Pero aún tenía que desencadenarse un conato de enfrentamiento directo que, ya avisamos, acabaría con una cerveza de la paz y demostrándole a todo el universo Twitter que más vale no fiarse de nada de lo que uno lee y que la publicidad está por todas partes.

Carlos Valladolid, @cavalladolid en Twitter, una de las estrellas tuiteras que había sucumbido a la oferta cervecera, contraatacaba con un jugoso tuit que señalaba a Arcos como otro tuitero-anuncio:

Lo que cuesta anunciarse en los portales y hacer publi en Twitter pic.twitter.com/EA1mazMTIe

— Carlos Valladolid (@carvalladolid) agosto 7, 2014

Las vueltas que da Twitter. El correo que adjuntaba Valladolid en su tuit era probablemente falso, tan solo una forma de señalar que lo tuiteado por Arcos sobre Audi olía a publicidad desde lejos. Acusación indirecta que el aludido intentó atajar explicando que aquello no era publicidad, que la marca de coches mencionada en esos tuits le encanta.

Los roces entre Arcos y Valladolid acabaron con una quedada oficial entre los dos en la que seguro no faltará la cerveza, y con un par de tuits que lograron calmar las aguas, aunque no el debate que ya había prendido en la red social de los 140 caracteres:

A mi no me parece mal que se cobre por promocionar cosas en redes sociales, lo que me parece es que a una cervecera hay que cobrarle más

— Eduardo Arcos (@earcos) agosto 7, 2014

El segundo era para aclarar que hay categorías en esto de las ‘tuitstars’. Que sí, que algunos se vendieron por dos ‘packs’ de cervezas, pero otros recibieron una cantidad de dinero que no está nada mal por poner un par de tuits:

Me comentan que la campaña de pentatrillones a tuiteros de mayor perfil consiste en 300€ + cerveza.

— Eduardo Arcos (@earcos) agosto 7, 2014

Mientras tanto, la campaña #pentatrillones se convertía en tendencia, y otros tuiteros con miles de seguidores aprovechaban para señalarse como personas íntegras, que no venderían a sus ‘followers’ por un poco de espumoso líquido dorado:

No lo quería sacar pero ya me he cansado. Espero que con esto quede claro que no todos nos vendemos. pic.twitter.com/LCfStMB9Yo — Sir Trauma (@sirtrauma) agosto 7, 2014

Luego todo se convirtió en un inmenso debate entre tuiteros que departían sobre la legalidad del asunto, pero según escribió el abogado Francisco Pérez Bes en 2012, este tipo de publicidad no debe ser advertida como contenido promocionado, así que ninguna estrella ibérica de Twitter va a ser denunciada por vender su alma a cambio de cerveza.

En cuanto al debate ético, algunos seguidores se sintieron defraudados, por sentirse como mercancía en manos de humoristas tuiteros. Otros, mientras tanto, preguntaban sin cesar qué había que hacer para recibir el dichoso correo que ofrecía cervezas a cambio de unos cuantos mensajitos.

¿Está bien que gente con miles de seguidores hagan este tipo de cosas? Ni idea. ¿Son las empresas unas malvadas por mancillar un lugar como Twitter comprando 140 caracteres a cambio de alcohol? No lo sabemos, pero tenemos unos amigos que por unas cervezas tuitean lo que haga falta. Y por 300 euros son capaces hasta de bebérselas calientes. Razón: aquí.

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Más cosas tuiteras, o vistas en la red social del pajarito:

– Compendio ilustrado de lo que sucede en Twitter: la red social a través de GIFs y emoticonos

– No hace falta ser Rappel para predecir un resultado en Twitter: es así de fácil

– «Era como un gran grupo de WhatsApp»: el desembarco de Twitter en España según sus protagonistas

– ¡Tiembla, los políticos se van de vacaciones! Diez estampas en traje de baño que harán que te sangren los ojos

– ‘Canary’, el Uber del cannabis medicinal que te lleva la marihuana a casa

La publicidad es como un cuchillo. Mal usada puede servir para liarse a cuchilladas a diestro y siniestro o, en el caso que nos ocupa, difundir eslóganes mentireiros o manipular las imágenes con el tacto de Richard Cutero. En cambio, utilizada con sensibilidad e inteligencia se convierten en un arma incomparable para despertar conciencias; en este caso, la publicidad es como un bisturí en manos de un cirujano experimentado.

A continuación, una primorosa selección de 40 anuncios realizada por Bored Panda para abrir nuestros ojos a problemas sociales, ecológicos y de abuso de derechos humanos. Lo dicho: Si no te conmueven estas campañas publicitarias es que tienes la sensibilidad de Chuck Norris bajo los efectos de la anestesia.

Las víctimas de la tortura son personas como tú y como yo

Agencia de publicidad: Advico Y&R, Zurich, Suiza.

Detén la violencia: no conduzcas si has bebido

Agencia de publicidad: Terremoto Propaganda, Curitiba, Brasil.

Final prematuro: “Si fumas, tu historia terminará estadísticamente un 15% antes de lo debido”

Agencia de publicidad: Iris, Londres, Reino Unido.

Miedo vs. Más miedo

Agencia de publicidad: DDB&CO., Estanbul, Turquía.

El color de tu piel no debería dictar tu futuro

Agencia de publicidad: Publicis Conseil, París, Francia.

La deforestación continúa al pasar la página

Agencia de publicidad: LINKSUS, Pekín, China.

Deja de odiar (Unhate).

Agencia de publicidad: Fabrica, Italia.

Policía de Elm Grove: Despacio es mejor

Agencia de publicidad: Cramer-Krasselt, Milwaukee, EEUU.

Ahorra papel, salva el planeta

Agencia de publicidad: Saatchi & Saatchi, Copenhage, Dinamarca.

La contaminación del aire mata 60.000 personas al año

Agencia de publicidad: desconocida.

Un ‘like’ no ayuda. Sé un voluntario. Cambia una vida

Agencia de publicidad: Publicis, Singapur.

Conservación de aves: Si tú no los recoges, lo harán ellos

Agencia de publicidad: TBWA\Hunt\Lascaris, Johannesburgo, Sudáfrica.

Lo que vemos cuando fumas

Agencia de publicidad: JWT, Atlanta, EEUU.

Liga contra la Crueldad en Animales: Esto no es un campo de fútbol

Agencia de publicidad: Lowe Bull, Ciudad del Cabo, Sudáfrica.

Policía de tránsito de Bangalores: Si hablas por el móvil, no conduzcas

Agencia de publicidad: Mudra Group, India.

Niños soldado: No está pasando aquí, pero está pasando ahora

Agencia de publicidad: Pius Walker, Amnistía Internacional, Suiza.

La censura cuenta una historia errónea

Agencia de publicidad: Memac Ogilvy & Mather Dubai, UAE.

No te distraigas al volante: Piensa en ambos lados

Agencia de publicidad: Red Pepper, Ekaterinburg, Rusia.

Cada 60 segundos muere una especie. Cada minuto cuenta

Agencia de publicidad: Scholz & Friends, Berlín, Alemania.

Inocencia en peligro: ¿dónde está el pederasta?

Creativos: Michael Arguello, Bassam Tariq y Jason Musante.

Los depredadores sexuales pueden esconderse en el Smartphone de tu hijo

Agencia de publicidad: Herezie, París, Francia.

Fumar provoca envejecimiento prematuro

Agencia de publicidad: Euro RSCG, Australia.

No eres un dibujo. Di no a la anorexia

Agencia de publicidad: Revolution, Brasil.

Los niños abandonados están hechos para resultar invisibles. Detén el abuso infantil ahora

Agencia de publicidad: Australian Childhood Foundation, JWT Melbourne. Australia.

Acción global por los animales: Las bolsas de plástico matan

Agencia de publicidad: BBDO, Malasia.

Lo que tiras al mar vuelve. Mantén limpio el mar

Agencia de publicidad: JWT, Dubai, UAE.

No te pegues al culo de los camiones

Agencia de publicidad: Amélie Company, Denver, Colorado, EEUU.

Coalición de Conservación de los Mares: Cuando veas un atún, piensa en un panda

Agencia de publicidad: Ogilvy & Mather, Singapur

El sueño al volante es más fuerte que tú. Si te sobas, no conduzcas

Agencia de publicidad: BBDO Bangkok, Tailandia.

¿Ves lo fácil que es alimentar a un hambriento?

Agencia de publicidad: TBWA\Hunt\Lascaris, Johannesburgo, Sudáfrica.

Provocarte el cáncer a ti mismo

Agencia de publicidad: Dentsu, Beijing, China.

La deforestación y el aire que respiras: Antes de que sea demasiado tarde

Agencia de publicidad: TBWA\PARIS, Francia.

Para la gente sin hogar, cada día es una lucha

Agencia de publicidad: Clemenger BBDO, Melbourne, Australia.

La jarra de cerveza de la prevención: Por favor, no pierdas el control con la bebida

Agencia de publicidad: EURORSCG Praga, República Checa.

Uno de estos niños sostiene algo que está prohibido en EEUU para protegerle. ¿Cuál es?

Agencia de publicidad: Grey, Toronto, Canadá.

Sujetador para llamar la atención sobre el cáncer de mama

Agencia de publicidad: Bolero, Fortaleza, Brasil.

 Todo lo que va, vuelve: Paremos la guerra de Irak

Agencia de publicidad: Big Ant International, Nueva York, EEUU.

 El autocompletador muestra las percepciones de las mujeres

Agencia de publicidad: Ogilvy & Mather, Dubai, UAE.

 No compres animales exóticos como souvenir

Agencia de publicidad: LOWE GGK, Varsovia, Polonia. 

Abuso animal y refugios: La misma mascota, distinto dueño

Agencia de publicidad: TBWA-Santiago Mangada Puno, Filipinas.

 Ponte el cinturón. Sobrevive

Agencia de publicidad: Lg2, Quebec, Canadá.

Muchas campañas más en Panda Aburrido.

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¡Una pausa para publicidad!

– El Fary: «Rodrigo Rato»

–Milagro en Rusia: desaparece el reloj de 25.000 euros de la muñeca del patriarca ortodoxo

–Diez consejos para cocinar con marihuana que todo principiante debería seguir

–¿Eres tan duro como ellos? Diez fotos del  metal que dan vergüenza ajena

–Cinco presuntos viajeros en el tiempo y sus posibles explicaciones

–Los mayores taquillazos de Hollywood salieron de la pluma de un británico

Los creadores de marcas se desviven por lograr un nombre universal, sonoro, memorable, que denomine su producto con vocación transnacional; su “Kodak” para entendernos. Objetivo vano: cualquier palabra aparentemente inocua en un idioma puede resultar malsonante en otro. Recuerden los míticos ‘Mitsubishi Pajero‘ de hace unos años y las risas que generaron de manera involuntaria.

Por supuesto, el español no es el único idioma en el que pasan cosas como estas. Aquí os traemos otros casos de todo el mundo de marcas que por su nomenclatura lo van a tener difícil para triunfar en determinados mercados. Y es que con la globalización hay que estar muy atento siempre y tener el wordreference a mano. No sea que te pase como a Ikea. A los tailandeses les hace mucha gracia este nombre, como veréis.

Opel Ascona

Suena fatal en… Portugués

Porque significa…Vagina

Un sonado clásico de los 80, aunque somos capaces de imaginar un par de casos en los que habría un público que lo compraría gustoso: los chulitos de playa y los más partidarios del “Girl Power”.

Ikea

Suena fatal en… Tailandés

Porque significa: “Meter mano”

Nada más alejado de las asépticas instalaciones de tu “Ikea” normal que la idea de llegar hasta la “tercera base” en el asiento trasero de algún coche. Aunque lo de meter mano igual se refiere a “montarlo a mano”, algo que es inherente al propio Ikea.

Puffs

Suena fatal en… Alemán

Porque significa: “Burdel”

En los EEUU, los ‘Puffs’ son unos cereales de colorines ricos en azúcar. En Alemania… otra cosa. En ambos casos, nos proporcionan la energía necesaria para poder “rendir” bien.

Vinos Arse

Suena fatal en… Inglés

Porque significa: “Culo”

Unos vinos de inimitable sabor, no cabe duda.

Siri

Suena fatal en… Ghanés

Porque significa: “Pene”

Siri puede responder a muchas preguntas, pero entre ellas, parece que no está los otros posibles significados de su nombre. Aún así, imaginamos que el mercado de Ghana tampoco es el más importante para Apple…

Mondelez

Suena fatal en… Ruso

Porque significa: “Sexo oral”

En 2012, la compañía Kraft (que engloba tanto a las mayonesas y salsas como a otras marcas como Milka o Trident), decidió cambiar el nombre de la corporación por “Mondelez”. El origen: “Mond”, latín para “palabra” y “delez”, de “delicioso”.  En Rusia también es delicioso, pero por otros motivos.

Clairol “Mist Stick”

Suena fatal en… Alemán

Porque significa: “Estiércol”

El nombre original de este rizador para el pelo era evocador y liviano: “barra de niebla”. Que pena que lo de “mist” tenga un significado diferente. Claro está que nadie quiere extender estiércol en su pelo. Aunque igual un día nos venden que tiene propiedades positivas para el cabello y estamos todos haciendo cola…

Knorr Pota

Suena fatal en… Español

Porque significa: Ya lo sabéis, ¿verdad?

Una variedad de sopa japonesa que, estamos seguros, nunca se va a distribuir en nuestro país. Imaginamos que será de fácil digestión, puesto que ya viene semi-deglutida…

Osram

Suena fatal en… Polaco

Porque significa: “Hacer de vientre”

Osram es una famosa empresa dedicada a la venta de bombillas cuyos productos se distribuyen en buena parte del mundo. En Polonia no son especialmente populares, dado que su significado es algo escatológico. No lo entendemos: los cuartos de baño también necesitan luz y a nadie le gusta hacerlo a oscuras, ¿verdad?

Buick Lacrosse

Suena fatal en… Francés (de Canadá)

Porque significa: “Practicar el onanismo”, por decirlo finamente.

Un modelo reciente de General Motors llevaba este sugerente nombre. Cuando GM comenzó el marketing en Canadá, no tardó en empezar el cachondeito: tenía un significado bastante sexual. Al poco decidieron cambiarle el nombre por “Buick Allure” y olvidarse del incidente. Claro que nosotros no nos olvidamos…

Fuentes: Futuretech, The thinking blog, The Inquirer y Facebook.

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Y más cosas que pueden resultar ridículas:

– Ocho ofertas de empleo que te harán dudar de la salud mental de los empresarios

– La plantación del 5º izquierda: consejos sensatos para el cultivo urbano

– 10 rasgos inequívocos con los que podías identificar a un pijo en los 80s

– Veinte falsificaciones que no lograron engañar ni al osito de Mimosín

– Diez anuncios contra la droga que te darán muchas ganas de drogarte

Cinco tipos con jerseys de cuello de cisne rodean y sujetan a una mujer en ropa interior. Todos, incluida ella, ríen la escena, que remite a una violación en grupo. Se trata de un anuncio de la marca de ropa Broomsticks fechado en 1967 y al que el artista Hank Willis Thomas ha hecho una sutil pero contundente intervención: eliminar el texto y dejar sólo la imagen. El resultado es turbador: un ejemplo prístino de cómo la publicidad al mismo tiempo establece los modelos de belleza y actúa como espejo deformante de la sociedad.

La exposición ‘Unbranded: A Century of White Women, 1905-2015’, que acaba de inaugurarse en Nueva York, recoge un centenar de imágenes, a razón de una por año, que muestran que el machismo en la publicidad no es una rémora de los tiempos de ‘Mad Men’ sino que sigue vigente hoy en día. De hecho, la sexualización de la mujer no emerge hasta después de la II Guerra Mundial, tal y como explica Thomas en esta entrevista.

“El artista ha eliminado el lenguaje y cualquier símbolo reconocible, dejando únicamente las fotografías de las modelos. El recorrido por estas imágenes muestra la evolución de la imagen de la mujer, desde el empoderamiento (el rostro de una mujer esculpido en el monte Rushmore) hasta la violencia (un hombre arrastrando literalmente a una mujer por el pelo), incluyendo los inevitables iconos de sexualización del cuerpo femenino. Al aislar las imágenes de su contexto, Thomas dirige la mirada del espectador hacia el mensaje subliminal del anuncio”, explica la revista Interview.

Visto en Vice. Con imágenes de NY Mag y Bouinart Info. Puedes leer una entrevista con el autor en Interview Magazine.

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Más madera:

– Quince anuncios vintage en los que las mujeres aparecen como idiotas

– Cinco presuntos viajeros en el tiempo y sus posibles explicaciones

– ¿Tiene Vd. características poco varoniles? Tranquilo, lo suyo tiene remedio

– Doce canciones (y un videoclip) que hoy estarían prohibidas

Al principio siempre parece una buena idea lo de encargar una simpática mascota para publicitar tu olimpiada, tu programa de ordenador, tu mundialito o tu negociado.

Pero a veces las cosas se tuercen: le das un pasta gansa a un prestigioso diseñador gráfico para que te haga una cosa bonita y, atenazado por la incompetencia, el “artista” te hace entrega de un churro con ojos que provoca llantos en los niños y carcajadas en los adultos.

A continuación, van ustedes a asistir a un desfile dantesco y apocalíptico, protagonizado por las mascotas más espantosas jamás creadas. Advertimos desde ya que su visión puede herir la sensibilidad del espectador y provocar convulsiones, vómitos y diarreas. Ustedes mismos.

Cinecito

Pasan los años y no conseguimos olvidar a este infame espantajo que representaba a la industria cinematográfica española. Hasta el año 2002, se asomaba a las pantallas ibéricas con frases tan brillantes como “no me cuentes películas y vente al cine”. Santiago Segura lo definió como “aquella mierda de mascota horrible que no sé de dónde salió y que gracias a Dios no ha vuelto a aparecer en ningún lado”. La declaración le costó una demanda, pero reflejó perfectamente el sentir del pueblo español.

HORRORÓMETRO: 76%.

El señor Mucus

El equipo creativo de la empresa farmacéutica Adams Respiratory Therapeutics tuvo el valor de usar un globo de moco verde, viscoso y antropomórfico para publicitar su medicamento expectorante Mucinex. Pese al ascazo que da, sigue en activo y no nos sorprendería que acabara protagonizando una peli de Pixar.

HORRORÓMETRO: 90%.

Izzy / Whatizit 

Se supone que esta aberración, mascota de las Olimpiadas de Atlanta 1996, viene a ser un chaval de 15 años con el poder de cambiar de forma para practicar distintos deportes. O, al menos, eso dijo John Ryan, su creador. La explicación no convenció al Comité Olímpico, que acabó excluyéndolo de las ceremonias más importantes. El mismo presidente se negó en redondo a hacerse una foto con él. Nadie puede culparlo.

HORRORÓMETRO: 65%.

Naranjito

¿Una naranja macho de 12 años que juega a la pelota? Cuentan sus diseñadores, José María Martín Pacheco y María Dolores Salto, que la brillante idea se les ocurrió “al ver unas naranjas”. Con tamaña genialidad, la pareja quería evitar “lo del toro y la pandereta”. Dicho y hecho: cobraron un millón de pesetas de las de antes y Naranjito se convirtió en mascota oficial del Mundial de Fútbol español, entre un chaparrón de críticas. Unos vieron en él un símbolo del franquismo, otros lo acusaron de ser un plagio Ruperta (la calabaza del Un, dos, tres) y El Fary vaticinó que “con esta mascota haremos el ridículo en el Mundial”. Acertó de lleno.

HORRORÓMETRO: 51%.

El original Ronald McDonald

Como podrán comprobar por la foto, este aterrador payaso, creado en 1963 por la casa McDonald’s, se parece un disparate al pederasta y asesino en serie John Wayne Gacy. No es raro, pues, que los niños salieran por patas al verlo. ¿Resultado? La famosa firma de comida basura se vio obligada a rediseñar a su monstruo hasta conseguir el actual, que da un poquito menos de miedo.

HORRORÓMETRO: 79%.

Clippy (más conocido en España como Clipo o “el puto clip de Word”)

¿Cómo borrar de la mente a este clip con ojos se incorporó al programa Microsoft Office para resolver las dudas del usuario? En cuanto abrías el Word y empezabas a teclear, el repelente muñeco se materializaba en tu pantalla, bajo un bocadillo que rezaba: “Parece que está usted intentando escribir una carta. ¿Desea que lo ayude en algo?”.

Los usuarios tacharon a Clipo de «molesto», «fastidioso», «inoportuno» e «intrusivo» y, en 2007, Microsoft lo retiró. La revista Time lo incluyó en su ranking de “50 peores inventos de la historia”.

HORRORÓMETRO: 87%.

Mexi-Llón

En el año 2013, los medios de comunicación dieron la noticia de que un mejillón a pedales sería la mascota de la Vuelta Ciclista a España. Veinticuatro horas después, la organización del evento emitió un comunicado: no quería saber nada de ese bicharraco. Al final, la Xunta de Galicia, responsable del encargo, adoptó al pobre Mexi-Llón como símbolo de las Rías Baixas. Una región donde, efectivamente, hay muchos mejillones, aunque todavía no se ha visto ninguno pilotando una bicicleta.

HORRORÓMETRO: 57%.

Señor Testículo

Lo que la ONG brasileña AAPC (Associaçao de Assistência às Pessoas com Càncer) presentó en sociedad como “un amistoso muñeco de nieve contra el cáncer testicular” era, hablando en plata, un par de cojones del tamaño de una persona, coronados por una sardónica y venérea carita y una mata de vello púbico. Lo más curioso es que, mientras el mundo entero encanecía ante semejante atrocidad, los niños y los adultos brasileños se hacían fotos con él encantados de la vida. Sin duda, Brasil es un país con pelotas.

HORRORÓMETRO: 99%.

Pasas californianas

Lo nunca visto: una banda de rythm and blues formada por un puñado de uvas pasas animadas dotadas de careto y extremidades. Durante los 80 tuvieron cierta repercusión y hasta ganaron un Emmy, pero eso no quita que den un mal rollo espantoso. Eso por no entrar a valorar las connotaciones racistas del invento.

HORRORÓMETRO: 66%.

Los Spogmonkeys

La cadena de sándwiches Quiznos tuvo la osadía de usar a unas asquerosas ratas mutantes para anunciar sus comistrajos. Se llamaban Spogmonkeys y protagonizaron un anuncio en el que cantaban con voz chillona y desafinada una horrísona tonadilla.

HORRORÓMETRO: 97%.

Estos malditos roedores provocaban vomitivos pensamientos sobre la legitimidad de la carne empleada en los bocadillos, así que la empresa decidió más pronto que tarde retirar un anuncio que ha quedado para los anales de la televisión bizarra.

Con información de El Mundo, Time y otros.

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Seré tu amante, bandido:

–Las conspiraciones más locas de la música

– Mensajes subliminales en las canciones de los Payasos de la Tele

–Cinco posibles explicaciones científicas a criaturas legendarias, del Yeti al monstruo del Lago Ness

–Los olores más fuertes, repugnantes e insólitos que es capaz de desprender tu cuerpo

–El personaje de película más estresado de la historia

Ser modelo en esa época iba mucho más allá de la belleza, sostener perchas con glamour  era un requisito indispensable.

Los gloriosos años 70 nos dejaron joyas en la música  y el cine, pero la moda no supo estar a su altura. Una horrible realidad impactó en el corazón del homo sapiens. Tipos disfrazados sin pudor poblaron las revistas y peor aún, invadieron las calles, los bares y e incluso los dormitorios.  ¿Cómo llegamos a esto? ¿Qué enfermiza visión del mundo adoptaron los diseñadores y estilistas del momento? ¿Quién o qué fue el detonante de esa explosión de cintura faja y ropa interior con aires de «exterior»? ¿Un excedente de la industria almidonera, las caderas de John Travolta o el intento de retornar la huevera a un lugar más elevado después del experimento colgandero de los 60?

El «macho», en su forma más extravagante, se reafirmaba en sus formas, en España, ejemplos como El Fary hicieron su aportación a tal despropósito estético. Disfruta en esta colección de fotos de aquello que tu padre o tu abuelo esconden en algún oscuro lugar de su memoria.

Fofó y Miliki descubrieron esta joya y crearon toda su cosmogonía. 

Qué tiempos cuando el casco era una moda digna y no una norma de riesgos laborales.

Aviso: ningún animal ha sido maltratado en este anuncio… más que los modelos propiamente dichos.

¿Acaso se inspiró en estos pijamas el diseñador del vestuario de ‘Star trek’?

¿Qué falló en la autoridad de sus madres? «Cariño llévate una rebequita por si refresca».

Las fotos que ilustran este artículo están tomadas de Bored Panda, HotPenguin, Messynessychic ,BuzzFeed, typepad y Flickr.

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Va de moda:

– ¿Tiene Vd. características poco varoniles? Tranquilo, lo suyo tiene remedio

– Diez pecados veraniegos de la moda masculina

– Confirmado: nos vemos más atractivos después de tomar unas copas

– El Museo de los Productos Fracasados

– Botellón de garrafón: 20 brebajes que te dejarán resaca con solo leer la etiqueta

Entre 601 y 30.000 euros, oscila el multón que te puede caer por un quítame allá esos porros. Como todos sabréis, la novísima Ley Mordaza considera el consumo público, el cultivo y la tenencia de drogas como una gravísima falta, aunque se trate de cantidades ínfimas para uso y disfrute personal.

Pero, aunque parezca mentira, el consumo de estupefacientes no siempre ha estado prohibido, perseguido y castigado con sanciones desorbitadas. De hecho, hubo un día en el que todas estas sustancias que hoy nos vetan de forma caprichosa, fueron tan legales que se prescribían a las personas desde su más tierna infancia.

Para demostrar que todo esto de prohibir cosas no lo hacen, en ningún caso, por nuestro bien, sino que es una forma más de sacarnos los cuartos y controlarnos, vamos a repasar un buen puñado de drogas que en otros tiempos menos policiales eran toleradas, anunciadas a bombo y platillo, y hasta recetadas por matasanos.

HEROÍNA

Qué es: La droga “mala” por antonomasia, usada por enfants terribles como Lou Reed, William S. Burroughs, Iván Zulueta o Juanito Mediavilla. Es también, en teoría, la que más mata, siega y engancha. Convenientemente adulterada, fue utilizada para diezmar a capas y elementos indeseables de eso que llaman «sociedad».

Cuándo fue legal: Considerada un eficaz calmante y antitusígeno por los señores médicos y fabricada por Bayer, que tenía la propiedad de la marca, la heroína fue despachada desde 1898 en boticas de medio mundo como un sustituto de la morfina que, según decían los anuncios de la época, “no crea adicción ni otros efectos secundarios”. Se conoce que aún no se había inventado el “mono”.

Cuándo se prohibió: En 1913, Bayer suspendió la producción de heroína, supuestamente al observar que los pacientes que prolongaban mucho su uso acababan desarrollando un galopante síndrome de abstinencia. En 1914, Estados Unidos restringió su uso a fines terapéuticos, y en 1924 la prohibió por completo. El resto del mundo, también la fueron prohibiendo poco a poco. En la actualidad, solo se despacha en puntos y poblaos.

COCAÍNA

Qué es: Una droga eufórica y excitante que no necesita presentación, pues quien más y quien menos la ha catado. No en vano, España es el país donde más cocaína se consume del mundo, y con este “oro blanco” se han financiado partidos, editoriales, discotecas y hasta marcas de ropa. El problema es que, hoy por hoy, lo que se vende en la calle suele estar requetemezclado con sustancias como el antiparasitario para animales Levimasol, el analgésico obsoleto Fenancetina o la omnipresente cafeína.

Cuándo fue legal: Durante el primer tercio de siglo se despachaba en farmacias y era mucho más cómodo, barato y sano ser cocainómano. Incluso la Coca Cola contuvo en su día nueve miligramos de cocaína por vaso, hasta que en 1903 se cambió por cafeína.

Cuándo se prohibió: Poco a poco se fue ilegalizando en casi todo el globo, mientras su venta ilegal se multiplicaba. En la actualidad es una droga de consumo masivo en todas las clases sociales y un fabuloso negocio a escala planetaria. ¿Nos hacemos otra?

CANNABIS

Qué es: Una divertida plantita cuyo compuesto psicoactivo más importante es el tetrahidrocannabinol, THC para los amigos. Aunque los efectos varían de una persona a otra, suele potenciar los sentidos y provocar sociabilidad, introspección o paranoia , según el caso. Además, tiene efectos analgésicos y beneficiosos para ciertas dolencias. Numerosos artistas la han utilizado para potenciar su creatividad, y algunos de ellos, tipo Porretas, Dr. Dre o Bob Marley, incluso han hecho bandera de ella.

Cuándo fue legal: Ya en 1850, la Pharmacopeia de Estados Unidos, incluyó la marihuana como medicamento legal indicado para tratar cantidad de dolencias, desde la lepra al tifus, pasando por la rabia o la disentería. Y hacia 1919, alrededor del 6% de los medicamentos despachados en las farmacias norteamericandas contenían cannabis. El mejor ejemplo es el Fluis Extract Cannabis Americana, fabricado por Parke, Davis & Company, laboratorio que en la actualidad es filial de Pfizer, la marca que fabrica la Viagra. Por su parte, Grimault & Company vendía cigarrillos “indios” para combatir el asma, así como afecciones del sistema nervioso.

Cuándo se prohibió: En 1925, la Convención Internacional del Opio celebrada en Ginebra (Suiza) dio el pistoletazo de salida para prohibir la marihuana a nivel mundial. Gran Bretaña ilegalizó el cannabis en 1928, Estados Unidos no mucho después y el resto de los países no quisieron ser menos, especialmente después de la Segunda Guerra Mundial. En la actualidad, está prohibido su consumo, venta y posesión en buena parte del mundo , salvo honrosas excepciones como Holanda o Uruguay.

ANFETAMINAS

Qué son: Pastillas para sobreestimular el sistema nervioso. Son mano de santo, pues, para adelgazar, estudiar, colocarse… en fin, prácticamente para todo. Escritores como Jack Kerouac o Rafael Sánchez Ferlosio terminaron largos volúmenes gracias a ellas. Y los ciclistas de los años 70 pedaleaban que daba gusto dopados de estas pirulas hasta las cejas. Qué diablos, si hasta Kennedy se metía anfetaminas, solo que las suyas eran peores que las de los rusos. Y así le fue.

Cuándo fueron legales: Hasta bien entrados los 70 se vendían con marcas comerciales como Simpatina o Centramina. Luego pasaron a despacharse solo con receta y a extenderse poco a poco por el mercado negro.

Cuándo se prohibieron: Más que ilegales, son alegales, pues se siguen fabricando, pero se recetan solo para casos médicos muy determinados. Eso ha propiciado el uso de speed y de sustancias análogas que intentan imitar sus efectos, como la methiopropamia.

CODEÍNA

Qué es: Un opioide que se utiliza para tratar dolores leves y toses improductivas. Desde hace tiempo, la gente joven (y no tan joven) lo utiliza para colocarse de forma rápida y barata. En los últimos tiempos, swaggers, raperos como Future y pop stars como Justin Bieber han puesto de moda diluirla en Sprite. La explosiva mezcla la llaman sizzurp, purple drank o lean drink.

Cuándo fue legal: El jarabe se podía comprar en cualquier farmacia, bajo nombres tan sospechosos como Codeisán o Toseína, aunque de un tiempo a esta parte han suavizado su estética y nomenclatura. Además, los farmacéuticos ya no hacen la vista gorda y suelen pedir la receta.

Cuándo la prohibieron: Pues por ahora solo está prohibida en menores de 12 años y durante la lactancia. Pero cada vez son más las marcas que sacan jarabes con sustancias alternativas a la codeína, que colocan un poquito menos. Algunas, como el Apropos C, no colocan en absoluto.

LSD

Qué es: Una droga psicodélica de la familia de las triptaminas que provoca sinestesia, alucinaciones y disolución del ego, entre otros viajes. Fue usada por psicólogos y psiquiatras en terapia, pero también por los hippies de los 60 para ponerse del revés. El gurú psicodélico Timothy Leary incluso intento fundar una religión donde se comulgara con ácidos.

Cuándo fue legal: Comercializada en 1947 bajo el nombre de Delysid, fue ingerida por pacientes y terapeutas en delirantes sesiones psicoanalíticas. En los años 50 y 60, su uso se amplió al tratamiento de enfermos terminales, rehabilitación de alcohólicos y empezó a extenderse su uso recreativo. El actor Cary Grant declaró que había “vuelto a nacer” gracias al ácido, y escritores como Aldous Huxley, músicos como los Beatles o artistas como Robert Crumb se hincharon a tripis para crear y divertirse.

Cuándo se prohibió: En 1966 fue declarada ilegal en los Estados Unidos, y en 1971 el Convenio de Viena la metió en el saco de los psicotrópicos y se condenó la sustancia al mercado negro, con su consiguiente persecución, adulteración y vulgarización.

MEFEDRONA

Qué es: Una sustancia utilizada como fertilizante para plantas y también como droga estimulante de efectos entactógenos; vamos, que te hace estar más eufórico, excitado y suelto de lo normal.

Cuándo fue legal: Entre 2007 y 2010 se vendía de forma libre en tiendas físicas o por internet, bien como “comida para cactus”, bien como falso éxtasis o bien como “miau miau”. Su uso se extendió por toda Europa como un reguero de pólvora blancuzca. En su novela Crezco, el jovencísimo escritor Ben Brooks cuenta con pelos y señales los efectos que produce en él y sus amiguetes la inhalación de este polvillo.

Cuándo se prohibió: En 2011, el Observatorio Europeo de las Drogas decidió en un informe que esa tal mefedrona “provoca unos efectos físicos similares a otras drogas estimulantes, en especial el éxtasis (MDMA)”. Y prohibió su uso. En la actualidad, debidamente adulterada, la “mefe” puede comprarse en las esquinas de cualquier capital del mundo.

Con información e imágenes de www.forbes.com, www.cannabismagazine.es, www.herbmuseum.ca, www.canamo.net, www.businessinsider.com, www.alamy.com y www.narcocon.com.

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¡Que no pare la música!

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– El Museo de los Productos Fracasados

– Diez cosas que deberías saber sobre el Ayurveda

“Brandalism” = apócope de “brand” (marca) y vandalismo. Así se llama el grupo de activistas con sede en el Reino Unido que ha encabezado una audaz campaña de contra-publicidad para calentar (es un decir) la cumbre del clima COP21 que se celebra desde hoy en París.

Dos días antes del inicio de la cumbre 600 marquesinas fueron “hackeadas” para introducir en ellas otros tantos anuncios falsos en los que se denuncia el consumismo, la dependencia de los recursos fósiles, la publicidad y la hipocresía de las empresas que patrocinan y respaldan la cumbre al mismo tiempo que caldean la atmósfera y arrasan el medioambiente con su codicia.

“Lamentamos que nos hayan pillado”, reza el sagaz (no)anuncio de Volkswagen que puede verse en las calles de París, imitando perfectamente el formato de la publicidad del fabricante alemán pero modificando levemente su mensaje.

Los soportes en los que se ha colocado los anuncios falsos están gestionados por la empresa francesa JC Decaux, transnacional de la publicidad al aire libre y patrocinadora oficial del COP21. Los activistas de Brandalism reemplazaron los anuncios originales ataviados con los uniformes de los operarios de la firma, tal y como puede verse en este vídeo.

Uno de los miembros de Brandalism, que se identifica como Peter, explica a Libération su acción durante la madrugada del 27 de noviembre:

“Hemos colocado 600 anuncios falsos en los puntos estratégicos de la capital: Bourget, La Défense, el Grand Palais, el Louvre y Montparnasse. En los afiches transformamos los mensajes publicitarios de multinacionales como Air France, BMW o Total. Se trata de una acción política, que afecta a empresas directamente responsables del cambio climático, como EDF, que ha renunciado a sus centrales de carbón en Turquía pero sigue adelante con sus inversiones en Mongolia, Marruecos o Chile”.

¿Combatiendo el cambio climático? Por supuesto que no, somos una aerolínea.

Conocíamos el impacto de los combustibles fósiles pero los negábam

os en público.

Y nosotros también ponemos nuestro granito de arena: IberTROLA…

… por este anuncio digno del primo de Rajoy:

Imágenes y más información en la página web de Brandalism. Con información de Libération, 20 Minutos.

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–De los seguros Carabobo al restaurante Miano: veinte marcas con nombres ridículos que son el harmerreír

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– Cinco redes sociales delirantes que desaparecieron (y no echas de menos)

– 10 rasgos inequívocos con los que podías identificar a un pijo en los 80s

El «plan perfecto» para un hombre es que una mujer se beba cinco copas. Este reclamo publicitario ha provocado que el Mercado Lonja del Barranco de Sevilla reciba el premio a El Peor Anuncio del Año.

En la séptima edición de estos premios, convocados por FACUA-Consumidores en Acción, los usuarios han elegido al negocio propiedad de Fran Rivera y Carlos Herrera entre cuatro nominados por su publicidad machista. El anuncio, que fue denunciado el año pasado por la asociación, fue retirado y la empresa pidió disculpas.

El denigrante mensaje del anuncio del Mercado Lonja del Barranco ha arrasado con el 41% de los votos. La elección, en la que han participado 4.288 consumidores, ha tenido lugar entre el 11 y el 14 de marzo. Los usuarios han votado en la web FACUA.org/peorempresa2015.

En segundo puesto en las votaciones, con el 28%, ha quedado la publicidad del producto de limpieza Cillit Bang Cal & Brillo (de la empresa Reckitt Benckiser), en cuyos tres anuncios sólo aparecían mujeres, treinta y dos nada menos.

Los otros nominados eran la campaña Remajas, del centro comercial Plaza Mar 2 de Alicante, que recurrió a mostrar una imagen con los culos de tres mujeres en bikini para promocionar sus rebajas de verano; y un anuncio de la concesionaria de la publicidad en el Metro de Madrid, JC Decaux, donde se muestra a un hombre leyendo el periódico junto a una mujer que se pinta los labios.

El premio a El Peor Anuncio en la anterior edición fue para Endesa, por su campaña Creemos en la energía de este país.

Movistar, La Peor Empresa del Año

Los premios tienen cuatro categorías: La Peor Empresa, El Peor Anuncio, El Peor Abuso y, como novedad en esta edición, La Peor Cuenta de Twitter. Las nominadas en esta última se darán a conocer en los próximos días.

En esta ocasión, el premio a La Peor Empresa del Año ha recaído sobre Movistar, que lo recibe por cuarta vez. El resto de nominadas eran Volkswagen, que ha sido la segunda más votada, Twitter y Santander.

Información de Facua. Visto en Menéame.

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Abundando:

–Catálogo de publicidad española viejuna que hoy nos parecería marciana

– ¡Cultiva tus derechos! La Marcha Mundial de la Marihuana toma las calles de Madrid

– El Día de la Mujer Trabajadora: una historia completa

– Quince anuncios vintage en los que las mujeres aparecen como idiotas

La televisión debe educar, entretener e informar. O eso dicen. Además, aunque nadie lo diga, también está para escandalizarnos. Si no, no se explican algunos de los programas y personajes que aparecen en pantalla a diario. Lo mismo se podría decir de la publicidad. Las televisiones locales españolas muestran una amplia gama de anuncios en los que probablemente se quiso poner toda la carne en el asador y que, sin embargo, terminaron siendo sorprendentemente malos por la limitación de recursos o de maña. De norte a sur, es posible recorrer le geografía española viendo anuncios que te harán pegar un respingo en apenas unos segundos:

Gijón

Los guajes y no tan guajes de la ciudad asistieron atónitos a un anuncio poco creíble. Una joven, sentada en el banco con su marido, rememora todos los buenos momentos que vivió en el restaurante que se publicita. Pero no nos creemos cómo comienza el vídeo: ¿una pareja joven leyendo un libro en un banco? ¿Por qué solo lee él y no ella? Es la mujer florero llevada al terreno de lo cultureta. Una situación muy forzada.

Mieres

Seguimos en Asturias. Este anuncio con el que se pretendía incentivar el comercio local está muy currado. Pero un momento… ¿Qué es eso que se escucha al final? ¿La música del ‘Duérmete, niño’? ¿Una nana? No entendemos su relación con el consumo.

Bilbao

De este anuncio de un ‘spa’ oriental resulta fascinante ver cómo se ofrecen bonos regalo en apenas un segundo. ¿Has visto el cartel? Vuelve a poner el vídeo, que igual se te ha pasado. Atención especial también a la masajista que aparece al final, que mira a cámara esperando la aprobación para echar el aceite. Parece que montaron el vídeo final con los descartes.

Gerona

Este anuncio de una tienda de imagen y sonido (comienza en el 00:19) parece hecho con Power Point. Sí, con Power Point, porque las imágenes pasan una delante de la otra, con una voz que narra las virtudes del local. Mención especial para los variados efectos de transición. Todo el vídeo parece la presentación ante inversores empresariales.

Torredonjimeno

En esta localidad jienense también hacen emplazamiento publicitario, como en la cocina de ‘Médico de familia’. Pero a su manera y probablemente sin querer. Nada más empezar el anuncio de su programa de Nochebuena se puede ver un paquete de harina del Día. ¿Hecho a propósito o descuido inocente? No lo sabemos.

Pozoblanco

El canal de esta localidad cordobesa decidió tirar de ‘zoom’ para el anuncio de una olivarera. Quién sabe si, quizá, la idea era honrar a Valerio Lazarov. Pero no es lo mismo “algo que marea igual o más que la montaña rusa”, como decía Lazarov, que un ‘zoom’ sobre una imagen estática.  Los cortes rápidos que vemos al comienzo asustan. Y que el resto parezca (otra vez) un Power Point no es agradable.

Córdoba

Seguimos hablando de restaurantes. Bueno, en este caso, hablar no se habla mucho, porque son tres minutos de anuncio con una música supuestamente ‘chill out’ en el que aparece un hombre contando las bondades del restaurante. ¡Pero no lo escuchamos! O alguien ha decidido hacer la mezcla más rara del mundo o aquí se produjo un fallo muy gordo.

Sevilla

Si al principio de este vídeo has tenido un ataque epiléptico, tranquilo, porque es normal. Hay una rápida sucesión de imágenes que no sabemos si es a propósito o un fallo a la hora de montar con el Premiere. En cualquier caso, muy bien hilado con el ritmo de la música. A pesar del ataque epiléptico.

Vélez-Málaga

Este anuncio de un gastrobar nos fascina por dos cosas: la narración, propia de una cuña radiofónica que no está coordinada con los planos y las imágenes de los platos, que se van volando una y otra vez, como si Homer Simpson hubiese estado al cargo del montaje.

Chiclana

Hay varias cosas maravillosas en este vídeo emitido en la televisión local de Chiclana. Una de ellas es que aparezca el logo cada vez que citan el nombre de la tienda. Pero sobre todo, nos embelesa que utilicen el típico mapa de folleto publicitario, previo a la existencia de Google Maps, para indicar dónde se encuentran. Muy efectivo en la pantalla de un televisor, claro que sí.

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No se vayan todavía, aun hay más:

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La televisión debe educar, entretener e informar. O eso dicen. Además, aunque nadie lo diga, también está para escandalizarnos. Si no, no se explican algunos de los programas y personajes que aparecen en pantalla a diario. Lo mismo se podría decir de la publicidad. Las televisiones locales españolas muestran una amplia gama de anuncios en los que probablemente se quiso poner toda la carne en el asador y que, sin embargo, terminaron siendo sorprendentemente malos por la limitación de recursos o de maña. De norte a sur, es posible recorrer le geografía española viendo anuncios que te harán pegar un respingo en apenas unos segundos:

Gijón

Los guajes y no tan guajes de la ciudad asistieron atónitos a un anuncio poco creíble. Una joven, sentada en el banco con su marido, rememora todos los buenos momentos que vivió en el restaurante que se publicita. Pero no nos creemos cómo comienza el vídeo: ¿una pareja joven leyendo un libro en un banco? ¿Por qué solo lee él y no ella? Es la mujer florero llevada al terreno de lo cultureta. Una situación muy forzada.

Mieres

Seguimos en Asturias. Este anuncio con el que se pretendía incentivar el comercio local está muy currado. Pero un momento… ¿Qué es eso que se escucha al final? ¿La música del ‘Duérmete, niño’? ¿Una nana? No entendemos su relación con el consumo.

Bilbao

De este anuncio de un ‘spa’ oriental resulta fascinante ver cómo se ofrecen bonos regalo en apenas un segundo. ¿Has visto el cartel? Vuelve a poner el vídeo, que igual se te ha pasado. Atención especial también a la masajista que aparece al final, que mira a cámara esperando la aprobación para echar el aceite. Parece que montaron el vídeo final con los descartes.

Gerona

Este anuncio de una tienda de imagen y sonido (comienza en el 00:19) parece hecho con Power Point. Sí, con Power Point, porque las imágenes pasan una delante de la otra, con una voz que narra las virtudes del local. Mención especial para los variados efectos de transición. Todo el vídeo parece la presentación ante inversores empresariales.

Torredonjimeno

En esta localidad jienense también hacen emplazamiento publicitario, como en la cocina de ‘Médico de familia’. Pero a su manera y probablemente sin querer. Nada más empezar el anuncio de su programa de Nochebuena se puede ver un paquete de harina del Día. ¿Hecho a propósito o descuido inocente? No lo sabemos.

Pozoblanco

El canal de esta localidad cordobesa decidió tirar de ‘zoom’ para el anuncio de una olivarera. Quién sabe si, quizá, la idea era honrar a Valerio Lazarov. Pero no es lo mismo “algo que marea igual o más que la montaña rusa”, como decía Lazarov, que un ‘zoom’ sobre una imagen estática.  Los cortes rápidos que vemos al comienzo asustan. Y que el resto parezca (otra vez) un Power Point no es agradable.

Córdoba

Seguimos hablando de restaurantes. Bueno, en este caso, hablar no se habla mucho, porque son tres minutos de anuncio con una música supuestamente ‘chill out’ en el que aparece un hombre contando las bondades del restaurante. ¡Pero no lo escuchamos! O alguien ha decidido hacer la mezcla más rara del mundo o aquí se produjo un fallo muy gordo.

Sevilla

Si al principio de este vídeo has tenido un ataque epiléptico, tranquilo, porque es normal. Hay una rápida sucesión de imágenes que no sabemos si es a propósito o un fallo a la hora de montar con el Premiere. En cualquier caso, muy bien hilado con el ritmo de la música. A pesar del ataque epiléptico.

Vélez-Málaga

Este anuncio de un gastrobar nos fascina por dos cosas: la narración, propia de una cuña radiofónica que no está coordinada con los planos y las imágenes de los platos, que se van volando una y otra vez, como si Homer Simpson hubiese estado al cargo del montaje.

Chiclana

Hay varias cosas maravillosas en este vídeo emitido en la televisión local de Chiclana. Una de ellas es que aparezca el logo cada vez que citan el nombre de la tienda. Pero sobre todo, nos embelesa que utilicen el típico mapa de folleto publicitario, previo a la existencia de Google Maps, para indicar dónde se encuentran. Muy efectivo en la pantalla de un televisor, claro que sí.

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Va de moda:

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– Botellón de garrafón: 20 brebajes que te dejarán resaca con solo leer la etiqueta

– ¿Por qué muchos hoteles de EE.UU. no tienen habitación 420?

¿Y tú de qué eres, de Acho o de Pijo? Puede que en el resto de España esta pregunta suene a arameo, pero en Murcia son dos coletillas habituales: “acho” (diminutivo de “muchacho”) y “pijo”, palabra polisémica de amplio espectro. Dos marcas rivales de patatas fritas se han apropiado de ambos términos “made in Murcia” para escenificar un duelo a muerte a la hora del aperitivo.

La primera bala la disparó Acho Qué Bueno, una empresa fundada por unos advenedizos en el mundo del snack: “Estaba tomando el aperitivo con mi socio y se nos ocurrió que un producto murciano con la marca Acho podía tener fuerza -me cuenta por teléfono Julio Baeza, cofundador de la empresa-. Nos pusimos a analizar y, finalmente, decidimos que el producto podría ser unas patatas fritas, que se consumen bastante”.

Dicho y hecho, dos años -y bastantes penalidades después- el 27 de julio de 2015 la primera remesa de patatas Acho llegaba a las tiendas murcianas. El éxito fue inmediato, me explica Baeza, y la clave estuvo en las redes sociales: “Nos presentamos en sociedad con una imagen en Facebook, compartida entre 300 amigos, y al día siguiente la habían visto 400.000 personas…» con un inestimable empujón de Cabronazi. A partir de ahí, se desató la locura: “las patatas (y el resto de los snacks que hemos lanzado después) se agotan en las estanterías, y nos han llamado de las empresas de distribución más grandes de Murcia… pero seguimos apostando por los autónomos”.

Pero no es fácil bailar claqué sin pisar algunos callos. La irrupción de la nueva marca pilló con el pié cambiado al campeón local, Patatas Rubio, que vio cómo su vetusta oferta quedaba obsoleta ante el brío de marketing de Acho Qué Bueno. Rubio -que lleva vendiendo papas fritas a los murcianos desde 1965- convocó una cumbre de emergencia de la que salió Patatas Pijo, el antídoto perfecto contra Acho.

Patatas Pijo utiliza las mismas armas que su rival: una marca divertida surgida del hablar murciano (“Pijo qué rico” frente a “Acho qué bueno!”), un producto de calidad (con la inevitable «sal del Mar Menor», glups) y una fuerte presencia en redes sociales, donde se juega con la complicidad del consumidor y se alardea de localismo: Pijo Qué Bueno tiene 4.300 seguidores en Facebook, algo menos de un tercio de los casi 15.000 que ya siguen a Acho en la red social por antonomasia.

Más allá del chiste del duelo Acho/Pijo, Julio Baeza asegura que Acho Qué Bueno “es una marca que tiene estilo, capaz de transmitir los valores murcianos: el murciano sabe comer, es divertido, en Murcia se hacen productos espectaculares… creemos que no debes perder ese deje murciano”.

Por su parte, desde Pijo reconocen -con matices- la influencia que ha tenido la irrupción de Acho en el universo del snack murciano, y defienden la «murcianidad» de su apuesta: «La marca nace de la intención de varios empresarios murcianos de renombre de generar empleo a través de productos hechos íntegramente en nuestra región». Pero Murcia no se acaba en el Mar Menor, que hay barca para seguir: Pijo ya da nombre a unas sabrosas alcachofas y a un titipuchal de productos que están al caer. ¡Acho Pijo!

Publicado inicialmente en Cooking Ideas.

Y para seguir abriendo el apetito:

–¿De ricos o de pobres? Así se convirtió en costumbre el desayuno a principios del siglo XVII

–Este hombre lleva 25 años alimentándose a base de arena

–La comida impresa en 3D es una gozada futurista, ¿pero qué opinan los grandes chefs?

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Wallapop ha conseguido una objetivo intencionado -vaciar nuestros trasteros de corotos inúgiles- otro imprevisto: crear un nuevo género literario, el anuncio por palabras, version móvil. Es cierto que ya el personal ya estaba bregado en anuncios de compra-venta en el Segunda Mano y en Mil Anuncios, pero el género está alcanzando altas cotas de sintética brillantez gracias a la app española.

No hay más que conectarse en los alrededores de la muy noble ciudad de San Fernando para toparse -brevemente- con este genio del marketing que vende con arte 100% gaditano una capa de invisibilidad. Pura poesía.

Visto en Wallapop, Wallapuff, El Mundo, Tu Experto y Amanece que no es poco.

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Si te han entrado la fiebre consumista:

– 15 inventos caseros que te harán la vida más fácil

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– Del CarlosFour a Jurassic Pan: Veinte nombres geniales de tiendas a la vuelta de la esquina

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“¿Nos hacemos una loncha?” En la actualidad, y muy a pesar de su alto precio, su baja calidad y lo perseguido que está su tráfico, la cocaína es una droga completamente democratizada, consumida por propios y extraños, obreros y empresarios, ricos y pobres, hipsters y cuñaos. Vamos, que la cocaína es uno de esos productos que no necesita publicidad: se vende sola, diga lo que diga la Organización Mundial de la Salud. Pero no siempre fue así.

Durante la década de los setenta, la farlopa («nieve», la llamaban entonces en las calles) era como el Dom Pérignon de las drogas: una sustancia cuyo consumo estaba envuelto en un halo de prestigio y glamour. No en vano, cuando el presidente Richard Nixon inició su famosa “guerra contra las drogas” en 1971, se cebó con la marihuana, el LSD o la heroína, pero dejó a la coca en paz. Y no es broma.

Tal y como se recoge en un documento oficial de La Casa Blanca fechado en 1975, la fariña en aquellos tiempos se consideraba una sustancia que “no tiene consecuencias serias tales como el crimen, la hospitalización o la muerte”. Así, toneladas de perico salían de Colombia y cruzaban todo el Caribe hasta llegar a Estados Unidos. En una época en la que las fronteras eran mucho más laxas, el polvo blanco invadió literalmente las calles norteamericanas.

Y como las modas sanitarias de la época consideraban que aquel polvillo tan parecido a la harina molaba, se toleraron hasta anuncios de prensa que publicitaban tanto el polvillo en sí como todo tipo de artilugios para guardarlo, conservarlo y consumirlo de la manera más cómoda. Cajitas, tubitos, esnifadorcitos, botellitas, frasquitos, pesitas o picadorcitos especialmente diseñados para consumidores de merca.

Muchos de estos anuncios fueron creados por David Wilfert, director de la agencia publicitaria The World’s Best Ever, especializada en campañas relacionadas con las drogas, y aparecieron en revistas más o menos contraculturales de la época como Head, Rush, Flash, Stoned Age, Hi-Life o la muy longeva High Times, que aún se publica en nuestros días.

Y ya sin más preámbulos, pasemos a contemplar una alucinante selección de anuncios narcóticos rescatados de aquellos irrepetibles días de vino y farlopa.

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– El Museo de los Productos Fracasados

La publicidad ha sido y es sexista, pero parece que esta característica se recrudeció cuando precisamente se daban los primeros pasos en nuestro país de la llamada “liberación de la mujer”. Por ello, en España se reproducía el esquema patriarcal de los anuncios norteamericanos de los años 50. Es decir: el hombre es que el trae el dinero a casa y la mujer la que lo administra para el bien de la casa y la familia, con una sonrisa y una inclinación de la cabeza.

La fémina aparecía en los anuncios de prensa, radio y televisión tan solo como protagonista en los casos de venta de productos domésticos o como adorno pasivo y objeto de anhelo en los anuncios dedicados a productos «para hombres». La publicidad presentaba a la mujer como un ser simple que debía limitarse a cocinar, coser, limpiar y esperar con una sonrisa a que su marido llegase a casa para hacerle el amor o a partirle la cara.

Anunciante: Gispert
Año: 1960’s

Sólo para ellas: «Empresa de automación de gestión empresarial», Gispert presumía de clientes mostrando a un mostrenco rodeado de sumisas esposas que le servían una copa (de Soberano, seguro) , le hacían la manicura o le abanicaban. El patriarcado más rancio elevado a la enésima potencia.

Anunciante: Ediciones Rodegar
Año: 1965

Sólo para ellas: El libro de Juan Damasceno Rivera prometía a su lector el dominar a las mujeres, que le obedecerían, le admirarían y le querrían «ardorosamente». A juzgar por los cambios sociales experimentados desde la publicación del libro (o algo), no debió funcionar.

Anunciante: Wranglers
Año: 1970’s

Sólo para ellas: «Empresa de automación de gestión empresarial», Gispert presumía de clientes mostrando a un mostrenco rodeado de sumisas esposas que le servían una copa (de Soberano, seguro) , le hacían la manicura o le abanicaban. El patriarcado más rancio elevado a la enésima potencia.

Anunciante: Bivansa
Año: 1960’s

Sólo para ellas: La bata de Ornyl te da presencia cálidad, suntuosa, íntima y confortable. Hasta ahí, todo bien. La metedura de pata hasta el sobaco viene entonces «Como ÉL la imagina». ¡Siguienteee!

Anunciante: Mini Cooper

Año: 1960’s

Sólo para ellas: Una enjoyada mujer con cara de pánico y un eslogan que no deja lugar a dudas: “El Mini Automatic. Para una conducción básica”.

Anunciante: Ketchup Alcoa
Año: 1953

Sólo para ellas: Un mensaje en la línea más misógina de ‘Mad Men’: “¿Quieres decir que una mujer puede abrirlo?”.

Anunciante: Relojes IWC
Año: 1970’s

Sólo para ellas: Brillante doblete extraído de una revista española, de la época en que las mujeres eran el pimpampún de la casa. En el sentido más amplio.

Anunciante: Mini Datacomp
Año: 1970’s

Sólo para ellas: “¿Esto es un ordenador?” Se pregunta la secretaria rubia, valga la redundancia, ante un mamotreto surgido del pleistoceno de la informática. “Puedes apostar que sí, dulce operadora de Telex”, responde la voz, indudablemente masculina.

Anunciante: Dormeyer
Año: 1952

Sólo para ellas: Un copy para enmarcar: “Esposas: Observad este anuncio con detenimiento. Señalad los productos que deseáis para estas Navidades. Enseñádselo a vuestros maridos. Si no van inmediatamente a la tienda, llorad un poco. No mucho, sólo un poco. Irán, irán”.

Anunciante: Soberano
Año: 1961

Sólo para ellas: Incorrección política grado 8 en la escala Osborne: ¿cómo aplacar a un marido violento, que a la mínima suelta la mano? Pues esperándole con una buena copa de coñac cuando vuelva del trabajo. De cajón de madera de pino.

Anunciante: Schilz
Año: 1950’s

Sólo para ellas: Otra frase que haría las delicias de Don Draper: “No te preocupes, cariño, al menos no has quemado la cerveza”. Hoy quieres demostrar que eres mayor. Y la has cagado.

Anunciante: Volkswagen
Año: 1964

Sólo para ellas: Un escarabajo con un faro roto y el lateral abollado. ¿Quién ha sido? La imbécil de tu mujer, claro. Eso te pasa por no haberle comprado el Mini.

Anunciante: AEG
Año: 1967

Sólo para ellas: La mujer atiende las tareas del hogar mientras vigila a sus hijos por la ventana. Llega la furgoneta de reparto de AEG con un lavavajillas. Se escucha una voz en off masculina: “Vaya, parece que no le privan de ningún antojo”. “Un lavavajillas AEG NO es ningún antojo”, responde ella asertiva, casi levantisca.

Anunciante: Lucky for Men
Año: 1960’s

Sólo para ellas: Por menos de esto podrían meter en la cárcel a toda la agencia de publicidad: un tipo “viril” con guantes de boxeo, una lela con el ojo morado… “No importa lo que ha pasado. Él es un hombre y Vd. Lo ama. Él merece Lucky”. Eran otros tiempos, claro…

Anunciante: Arin
Año: 1950’s

Sólo para ellas: ¿Qué significa ese entrecomillado? ¿A quién aplauden? ¿A la cocinera o a la olla? Una cosificación de la mujer aparentemente sutil pero más que evidente para el que sepa leer entre lineas.

Anunciante: Glory
Año: 1960’s

Sólo para ellas: El energúmeno de la camisa abierta pasa por ser el jefe de la potranca, aunque se intuye “algo más”. “Mi jefe quiere saber qué marca de medias uso”. Pues está claro: Glory Complet, “una preocupación menos para nosotras”. A buen entendedor…

Anunciante: Mr. Leggs
Año: 1960’s

Sólo para ellas: Doble mortal y medio con tirabuzón. Aquí la mujer ya no aparece como idiota o como sparring del macho de turno, sino directamente como alfombra viviente que uno puede pisotear. De piel de tigre, eso sí.

Anunciante: General Electric
Año: 1953

Sólo para ellas: “¿Cuánto más quiere que brilles su secretaria?” ¿Un 20%? ¿O quizá un 50%, rozando el límite para el “bello sexo”. Anuncio de fluorescentes con doble sentido machista a más no poder.

Anunciante: Scotch Britte
Año: 1977

Sólo para ellas: Ya sabemos que Scotch Britte es como el oxígeno para el ama de casa (“yo no puedo estar sin él”), así que no extraña que las marujas esperen a que caiga del cielo como si fuera maná. La liberación de la mujer era esto.

Anunciante: Tablas de planchar Rid-Jid
Año: 1960’s

Sólo para ellas: En la era espacial las mujeres hacen lo mismo para lo que están programadas: planchar y las tareas del hogar.

Bonus track: ¿Dije anuncios antiguos? Corrijo, esta cámara digital de Samsung es “Demasiado inteligente para Amy”. Año del anuncio: 2012.

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Más madera:

–Diez palabras del andaluz que el resto de España debería apropiarse urgentemente

–Dime cómo es tu letra y te diré cómo eres

– ¿Tiene Vd. características poco varoniles? Tranquilo, lo suyo tiene remedio

–Doce canciones (y un videoclip) que hoy estarían prohibidas

Así rezaba la publicidad de una legendaria marca de coñac español, para luego puntualizar ¡¡no más!! Y es que el obtuso anuncio aseguraba que la ingesta de una copa del licor ayudaría al consumidor a sentirse «reconfortado y con completo domino de sus nervios» para luego recordar que más de un trago podía terminar en «la consiguiente multa». Eran otros tiempos. Coñac para conducir, cerveza para niños, tabaco para asmáticos o perfumes de cocaína…

Hoy en Strambotic os proponemos una galería de anuncios que, en nuestros días, provocarían horror, indignación o al menos debate entre el gran público.

Marca: Cruzcampo

Año: 1961

«La cerveza más fina, que siempre sienta bien», incluso a los niños. Allí están ellos tan entretenidos, sin móviles en los que sumergirse. ¡Un vaso, unos amigos, una litrona y empieza la diversión! Y es que hasta los años 90, una de las visitas habituales de los alumnos de cualquier colegio era a la fábrica de cerveza local. Luego dicen del botellón…

Marca: Licor 103

Año: 1960’s

Bobadilla y Compañía Jerez, se adhería a la «campaña de prudencia» con un cartel en el que, además de dar una serie de consejos de conducción mediante viñetas, aseguraba que una copita de bebercio daba completo domino de los nervios. Otra mezcla equívoca de conceptos que hoy sería imposible plasmar en publicidad.

Marca: Xerez-Quina Ruiz

Año: 1960’s

¿Un bebé semidesnudo anunciando morapio? Sí, además el niño muestra sin cortarse su deseo de consumo de alcohol, identificándolo como símbolo de madurez.

Marca: Soberano

Año: 1960’s

«Los buenos tiradores toman siempre Soberano». ¡Nada mejor que mezclar alcohol con armas de fuego! Soberano era, según la publicidad de la época, «cosa de hombres», pero a juzgar por este anuncio, de hombres con menos de dos dedos de frente.

Marca: Cigarrillos Balsámicos del Dr. Andreu

Año: 1930’s

Con una mezcla de la planta venenosa estramonio y de cannabis, el afamado Dr Andreu recomendaba meterse entre pecho y espalda un cigarrillo con cada ataque de asma, dos si este no remitía. En fin…

Marca: Caravanas

Año: 1940’s

Los argentinos Caravanas mezclaban deporte y tabaco como buena mezcla. En este anuncio presentaban al futbolista René Pontoni junto al eslogan «Juega con más ganas…porque fuma». No hay más preguntas, señoría.

Marca: Cocaína en Flor

Año: 1944

¿Una imagen psicotrópica, en la que una mujer parece experimentar algún tipo de éxtasis por droga? ¡Y el producto que se «aspira con deleite» se llama cocaina! Nadie se inmutó por la aparición de este anuncio en el ABC. El «super perfume» que con cada emanación descubría «nuevas y placenteras sensaciones», como otros, podía contener sin trabas legales sustancias como cocaína, morfina (según el ABC, precisamente) dado que eran considerados como fármacos. La cosa, eso sí, duró y en la España de Franco se empezó a perseguir la farlopa.

Marca: Pastillas Bonald

Año: 1932

¿Prevenir la gripe? La cosa de las vacunas no estaba demasiado en boga, así que un laboratorio de Madrid comercializó unas pastillas con merca y menta que además calmaban la garganta una barbaridad, oiga.

Marca: Ultraphil. Lámpara solar Philips.

Año: 1970’s

Los fabricantes de la Philips HP de 220V no podían esperarse hace cuarenta años que un buen día la Organización Mundial de la Salud (OMS) elevase la clasificación sanitaria de los rayos que emiten las máquinas de bronceado artificial, de «probablemente cancerígenos» a «cancerígenos». El anuncio que os mostramos afirmaba «un mes de vacaciones es una inversión poco duradera para su belleza». Lo que no decían es que los posibles melanomas sí que eran una nefasta inversión

Marca: Famosa

Año: 1970’s

Años en los que la gordura en los niños era visto como algo saludable. Faltaban varias décadas para le epidemia de obesidad infantil y en la televisión los anuncios mostraban a niños regordetes y sonrientes. Era la época de los reconstituyentes para abrir el apetito. Los padres nacidos en la posguerra debían atiborrar a sus hijos. Y claro, las muñecas que se dirigían al portal vieron nacer a «Grasitas»: muy glotona pero muy simpática. Todo un ejemplo a seguir.

Con fotos e información de ABC, Todocoleccióny Verne.

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Y además:
–Azúcar contra grasa: la gran mentira

–Lost in translation: Las traducciones más descabelladas del inglés al español

–El arriesgado oficio de cantar en inglés (cuando eres español)

–Diez corporaciones del mundo real que parecen salidas de la mente de un supervillano

Los organizadores del Certamen Villa de San Adrián (Navarra) se encuentran muy descontentos con la marca de móviles china Huawei. La multinacional asiática de alta tecnología lanzó el pasado martes un vídeo publicitario que muestra a dos joteros bailando twerking que, desde la organización del festival musical se considera una copia de los vídeos que han realizado para promocionarse de una manera desternillante e ingeniosa.¿Inspiración inconsciente? ¿Una burda copia? Vean, comparen y tomen partido.

¿Y si damos un salto audiovisual de la jota al twerking? Esa fue el concepto que usaron los organizadores del Certamen Villa de San Adrián en su 22 edición. Grabando un vídeo con un singular guión: un jotero abandonaba la escuela de jotas para dedicarse en cuerpo y alma el baile (o algo) popularizado por Miley Cyrus. La campaña, imbuida de espíritu rural,se hizo popular en Navarra bajo el hasthag #ruraltwerking.

Anteriormente, desde el certamen habían creado una campaña bajo el concepto ‘The Hotero‘, donde un grupo de jota moderno llevaba a ritmo de jota canciones más cercanas en el tiempo, más «moelnas».

¿Qué ha hecho Huawei?

Esta es la campaña de Huawei, destinada a promocionar su modelo P8 y que usa el término de jotatwerk. Solo hay que verla para entender las suspicacias que ha levantado entre los responsables del festival navarro.

Según El Diario de Navarra, no se van a iniciar acciones legales, ya que lo que los promotores musicales buscan únicamente es «sacar los colores a la agencia que ha hecho el vídeo».

Visto en El Diario de Navarra.

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Otras cosillas:

– La singular evolución del chándal: de abrigar vendedores de ajos a guapear raperos

– Más chutes no: Diez cantos a la necia droga

– Mensajes subliminales en las canciones de los Payasos de la Tele

–10 cosas que probablemente desconozcas sobre el levantamiento de piedra vasco

Pepsi se ha visto obligada a retirar el anuncio protagonizado por la modelo Kendall Jenner una vez todo el mundo alcanzara un inusual consenso: el anuncio era una mierda. En él “lo que parece una manifestación de modelos protestando por la baja calidad del agua mineral servida en los caterings” consiguen lo nunca visto: que un policía se una a los manifestantes ¡y beba una lata de Pepsi!

Se trata del penúltimo intento de las marcas de apropiarse de la estética de las manifestaciones. Estas son algunas de las más flagrantes usurpaciones de la revolución a manos de las marcas, recopiladas por Nacho Moreno Segarra, autor de ‘Ladronas victorianas’.

Después de varias décadas en la que los españoles no nos identificábamos con ningún otro colectivo salvo el de “veraneante”, vino la crisis económica para descubrir que somos también un poco gente, gente sin trabajo, gente sin casa y gente sin sanidad pública, pero gente. A raíz de esta situación la gente se transformó en pueblo y se produjeron manifestaciones que no se habían visto por aquí desde la Inmaculada Transición: el 15M, las mareas, los afectadas por las hipotecas… el pueblo sacaba músculo y se dejaba ver a escala global, desde las primaveras árabes hasta las revueltas turcas pasando por el movimiento Occupy, el mundo era una gran manifestación.

El capitalismo, y su máximo representante, la publicidad, se dio cuenta de la jugada y se apresuró a crear tendencia de las revueltas para desactivarlas al grito de “¡¡el pueblo está de moda!!”. Todo el mundo se convirtió en pueblo y nadie quería ser casta. ¡¡¡Hasta Carmen Lomana se ha convertido en pueblo!!! Para demostrar esta capacidad de fagotización hoy les traemos en una colección por fascículos las 10 campañas publicitarias más vergonzantes que se intentaron aprovechar de estas movilizaciones colectivas.

1. Movistar, la indignada

La primera en la frente: Movistar hace un 2012 un anuncio imitando una asamblea 15M de mentirijillas donde desde un buen rollo apabullante inmigrantes, jóvenes indignados y una jubilada piden “SMS gratis para todos”. Inmediatamente llueven las críticas, se parodia el anuncio,  criticando los despidos de la empresa y el anuncio acaba elegido por Facua como el peor anuncio del año. La cosa se puede resumir en un “¡Que no!, ¡que no!…. ¡¡que no nos hace gracia!!”.

2. Just Cavalli Otoño-Invierno 2014

La moda tiene una función específica para el resto de personas que sólo podemos comprar nuestros paños en los grandes conglomerados de la ropa: banalizar las cosas importantes de la vida como las luchas sociales. En este editorial de moda un grupo de personas guapísimas gritan consignas con unos dientes blanquísimos y hacen cucamonadas a las fuerzas represoras mientras portan carteles que dicen “Just Young” (“Somos sólo jóvenes”). La ropa, eso sí, con muchos colorines recuerda a otra década gloriosa de la represión estatal, los sesenta.

¡¡¡¡Todas a Sol!!!!

3. Ya es primavera árabe en El Corte Inglés

Las bebidas carbonatadas para jóvenes siempre han sido muy avispadas a la hora de descubrir o interpretar las tendencias y las modas del pedazo más fresco del pastel sociológico, ya sean éstas llevar unos pantalones cagaos o apalizar hasta la muerte a un dictador. Por ejemplo, Coca-Cola llenó el Cairo con una campaña que rezaba “Haz un mejor mañana” en la que dos jóvenes abrían literalmente el país de las rocas de lo viejuno, trasunto del enorme trasero de Hosni Mubarak. El spot televisivo que completaba esta campaña también tenía tela: una ciudad del Cairo así los días que sale nublao (que deben ser pocos) y como de bajona es iluminada por una muchachada que armada de escaleras y lazos hacen bajar al Lorenzo… porque las egipcias también dicen “¡¡¡Todas a Sol!!!”

4. Ya es primavera en los cascos de los Mossos de Escuadra

Toda fuerza positiva necesita de una fuerza represora y en el caso de la nación catalana, los mossos tienen una larga lista de maltratos que culminan el año 2013 con el caso Raval y la muerte de Juan Andrés Benítez. En un ambiente ciertamente caldeado con respecto a ese tema los irresponsables de la agencia publicitaria Frame Barcelona hacen una campaña en 2014 para el centro comercial Gran Vía 2 de Hospitalet de Llobregat donde aparece un casco floreado y que tiene el slogan “Revolucionaté. La primavera tiene el poder de cambiarlo todo”.

La justificación en su página web es de querella criminal:

“La llegada de la primavera lleva implícito el cambio, el optimismo y las ganas de comerse el mundo. Es, en definitiva, una revolución positiva. Para la campaña Revoluciona’t, se toma un elemento de actualidad (por sus connotaciones negativas) y se positiviza: las flores lo convierten en un objeto amable. En GV2 la nueva temporada tiene el poder de cambiarlo todo, empezando por tu look”.

5. Para ti que eres mujer y luchadora

Sí, amigas, la vida de la mujer moderna, de la mujer moderna mexicana es muy agobiante, hacerse un lifting, el exigente trabajo, ir de compras al shopping center y, ¿cómo no?, manifestarse violentamente contra la desaparición de 43 estudiantes de la Escuela Normal Rural Raúl Isidro Burgos. Miles de desaparecidos, miles de protestas ¿Cuándo sacamos tiempo de cocinar? Tranquilas, amigas, Bachoco piensa en vosotras con su línea “prácticos Bachoco” que es lo que se lleva conociendo de toda la vida como “un trozo de pollo a la plancha” pero, eso sí, con mucho más envase, cartón y plástico. Porque tú te lo mereces, porque la Democracia se lo merece. La agencia encargada de tal despropósito: Teran/TBWA.

Nacho Moreno Segarra dispara sus afilados dardos desde Palomitas en los Ojos (también en Facebook) y mantiene el blog Revueltas Superficiales sobre la apropiación publicitaria de la estética revolucionaria.

La segunda parte del artículo, muy pronto en su estrambótica pantalla amiga.

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No se vayan todavía, aun hay más:

–De los seguros Carabobo al restaurante Miano: veinte marcas con nombres ridículos que son el harmerreír

– 10 rasgos inequívocos con los que podías identificar a un pijo en los 80s

– Veinte falsificaciones que no lograron engañar ni al osito de Mimosín

¿Refleja la publicidad el sentir del pueblo o copia el pueblo los modelos de comportamiento que ve en los anuncios? Ni idea, pero una empresa que usa el racismo para captar potenciales clientes no es trigo limpio.

A continuación, vamos a ver un puñado de anuncios de aquí y allá que, de forma ingenua en unos casos, y más intencionada en otros, han pecado de racistas en mayor o menor medida. Pasen y vean… Se acepta la entrada a personas gitanas.

Niña blanca, niña negra

«¿Por qué no te lava tu mamá con jabón Fairy?», le espeta con inocentona crueldad la cría blanca y rubita a la negra-betún, mientras ésta no sabe dónde meterse. Un anuncio que data de 1875, cuando hacía ya un lustro que el Ku Klux Klan se había disuelto. Nadie lo diría…

RACISTÓMETRO: 98%

La sonrisa profident es cosa de blancos

En el Perú no predomina precisamente la raza aria, sino una mayoría mestiza y amerindia. Sin embargo, una céntrica clínica dental de Lima creó un anuncio que muestra a un negro desdentado como símbolo de lo que te puede ocurrir si no visitas su consultorio, mientras unas jóvenes blanquísimas y rubísimas representan la quintaesencia de la salud dental.

RACISTÓMETRO: 91%

Mata más ratas que un chino

Entre las muchas leyendas urbanas racistas sobre los chinos, destaca por su disparatada bizarría aquella que asegura que se alimentan de ratas. La marca de raticida Rough on Rats debió tomar buena nota, puesto que en el año 1900 imprimió este anuncio donde, amén de una rata muerta, aparecía un chinito mandarín a punto de zamparse uno de esos malditos roedores.

RACISTÓMETRO: 86%

Si no quieres ser como el negro, usa camisas Van Heusen

¿Y qué me dicen de esta joya vintage de 1952? Un anuncio cuyo texto reza (traduzco): «Cuatro de cada cinco hombres quieren Oxfords» de la marca Van Hausen. ¿Y el quinto? Pues no quiere Oxfords porque es un negro mandingo, asalvajado, malencarado y caníbal.

RACISTÓMETRO: 78%

Ante todo, tez clara

Otra del Perú: una empresa limeña busca recepcionistas que hablen bien, que tengan experiencia, que no sean excesivamente bajitas, que estén buenas y, para colmo, que tengan la «tez clara». Para mayor recochineo, ilustran el anuncio con una foto de una chica que luce el tono de piel exigido para el puesto.

RACISTÓMETRO: 58%

El misterio de la Beyoncé desteñida

Todavía se habla mucho del blanqueamiento de Michael Jackson, pero… ¿y lo de L’Oreal y Beyoncé? El escándalo estalló en 2008, cuando la prestigiosa marca de cosméticos recibió numerosas críticas por aclarar la piel y el pelo de la cantante de color a golpe de Photoshop a lo largo de distintos anuncios, hasta dejarla casi completamente blanca y rubia.

RACISTÓMETRO: 82%

El cuate de Texican Whopper

La marca de comida basura Burger King lanza una hamburguesa que mezcla las gastronomías yanqui y mexicana. Hasta aquí todo correcto, más o menos. El problema llega con el cartel publicitario que, sobre la frase «Unidos por el destino», nos muestra a un alto y apuesto vaquero texano y, junto a él, un achaparrado y cetrino cuate mexicano, ataviado con máscara de luchador y poncho con la bandera de su país. Trump no lo habría hecho mejor.

RACISTÓMETRO: 90%

El negro de Cola Cao

La casa Cola Cao arrastró durante décadas cierta fama de racista por aquel spot de los años cincuenta en el que salía un «negrito del África tropical», pero que tenía cieto sentido enmarcado en el contexto colonial de la época. Nadie imaginaba que la polémica resucitaría en marzo de 2017 por culpa de un desafortunado anuncio, en el que el Cola Cao agitado se transmuta en un hombre negro de poblado mostacho y pelos afro. Ver para creer.

RACISTÓMETRO: 43%

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¡Que no pare la música!

–  Ocho pueblos que rinden homenaje al cannabis en sus escudos y banderas

– ¿Tiene Vd. características poco varoniles? Tranquilo, lo suyo tiene remedio

– Diez viñetas que explican el mundo mejor que cualquier libro

– El Museo de los Productos Fracasados

Corría el año 1907 y el marketing no es que estuviese en pañales, es que simplemente no estaba. Sin embargo, el empresario extremeño José-Gómez Tejedor, fundador de la mítica tostadora y distribuidora de café La Estrella iba a saltarse de golpe y porrazo varias décadas de evolución publicitaria para pergeñar un revolucionario invento: el «billete-anuncio». Y esto, para vender café torrefacto con la complicidad del mismísimo Banco de España.

Que Gómez Tejedor, nacido en 1854 en Frades de la Sierra (Salamanca) era un espíritu inquieto lo deja claro que, de dedicarse al pastoreo en su más tierna juventud, pasó a trabajar en una fábrica de ultramarinos para luego regentar un café en Badajoz: el “Europa” al que rebautizó como “La Estrella”. Los parroquianos de este establecimiento, por cierto, vivieron la gozosa experiencia de ser los primeros de la ciudad (y probablemente de la provincia) en escuchar en 1894 un fonógrafo que Don José adquirió para “animar el local”, lo que evidenciaba una gran visión de futuro. ¡Y  porque no había televisores de plasma en aquella época!

Fotografía propiedad de Abelardo Jurado Gómez-Tejedor (nieto de José Gómez Tejedor)

Un café «bien chingón»

De servir café, Gómez Tejedor decidió lanzarse a producirlo, por lo que tuvo que buscar buen material. ¿Dónde? Al otro lado del mar. Sus ojos acabaron refulgiendo con el verde del café mexicano tras la fatigosa travesía del Atlántico. En el país azteca observó fascinado que los mineros (que tenían que llevarse consigo  las preciadas semillas al trabajo y volver a por más al cabo los meses) tostaban el café con azúcar, con lo que se formaba una fina película encima de cada grano. El efecto de esta evitaba que se pusiese rancio.

Habemus torrefacto 

Como explica la Wikipedia, al aplicar esta técnica al café a su vuelta a España, Gómez Tejedor había dado a luz al café torrefacto, del que obtuvo en 1901 una “Patente de Invención” durante un periodo de 20 años.

“Para ello modificó los bombos de tostación de la época para poder añadir el azúcar al final del proceso y sobre todo diseñó una batea especial donde enfriar el café torrefactado con azúcar. Esta técnica supuso un gran avance pues permitía conservar el café en buenas condiciones durante varios meses (de 4 a 6) y por lo tanto que se extendiese la venta del mismo más allá del centro de producción, ya que las técnicas de envasado de la época eran muy rudimentarias.”

¡Era hora de ganar pasta!

Publicidad a cascoporro

Gómez-Tejedor tenía frente a él la ardua tarea de vender todos los sacos de café “La Estrella” que se le iban amontonando en el almacén. Debió devanarse los sesos. Por un lado decidió imprimir unas postales que hoy son objeto de devoción en distintas webs dedicadas coleccionismo. ¿Pero unas simples postalitas? Nein. Y de ahí, directo al merchandising a destajo: llaveros, cuadernos de baile, barajas de cartas, cajas metálicas para guardar el café, maletines, espejos, navajas, relojes…¡Todo valía como soporte publicitario!

El invento del «Billete Anuncio»

No totalmente satisfecho con su ofensiva de objetos-anuncio, al extremeño se le ocurrió la idea el “billete anuncio”. Como cuenta el Centro de Documentación Publicitaria, el magnate del café consiguió en 1907 la bendición del (nada menos) Banco de España para imprimir copias de billetes de pesetas en las que se recomendaba su torrefacto. Por primera vez, cuando un visitante de la Gran Vía veía un flyer publicitario tirado en el suelo, se lo guardaba ansiosamente con miedo de perderlo. Luego en casa, más tranquilo, el ufano ciudadano comprobaría con pesar que su hallazgo no le valía ni para tomarse un café. A su bisnieto sí.

El café de los muy monárquicos

Gómez-Tejedor, como la chica de la canción de La Unión, siempre quería más, así que un par de décadas después, en los años 30, sus buenas artes le valieron que Cafés La Estrella fuese nombrada proveedora oficial de la Casa Real Española. Sí, cuando los magnatarios y embajadores extranjeros eran recibidos por Alfonso XIII, eran agasajados con café torrefacto.

¿Y qué pasó con Gómez-Tejedor?

En 1932, José Abelardo Gómez-Tejedor, aquel huérfano de padre y madre que de niño llevaba el ganado desde Badajoz por Cañada Real Soriana Occidental hasta Cameros en la Rioja, fallecía de un ataque al corazón. Dejaba un imperio cafetero que se encuentra, desde 1987, en manos de la multinacional suiza Nestlé.

Con información de El Diario.es, Centro de Documentación Publicitaria y la semper-fi Wikipedia

Jaime Noguera, consumidor compulsivo de Cafés La Estrella, es autor de ‘España: Guerra Zombi‘.

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Por otra parte…

–Las escenas censuradas más involuntariamente cómicas del doblaje franquista

–Los españoles hablamos como metralletas y el finés es el idioma más fácil: un viaje por las lenguas europeas

–Los selfies matan más que la marihuana

Los hermanos Alcázar son toda una institución en Madrid: llevan desde que Madrid Rock cerró -allá por el pleistoceno- montando guardia en la Gran Vía hasta que las aguas vuelvan a su cauce, cierren el Berskha y retornen las colas en el pabellón para ver a Obús.

Entre tanto, hay que financiarse las litronas, y qué mejor espónsor una tarjeta de crédito de alto standing como MasterCard. Algún avispado creativo de la firma financiera tuvo la brillante idea de asociar dos conceptos tan antagónicos como los Alcázar Bross y MasterCard:

“¿Conoces a los Heavys de Gran Vía (Madrid)? Si esta publicación llega a 1.000 “Me Gusta” invitamos a estos incondicionales del Atlético al primer partido de la UEFA Champions League en el nuevo Estadio Metropolitano”.

Como era previsible, la promoción ha superado holgadamente los 1.000 me gusta y ya acumula más de 4.000 “me gusta” y más de 200 compartidos. Todo por un par de entradas para el Atleti-Chelsea. Vender tu imagen al mejor postor no tiene precio.

Visto en Facebook.

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Va a estallar el Obús:

–Los heavis de la Gran Vía

–”La rivalidad entre Obús y Barón Rojo es el Madrid-Barça del heavy”

– ¿Eres tan duro como ellos? Diez poses del heavy metal que dan vergüenza ajena

… La revista digital de marketing Reason Why, por su delirante titular “Siete mujeres y Miguel Bemfica, el Jurado español en el Eurobest”. No sólo son siete mujeres anónimas las que acompañan a Miguel Bemfica sino que son diminutas en comparación con el pantagruélico Bemfica, tal y como se puede apreciar en la imagen que acompaña a la noticia.

El director de Reason Why, Javier Guadiana, no encuentra reason why se haya montado semejante alboroto en las redes por el titular, aunque sí admite que se pasaron de frenada con el montaje fotográfico, que van a rectificar “a lo largo del día” porque el actual “puede dar lugar a malas interpretaciones”: “No considero que el titular sea machista. En él se ensalza precisamente que siete mujeres y un solo hombre integren el jurado, una prueba de que la industria está cambiando su machismo ancestral”.

Sin embargo, los comentaristas de la página Más Mujeres Creativas no sólo creen que el titular es machista sino que incluso se llegan a plantear si se trata de una broma, una provocación o un clicbait agresivo en plan El Mundo Today para atraer visitas.

Una de estas seguidoras indignadas es la periodista del Diario de Ibiza Laura Ferrer, a través de cuyo Facebook me he enterado de la noticia: “Si lo que pretendía era destacar la mayor presencia femenina debería haber titulado “Siete mujeres y un hombre”, y no “Siete mujers y Miguel Bemfica”, porque precisamente una de las prácticas periodísticas para ningunear a las mujeres es desidentificarnos, arrebatarnos el nombre. La otra es citar únicamente el nombre de pila y no con el apellido, “María dice nosequé”, porque el apellido es algo que da más entidad, “profesionaliza” de algún modo”.

Pero lo que realmente clama al cielo es el fotomontaje de Bemfica rodeado de mujeres jibarizadas, como si fuera su harén, sus discípulas o Miguel y las siete enanitas, según las distintas interpretaciones de los lectores. Lo lógico, argumenta una comentarista, hubiera sido hacer un panel de cuatro y cuatro imágenes. Esta tarde veremos el resultado final. Hagan sus apuestas.

Más información en Reason Why. Visto en Más Mujeres Creativas, vía Laura Ferrer.

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Sin cambiar de tema:

–Veinte pies de fotos descacharrantes que nos reconcilian con la prensa escrita

–Milagro en Rusia: desaparece el reloj de 25.000 euros de la muñeca del patriarca ortodoxo

–¿Eres tan duro como ellos? Diez fotos del  metal que dan vergüenza ajena

«Aspire Cuatro Rayas». Entendido.

De los creadores de “Queremos putas, tranquilidad fuera” y los guionistas de “No tengo porno, tengo miedo” llega a sus pantallas “ASPIRE CUATRO RAYAS”, el mensaje subliminal que lanzaron los alcaldes de León y Valladolid cuando posaron con las elásticas de los respectivos equipos -la Cultural Leonesa y el Real Valladolid- en la previa de su enfrentamiento en la Copa del Rey, el pasado 9 de noviembre en el estadio Reino de León (empate a cuatro rayas).

Aspire Academy es una “academia de deportes” pagada con dinero qatarí que sacó al equipo leonés de la ruina el año pasado. Cuatro Rayas es, a pesar de su nombre, un vino de Verdejo. Juntos componen el mejor juego de palabras futbolero desde aquel vetusto “Levante Las Palmas”.

Visto en el Diario de León. Con información de Strambotic.

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¡Que siga la fiesta!

–Once fiestas tan salvajes que hicieron historia

– Ocho pueblos que rinden homenaje al cannabis en sus escudos y banderas

– Siete juergas legendarias a cargo del erario público

En una realidad paralela una mujer aparece apoyando el pie sobre la cabeza de su hombre-alfombra: “Mola tener a un chico en casa”, dice el mensaje. Se trata de la réplica de un (lamentable) anuncio de Mr. Leggs, una marca de pantalones de los años 50 en Estados Unidos. En el original, es el hombre quien posa su zarpa sobre la cabeza de la mujer, rotulada con el mensaje “Mola tener a una tía en casa”.

El artista visual libanés Eli Rezkallah ha creado la serie ‘In a Parallel Universe’ (‘En un universo paralelo’), en la que recrea una serie de anuncios machistas de los años 50 y 60, reemplazando a las mujeres por hombres y viceversa. El resultado es tan ridículo como delirantes eran los originales.

Según cuenta el propio artista, de 31 años, en la página web del proyecto, “El pasado Día de Acción de Gracias estaba visitando a mi familia en New Jersey y escuché a mis tíos hablando cómo las mujeres son mejores cocinando, cuidando de los niños y encargándose de las “tareas del hogar”. Aunque no todos los hombres piensan como mis tíos, me asombró darme cuenta de que algunos todavía tienen esa mentalidad”.

Marca: Hoover. Origen: EEUU. Década: 1950s. 

Marca: Mr Leggs, Origen: EEUU, Año: 1962. 

Dog Limpio, túnel de lavado de mascotas.

Hubo un tiempo en que los bares se llamaban Bar La Farola, Bar Manolo o, los más audaces, Bar RoFer (apócope de Rogelio y Fernando). En esto llegó el cachondeo al naming, y luego llegaron las redes sociales y esto se convirtió en un sindiós: las calles se llenaron de tascas con nombres ingeniosos como La Tapilla Sixtina, Bar Veider, El Quinto Moño o La Birra de Brian.

Y tras los bares llegaron las panaderías (Walking Bread), el pádel (Pádel Nuestro) o las reprografías (Harry Plotter). Hace cinco años, Miquel Caimary empezó a sacar fotos en su Barcelona natal de los nombres más curiosos que encontraba por la calle y a compartirlos en su tuiter personal. Lo que empezó siendo un grupo de amiguetes que compartía sus hallazgos de nombres ingeniosos fue creciendo y el verano pasado se convirtió en Masters of Naming, una página web con sus correspondientes redes sociales (Twitter, Facebook e Instagram) que ya es mucho más que un chiste, es un auténtico repositorio de los mejores nombres de marcas y comercios… y algún que otro desastre.

La Colcha de tu Madre, en Bariloche: Argentina. Audaz a la par que malsonante en aquellos lares.

“Estoy planeando geolocalizar los comercios y más adelante incluso organizar rutas del naming por Barcelona y Madrid, que son, de lejos, las ciudades con más masters del naming, tal vez hacer pegatinas con las fotos de los negocios que han aparecido en la web…”, me cuenta Miquel por teléfono. A este diseñador gráfico se le acumulan los proyectos, porque Masters of Naming se ha convertido en una referencia desde su reciente explosión mediática: Verne, La Criatura Creativa, Time Out, El Periodico, Creapills (desde la vecina Francia) RNE o Kiss FM son algunos de los medios que últimamente han hablado de Masters of Naming.

¿Cómo y por qué decide alguien ponerle un nombre cachondo a su negocio? Miquel Calmary cree que “se nota quien ha hecho un buen estudio de diseño y de branding y quien simplemente ha tirado por la calle de en medio y ha dicho vamos a ponerle un nombre cutre al negocio para que hablen de mí, aunque sea mal”. Entre los primeros están algunos de los favoritos de este diseñador gráfico (que de esto sabe un rato): “Marlon Branding, una agencia de publicidad de Gerona, me parece brillante… y eso que son mi competencia; Catering Hepburn, que es un clásico; Harry Plotter o La Colcha de tu Madre, que a mí me hace mucha gracia”.

Terma y Louise, en Liérganes (Cantabria).

¿Tienes fichado algún Master of Naming en tu barrio? Puedes enviarlo Master de los Masters a través de este sencillo formulario.

Quesería de mí sin ti. Otro nombre épico en Buenos Aires.

La Birra de Brian, en Valencia.

Porrón y cuenta nueva, en Oviedo.

Más mandanga de la buena en Masters of Naming.

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Políticos con superpoderes, homofobia, machismo, publicidad subliminal… todo ello en libros de texto de permeables estudiantes españoles. Como dijo el abogado y político colombiano Diego Luís Córdoba, «por la ignorancia se desciende a la servidumbre, por la educación se asciende a la libertad». Por ello, debemos ver los materiales escolares como herramientas para fomentar el espíritu crítico de nuestros estudiantes. Debemos exigir la máxima rigurosidad y atención en la creación de los libros que doblan las espaldas de los escolares cada mañana.  Desgraciadamente, en las paginas que mostramos a continuación parece que sus creadores estaban tomando psicotrópicos o que tenían muy claro lo que hacían. Y  no tenía nada que ver con educar.

1. La misteriosa muerte de Federico García Lorca

Aparecía en 2011 en el texto de un libro de la Editorial Santillana para alumnos de 6 años  y tuvo que ser retirado. «Poco después de terminar su última obra de teatro ‘La Casa de Bernarda Alba», Federico murió cerca de su pueblo durante la guerra de España.» Nada sobre la violenta muerte del poeta o el exilio al que tuvo que someterse su colega Antonio Machado al final de la Guerra Civil. Como recogió El País, de este se decía en el volumen: «…se fue  a Francia con su familia. Allí vivió hasta su muerte».

2. El lesbianismo como la mejor opción sexual para las mujeres

«Los movimientos feministas radicales defienden la confrontación entre los sexos» y algunos de los partidos que los secundan defienden «el lesbianismo como la mejor opción sexual para las mujeres».

¿Algún obispo con la medicación equivocada? No. Este libro de la asignatura de Ética publicado por editorial Santillana para 4 de ESO provocó la ira de miles de personas. Según informó Público, este libro se dejó de editar tras la llegada de la LOMCE.

3. «Yepa, Zumm, baila mi rumbita». La letra de un rap según la formación reglada.

Libro de 2º de ESO de la editorial MS. Una actividad invita a los alumnos a crear un rap usando expresiones tan peregrinas como «palomitas«, «dale a la maraca» o «bip-bip«.

Habrá que medir el daño que hacen estas enseñanzas en las nuevas hornadas de raperos. Violadores del Verso… ¡La que os espera!

4. Los compositores del barroco llevaban peluca

El que escribió este párrafo en un libro de texto de la ESO probablemente basaba toda su cultura musical en ‘Amadeus’ (el vídeo de Falco, ni siquiera la peli de Forman). Como fórmula mnemótica para aprobar el examen pase, pero viene a ser como tomar por idiotas a los alumnos.

Enviado por Nacho Ares a Amanece que no es Poco.

5. Velázquez, pintor y viajero en el tiempo

Puro gazapo. Velázquez fue pintor en la corte de Felipe IV, no de Fernando IV, que murió en 1362. Faltaban todavía 130 años para el final de la reconquista y la unión de Castilla y Aragón.

6. Aprende con los shurmanos

En este libro, sin pretenderlo, hacían apología del futuro partido político de Forocoches. ¿Editores visionarios, captación encubierta de miembros para unas futuras Juventudes Shur o trolleo? Que venga John Cobra y lo desvele.

7. Murcia, anexionada por Valencia

¿El Mar Menor en Valencia? ¿En una novela ucrónica en la que el Imperio Catalán ha invadido la huerta murciana y se ha quedado con las cebollas del Gurugú? No, en un libro de sexto de primaria publicado por Vicens Vivens.

8. «La relación homosexual supone un mayor riesgo»

El texto de este libro de editorial SM para niños de 14 años (3 de la ESO) elaborado por la Universidad de Navarra dice que «la relación homosexual supone un mayor riesgo» para la salud y que la heterosexualidad es «el entorno más óptimo para la educación de los hijos». Y lo justifica con un «estudios científicos ponen de manifiesto que…». Por otro lado, asocia el amor y la fidelidad exclusivamente a la heterosexualidad. Todo un dislate.

9. Esperanza Aguirre, Superwoman de Madrid

Un libro para educación bilingüe de Edelvives  para sexto de primaria que más parece el NODO anunciando los pantanos de Franco. Podemos leer con sonrojo que ELLA construyó 8 hospitales y más de 80 escuelas públicas. Y el acueducto de Segovia, seguramente.

10. Spain…¿Today?

¿En serio? ¿No había otra imagen para ilustrar el apartado «La España de hoy» en el libro Social Science de 6º de Primaria de colegios bilingües de Madrid? El tufillo reaccionario se huele desde este lado de la pantalla.

11. Los inmigrantes vienen a quitarnos el trabajo (y las mujeres, a la cocina)

Como causantes del desempleo, en el libro de Editorial Almadraba se cita a las mujeres y  a la mano de obra de países del Este, Asia y Suramérica. De esto, en un libro que debe formar a ciudadanos, al «inmigrante maleante«, hay un paso.

12. Primo Rivera vs Primo de Rivera Junior

O se ha colado una página de un universo paralelo en este libro de 4º de la ESO o Google le ha causado una mala pasada al diseñador…o era un becario mal pagado.

13. ¿Publicidad subliminal en libros de texto?

Según comentaba El Diario de León, un libro de Geografía de segundo de la ESO de Editorial Santillana hizo hace años publicidad descarada de un centro comercial situado en Zaratán (Valladolid), incluyendo mucha información sobre su superficie y oferta al tiempo que se realizan preguntas sobre el mismo en las actividades. Por ejemplo «¿Por qué crees que este centro se presenta como ‘el mayor equipamiento de ocio y comercio de Castilla y León?».  ¿Os suena aquello de «piensa mal y acertarás? No tengo más preguntas, señoría.

14. Dartacán y los Tres Mosqueteros

“Eran uno, dos y tres los famosos Mosqueperros. El pequeño Dartacan siempre va con ellos”. Al redactor de este libro de texto de la ESO se le metió tanto la famosa tonadilla de marras que así le quedó el párrafo:

“(…) ‘Los tres mosqueteros, de Alejandro Dumas, donde el joven Dartacan se despide de sus padres para convertirse en mosquetero del rey”.

15. Mi héroe: Josef Ajram (WTF?)

“Mis héroes: Josef Ajram: ¿qué puede tener un agente de bolsa para que llegue a ser un agente de bolsa para que llegue a ser el héroe de un número grandísimo de fans y un ejemplo para sus seguidores?” Buena pregunta, ¿qué tiene que tener un notorio especulador de bolsa para aparecer en un libro de ¡ética! de la ESO como “héroe”, emparentado con los Beatles (¿?).

Agradecimientos a Magnet y Voz Pópuli.

Con información de El País, Público, Strambotic, El Heraldo de Aragón y El Diario de León.

Jaime Noguera es manipulador de pro y autor de ‘España: Guerra Zombi‘.

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¿Un detergente? Gracias, hijo, es justo lo que yo quería.

El Día de la Madre ya ha llegado y como cada año empresas y publicistas intentan convencernos de que además de ser esta una fecha idónea para vender a cascoporro, es también el momento ideal para consolidar roles de género sexistas que insisten en hacernos creer que las madres son esos animales domésticos cuya razón de ser es básicamente alimentarnos, limpiar la casa, y en el mejor de los casos, estar guapísimas mientras lo hacen y oler bien.

A continuación os ofrecemos una serie de sugerencias de lo que NO hay que hacer (pese a la insistencia de determinadas marcas) para que hoy tu mamá no se cague en la madre que te parió y termine de desheredarte.

El “lima callos” Velvet Smooth de Scholl

Llamadnos locos, pero después de haber sufrido contracciones, haber estado horas de parto hasta que salisteis del cuerpo que le parasitasteis durante nueve meses, haber dejado su matriz como un higo chumbo y haberos aguantado toda vuestra vida, no creemos que un “lima callos” sea el mejor símbolo de agradecimiento a vuestra madre por más que venga en “edición rosa” con aceite para uñas.

¿Estáis seguros de que esta es la forma de #EmpezarConBuenPie el Día de la Madre?

Zapatos y aspiradoras, el sueño de cualquier madre

La web PRIVALIA sí que sabe como «Celebrar con buen pié» y nos hace dos sugerencias para que mamá brille en su día como nunca: con unos buenos taconazos que le rocen el callo que se acaba de limar y con una bonita aspiradora con la que limpie como una señora.

Mamá, sube al tacón, y dale al botón.

Pero no os penséis que esto es cosa solo de páginas webs, también en El Corte Inglés hace un par de años asumían el riesgo de que vuestras madres pasaran por allí a explicarles por dónde se pueden meter las aspiradoras.

¿Os imagináis ese mismo escaparate con un cartel similar pero para el día del padre? Pues ESO

Así planchaba, así, así…

Porque si hay un regalo clásico el día de la madre es el de los electrodomésticos y en Carrefour lo saben, por eso el año pasado estos grandes almacenes aseguraban:»Mamá, tú eres la mejor» sobre planchas y máquinas de coser.

Y con la caja rosita, faltaría más.

Se entiende que la campaña se la encargaron a los letristas de los Payasos de la tele.

“Tuppers” de IKEA: se los regalas vacíos, te los devuelve llenos

El año pasado la asociación de consumidores Facua denunciaba esta campaña de IKEA que sugería regalarle tápers (vacíos) a tu madre con la excusa de que era su día para, finalmente, regalarte a ti mismo comida casera envasada en esos mismos tápers que, por supuesto, no le devolverás nunca si no es para que vuelva a llenártelos.  “¡Nada como cuando mamá nos prepara la comida a diario!”, decía el anuncio, pues mucho ojo no sea que al final se le hinchen los ovarios a mamá y os lo devuelva lleno de otra cosa que huela mucho peor que su plato estrella.

Así sí que es fácil independizarse

Esmalte y anillo porta esmalte para después de zamparse el postre en Foster’s Hollywood

Nuestros amigos de Treminding Topic ya se hicieron eco hace poco de la última promoción de Foster’s Hollywood. “Madre mía, ¿se puede ser más guapa?”, decía el anuncio. Pues sí, se puede… si se pinta las uñas usando un anillo porta esmalte que esta cadena regalará a tu madre si se pide postre. Y luego se pondrá unos rulos, y te podrá otros rulos a ti, y os pintaréis las uñas en la cama. ¿Qué mejor plan para una madre en su día?

Atentos al circulíto con instrucciones precisas para mujeres que no sepan donde se ponen los anillos

Joyas, complementos y depiladoras

Y claro, tú sabes que tu madre es una persona compleja, con intereses propios e inquietudes vitales como cualquier otro, por eso conoces bien (nos daba pistas Foster’s Hollywood) que cuando las madres no están cocinando o limpiando, están guapas o poniéndose guapas. Una de dos. Y El Corte Inglés lo sabe.

Porque siempre va guapa…

Pero si las joyas de El Corte Inglés no os convencen del todo, Sálvame te recomienda la colección de joyas de la madre coraje de España. Aunque por el brillo no lo parezca, la joyas son las que la Esteban lleva en manos, cuello y orejas,  y no lo que destella entre sus labios.

¡Regala las joyas de la colección de @BelenEstebanM en el Día de la Madre! ?? https://t.co/JYiDUKzLprpic.twitter.com/OtZBEmEWsE

— Sálvame Oficial (@salvameoficial) 5 de mayo de 2017

Pero claro, para que las joyas luzcan bien, lo ideal es que tu madre vaya hecha un pincel: pelo perfecto, aroma exquisito y ni un pelo donde no toca.

Tu madre se abrasa el pelo de la cabeza y se desolla piernas y axilas, porque «le encanta cuidarse», ya tu sabeh

Mens sana in corpore sano: Libros para mamás

Y para los más atrevidos, los que caigan en la cuenta de que sus madres también sabe leer, El Corte Inglés hace una bonita selección de libros que en su mayoría versan sobre, atención, «ser madres«, o cocinar. Claro, porque vuestras madres no tienen bastante con aguantaros y que les regaléis cada año un cutrerío peor que el anterior, que cuando tienen un rato, lo que les apetece es leer para profundizar en su condición de madres o para conocer nuevas recetas que haceros cuando venís los sábados a que os laven los calzoncillos sucios…

¿Qué mono con sombrero elige las recomendaciones literarias para madres? Queremos conocerlo.

El regalo definitivo

Como no conocemos a todas vuestras madres no podemos recomendaros ningún regalo con el que acertar, pero lo que sí intuimos es que, para variar, no estaría mal replantearse qué concepto tenemos de las mujeres y de la crianza, para que el año que viene no tengamos que volver a hacer una recopilación de cómo las marcas se empeñan en hacer pasar a las mujeres que han parido por mentecatas obsesionadas con la cocina, la limpieza y con estar siempre monísimas. Qué pereza.

Con información de El Plural, El Diario, Tremending Topic, Facebook y Twitter.

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–Las celebraciones más machistas del Día de la Mujer Trabajadora

–¿Dónde están las mujeres en el mundo canábico?

–La mujer ha evolucionado para ser mala con otras

Stampalo. Otro hallazgo de Masters of Naming.

«Que hablen de mí, aunque sea mal». Eso deben de pensar los genios que nombraron estos establecimientos, algunos con un par de huevos, como el de arriba, y otros por caprichos de la traducción, como el siempre celebrado restaurante vietnamita Tan Dao Vien.

Destapamos el tarro de las esencias de Masters of Naming para encontrar algunos de los nombres más desafortunados de negocios de este lado del Río Pecos.

El difunto restaurante Cómeme los huevos, con un par de ídem. Foto: Masters of Naming.

Meador Auto

Sector: Concesionario de coches

Ubicación: Texas

Ponerle “Meador” a un concesionario de coches es como ponerle “Fornicar”. Y no me vengan con que allí hablan inglés y no se enteran, porque en Texas habla castellano hasta el de mantenimiento de la silla eléctrica.

Residencia de Mayores Palmi

Sector: Gerontoparking

Ubicación: Miraflores de la Sierra (Madrid)

-¿Cómo llamamos a la residencia de ancianos?

-No sé… ¿qué tal “Palmi”?

-No hay huevos.

Pollón

Sector: Homeopatía

Ubicación: Amazon

“No nos engañemos. No hay mejor nombre para un remedio homeopático para la disfunción sexual. O tal vez sí”. Masters of Naming dixit.

Gili Pollos

Sector: Rosticería

Ubicacion: Ciudad de México

¿Asador de pollos Gili Pollos? ¡Claro que sí, guapi!

Parque infantil Zorrilandia

Sector: Babyparking

Ubicación: Iznajar (Córdoba)

Un clásico del naming atolondrado. El parque de bolas donde los niños juegan en bolas.

La Corrida

Sector: Boutique

Ubicación: La France

El dueño de esta tienda francesa quiso hacer un homenaje a los toros llamando a su negocio La Corrida. Lo que nadie le contó al gabacho es que cuando un español lee ese letrero, no le viene a la mente precisamente una faena de Manolete.

Alcoholegio

Sector: Bares y tapas

Ubicación: México DF

El juego de palabras ya lo inventaron los Alkol de Moratalaz en los años 80, con una famosa pintada que decía “Feliz vuelta AlKole” a la salida del Reypas. Este chiringuito de Ciudad de México ha subido la apuesta con dos rondas de chelas.

La Colcha de tu Madre

Sector: Menaje del hogar

Ubicación: Bariloche, Argentina

Bautizar tu tienda La Colcha de tu Madre en Argentina es jugar fuerte. Tanto que no sabemos si se trata de un nombre desafortunado o de una genialidad del dueño.

Tan Dao Vien

Sector: Restaurante vietnamita

Ubicación: París

No podemos olvidarnos del mejor nombre de restaurante EVER, un local que se ha convertido en lugar de peregrinaje de los jocosos españoles y no precisamente por su comida.

Droguería Disney

Sector: Menudeo de drogas

Ubicación: Colombia

En las droguerías de Colombia no venden lejía como en las de España, ni drogaína, como podría sospechar algún malpensado. Venden aspirinas y clamoxiles. Pero convendrán con nosotros que “droguería” y “Disney” en el mismo cartel, como que no.

Con información y fotos de Masters of Naming, La Llavadora y Strambotic.

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–Masters of Naming: la hilarante recopilación de los nombres más cachondos de las tiendas

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Uno de cada cuatro gallegos es una vaca: un millón de vacas frente a una sola cebra, la cebra huérfana del Zoo de Vigo*. Esta notable desproporción ha llevado al Ayuntamiento de A Coruña a reemplazar un céntrico paso de cebras por un “paso de vacas”, el primero de su género en el mundo. “Las cebras no nos representan”, expresa con contundencia Jessica Rey, a la sazón directora de marketing de la empresa impulsora de la iniciativa.

Y es que el “paso de vacas” de la Rúa Real junto al Obelisco, en el centro de Coruña, es una ingeniosa campaña publicitaria impulsada por Casa Grande de Xanceda, una explotación ganadera en la que pastan 380 vacas cuya leche se dedica a la elaboración de yogures ecológicos, según recoge El País.

“Galicia, ¡somos la leche!” es el lema de la campaña de Xanceda, cuya genial idea del “paso de vaca” se replicará en otras localidades gallegas. La campaña tiene un componente reivindicativo: Galicia es el primer productor de leche de España, 8.400 familias se dedican al sector lechero y, sin embargo, “el medio rural está cada vez más abandonado”.

Imagen: EFE, Cabalar.

«A los gallegos las cebras no nos representan, pero las vacas son parte de nuestra esencia«, reivindica Jessica Rey, directora de marketing de Casa Grande de Xanceda. «No queremos que este paso de vaca se quede como una anécdota, sino que se exporte como idea para las calles de otras ciudades y pueblos de Galicia. Este primero solo es el prototipo».

La campaña viral de Xanceda ha sido celebrada con alborozo por propios ajenos, aunque ya han aparecido los primeros aguafiestas que se preguntan qué pasará si algún peatón es atropellado (Dios no lo quiera) en el “paso de vaca”, al no ser un paso de peatones homologado. Ahí queda eso, vaqueros.

* Única superviviente al feroz ataque de un antílope que mató dos cebras en 2016 en Vigozoo.

Galicia estrena insólito «paso de vaca»: Aseguran que la cebra «no los representa» https://t.co/0M3wThl9MH pic.twitter.com/lCu3VzpYCw

— 24 Horas (@24HorasTVN) 29 de agosto de 2018

#Coruña | El «paso de vaca» de @xanceda con el que nos han sorprendido hoy en el Obelisco. Estarán hasta las 18h00. ???????? pic.twitter.com/rn5TuhY4Ze

— Silcerino (@silcerino) 29 de agosto de 2018

Visto en El País. Con información de Televisión de Galicia y Galicia Exprés.

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«EL AMOR NO EXISTE, SE HACE…», reza una enorme vaya situada junto a una carretera gallega que publicita al Hotel Venus de Poio (Pontevedra), que también tiene sede en Sada y otras poblaciones. A su lado, otra, decorada con siluetas de esculturales mujeres en posturas obscenas, anuncia un tal FALCON CREST CLUB, este en la pintoresca localidad de Porriño, también en Pontevedra. No hace falta ser un séneca para dilucidar que ambas vallas son anuncios de puticlubs.

Y el caso es que las susodichas vallas no están en una perdida carretera comarcal de las muchas que serpentean las aldeas gallegas, sino en la concurridísima autovía de entrada y salida al aeropuerto de Vigo. Como no podía ser de otra manera, las feministas de la asociación Mulleres en Igualdade han puesto el grito en el cielo: “Es inaudito que la valla situada junto al aeropuerto de Vigo sea de un club de alterne”.

Lo más curioso es que el alcalde de Vigo, el socialista Abel Caballero, ya retiró el año pasado vallas del mismo jaez, pero éstas no tardaron en volver a aparecer y reproducirse: “Tomaré nota, actuaremos de inmediato y retiraremos esas vallas indecentes e inapropiadas hoy mismo”, afirmó el regidor. No en vano, en Vigo existe un acuerdo plenario del 2010 por el cual se ilegalizó la publicidad de este tipo de locales.

No es la primera vez que ocurre esto en Galicia, una comunidad autónoma donde existen muchos clubs de alterne situados fuera de los núcleos urbanos que se anuncian en este tipo de vallas. En junio del año pasado, sin ir más lejos, el Vitiza, un conocido club nocturno situado en la autovía entre Porriño y Ourense, dio el cante con un inmenso anuncio en el que anunciaban una gran fiesta de aniversario, con el actor porno Nacho Vidal y la stripper Susy Gala.

En esta ocasión fue el partido de izquierda independentista BNG quien dio la voz de alarma. Traduzco del gallego: “Es intolerable que se permita poner este tipo de publicidad que vulnera la ley de igualdad y promueve un uso vejatorio y sexista de la mujer”.

Un año antes, estalló en Lugo otra polémica por una valla del Club Model’s en la que se ofrecían cenas erótico-festivas con unos explícitos símbolos que venían a significar: «Plato del día + sexo con una prostituta = mola». El partido local Lugonovo pidió la retirada del cartel por considerarlo “vejatorio y humillante para las mujeres”.

Pero no solo en Galicia cuecen habas, digo, vallas. Hace unos meses, en el asturianísimo barrio de Ciudad Naranco, Oviedo, los vecinos remitieron una protesta al Instituto de la Mujer por una valla publicitaria de grandes dimensiones, situada sobre una chabola, que anunciaba una fiesta en un club de alterne con una imagen de dos mujeres semidesnudas metiéndose mano entre ellas y la frase “shows lésbicos”, junto a la fecha del evento: 8 de marzo. 

Los vecinos se quejaron de que el evento se celebrara justo el Día de la Mujer y, además, que la valla se instalara en una “zona urbana y residencial por la que también pasan niños”.

También en la zona de Valencia saltó a los medios locales otra valla que, bajo el lema “precios con amor”, estampó la foto de una mujer en bragas y, junto a ella, en enorme tipografía, la cantidad 5€, como si eso fuera lo que costara, aunque más abajo se especificaba que en realidad ese era el precio de una consumición. Publicidad guarrindonga y, para más inri, engañosa.

En fin, que parece que los proxenetas no escarmientan: pese a las leyes y los escándalos y la intervención de las autoridades, los anuncios de clubs de alterne no desaparecen de las carreteras españolas, y se usan incluso para anunciar que la propia valla está «disponible». Unos anuncios cada vez más sucios y feistas, como venéreos y carpetovetónicos recordatorios de que esto no es Hollywood, sino Celtiberia.

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Si tuvieras que ponerte en contacto con el ex presidente del gobierno Mariano Rajoy, ¿qué medio utilizarías? Efectivamente, el ‘Marca’. Eso es lo que ha hecho un misterioso anunciante que ha comprado una página del diario deportivo para lanzar el siguiente mensaje a Rajoy: “Sr. Rajoy, no sabemos cómo llegar hasta usted, pero creemos que por aquí nos puede leer. Tenemos algo importante que decirle”.

¿Qué será lo que tienen que comunicarle? ¿Acaso una oferta laboral en Endesa, un puesto de responsabilidad en la ONU, un monólogo en el Club de la Comedia? Tendremos que leer el ‘Marca’ en los próximos días para salir de dudas, qué le vamos a hacer.

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Una posible explicación a lo de Rajoy y a otras cosas:

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“Está mu lejos Japón”, cantaban allá por el siglo XX No me pises que llevo chanclas. Y tanto que está lejos: los 11.000 kilómetros que dista el Puerto de Santa María, la ciudad gaditana donde nació Bodegas Osborne, de la prefectura de Niigata, donde se erige, imponente, el primer toro Osborne fuera de la geografía española… y catalana.

Distancia simbólica, sobre todo, pues las inevitables connotaciones taurinas y españolistas que tiene la famosa silueta del toro se diluyen en el otro extremo del mundo mientras se magnifican en Cataluña, el ring donde desde lo que parece una eternidad se disputa un duelo de símbolos, lazos y banderas.

El último toro de Osborne en territorio catalán fue derribado en agosto de 2017, apenas una semana después de su instalación en El Bruc (Barcelona), por un grupo que se hizo llamar Germandat Catalana La Bandera Negra con el propósito de «limpiar la sagrada montaña de Montserrat de la inmundicia cornuda española que pretendía ensuciarla». Similar suerte corrieron sus parientes taurinos en 2002, 2003 y 2005, tal y como enumera diligentemente El Periódico.

Black bull down. Foto: Efe.

Mientras tanto, en el otro extremo del mundo, en la pequeña localidad de Matsunomaya, una cuadrilla de trabajadores japoneses erigió en un frondoso hayedo un toro de Osborne siguiendo las instrucciones de la marca española, una silueta idéntica a la diseñada por Manolo Prieto en 1956 y que desde los años 60 se convirtió en un elemento indisociable del paisaje español y, a veces, catalán. “Paramos a comer en el siguiente toro”, es una coordenada geográfica que han escuchado los niños de varias generaciones.

El toro japonés se levantó el pasado mes de julio como parte de la muestra de arte contemporáneo Echigo Tsumari, la muéstra al aire libre más importante al del mundo, según leemos en La Vanguardia. En estos tres meses, más de 550.000 visitantes han flipado para bien con el toro de Osborne, así que el pueblo ha decidido quedarse para siempre con él. Además, el toro fue construido a prueba de terremotos, con objeto de garantizar su integridad frente a los envistes sísmicos que, de vez en cuando, sacuden el territorio japonés.

https://www.instagram.com/p/Bl2gVzvgcOT

Los 90 toros de Osborne que siguen en pie en España se distribuyen irregularmente por toda la geografía española, con excepción de quince provincias: las cuatro catalanas, Castellón, Teruel, Murcia, Huelva, Ávila, Valladolid, Palencia, Cantabria, Guipúzcoa y Vizcaya:

Mapa de Wikipedia/Wikicommons.

Visto en Europa Press. Con información de El Periódico, La Vanguardia y Wikipedia.

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En 1969 el hombre llegó a la Luna, pero en España la mujer apenas había salido de la cocina, confinada como estaba por el heteropatriarcado nacional-católico. A pesar de todo, empezaban a apreciarse algunas grietas en el edificio patriarcal del tardofranquismo. Por supuesto, no existía nada parecido al Día de la Mujer Trabajadora: aunque se celebró por primera vez en 1936 no volvió a institucionalizarse hasta 1977, por motivos evidentes.

Los anuncios que aparecen a continuación han sido escaneados de Los Domingos de ABC, salvados in extremis por el autor de su archivo familiar. Aunque parezca mentira, estas publicidades pretendían hacer un guiño al feminismo incipiente de la época.

Anunciante: Mistol Vajillas

El galán otoñal Alberto Closas pone su granito de arena en la liberación de la mujer: “Mistol Vajillas protege de tal manera las manos que parece como si no lavaran… Y como esas manos tampoco han de frotar ni secar, tienen más tiempo para ti”.

Anunciante: Urbanización Montecalderón

Ahí va una declaración de principios para la liberación del «sexo débil»: “Cuando las mujeres quieren hacerse escuchar no valen trucos ni abstracciones”. Y, de propina, el que podría ser el documento fundacional del Movimiento Orgánico de Liberación de la Mujer. Toda mujer necesita:

1. Su vacación semanal.
2. Su ración de sol y aire libre.
3. Descanso de sus monótonas tareas.
4. Sentirse a gusto como ser humano.

Anunciante: CCC

El acceso del ama de casa a la educación superior fue otro síntoma de que las cosas estaban cambiando en la España tardofranquista. Esta aplicada estudiante consigue coser como dos gracias a CCC (y a un truco de ProtoShop) y encima ahorra unos duros para que su gentil marido pueda gastárselos en…

Anunciante: Glory

El energúmeno de la camisa abierta pasa por ser el jefe de la chica, aunque se intuye “algo más”. “Mi jefe quiere saber qué marca de medias uso”. Pues está claro: Glory Complet, “una preocupación menos para nosotras”. A buen entendedor…

Anunciante: DYC

Sí señor: Dragados y Construcciones, el segoviano, el “noble criado y envejecido al lado de piedras milenarias” (el acueducto de Segovia, claro), el whisky de una España sin complejos. Y es, igual que ahora, que ya en el lejano 1969 a la juventud le gustaban los viejunos que le empinaban al scotch, ya fuera “puro”, “en las rocas” o con un chorrito de seltz.

Bonus track: “Una agitada exhibición de piernas juveniles”

Si la publicidad es un buen indicio de las nuevas cuotas de libertad que disfrutaba la mujer española de finales de los 60, los artículos del ABC confirman que la mujer es mucho más que un báculo para el hombre, es casi casi un ser humano. En el reportaje de profundidad “La mujer en el deporte” encontramos esta joya: un emocionante partido de “ye-yés desmelenadas contra desmelenadas flamencas”. ¿Minuto y resultado? “Una agitada exhibición de piernas juveniles”.

Visto en: Los Domingos de ABC.

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Más madera:

– ¡Cultiva tus derechos! La Marcha Mundial de la Marihuana toma las calles de Madrid

– Cinco presuntos viajeros en el tiempo y sus posibles explicaciones

– El Día de la Mujer Trabajadora: una historia completa

– Quince anuncios vintage en los que las mujeres aparecen como idiotas

Cuando un publicista escucha las palabras mágicas “Día de…” una señal eléctrica activa su circuito neuronal y sus meninges desovan al instante un anuncio a la medida de la celebración. Día de la Madre, Día del Medio Ambiente, Día de la Mujer Trabajadora… ¿qué diantres importa? Lo importante es que los consumidores van a consagrar ese día a comprar lo que sea. Bueno, en el caso de las mujeres, algún ítem “femenino” que seguramente no necesitan, léase una caja de herramientas para mujeres (¿?), una suscripción a una cadena de TV “femenina” o un pastel hipercalórico en forma de ocho, por aquello del #8M.

Puede que el creativo de turno no entienda -o se la traiga floja- que la huelga que siguen hoy muchas mujeres con motivo del Día de la Mujer Trabajadora es también una huelga de consumo. Porque hacer huelga para reivindicar la igualdad de la mujer y aprovechar para irse de compras, como que no.

A continuación una colección de anuncios que pretenden ser feministas pero se quedan en oportunistas. Con la inestimable inspiración y colaboración de Laura Ferrer, periodista en horario laboral y feminista siempre.

McDonald’s se las quiso dar de feminista en 2018, volteando sus arcos dorados para representar la “W” de “woman”, pero el tiro les salió por la culata.

Royal Box, el práctico esnifador para la mujer cocainómana (y algo feminista).

Gracias a Laura Ferrer, Publi di Merda y Piensa Sexi por la selección. Con información de El Diario.

BONUS TRACK: «Mujer, ¿tiene usted ideas de emancipación o tendencia a dar órdenes o mandar?»

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En otro orden de cosas:

– “A mí la hierba me la dan gratis. Estoy patrocinado”

– El Museo de los Productos Fracasados

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